România fără număr: Supradoza presei pe iunie 2012

Am zis să vă ofer la fiecare final de lună o mică sinteză în care vă arăt cum stă treaba cu toate mizeriile, caterinca proastă şi lucrurile dubioase care s-au petrecut pe sub nasul vostru în ultimele 30 de zile. Aşa că am adunat aici acele știri în care nu se abordează niciunul dintre subiectele principale care au fost tocate zi de zi de toate cititoarele de prompter și moderatorii frenetici de talk-show-uri, acele ştiri în care vă daţi seama cât de bolnav poate fi poporul român. Luna asta nu voi vorbi despre: alegerile locale, tentativa de sinucidere a lui Năstase sau plagiatul lui Ponta.

Ăsta e un sfat pe care ar fi trebuit să-l urmeze un mecanic cam matol de locomotivă care s-a decis să lase trenul pe un deal de lângă Timişul de Sus cât îşi golea vezica. Evident nu a tras echivalentul unei frâne de mână a trenului şi locomotiva a mers singură în pantă până a prins viteză şi a deraiat în noroi. Norocul tipului a fost că monstruozitatea de fiare a picat în cealaltă parte a dealului faţă de aia în care se pişa el. Data viitoare când îi vine să micţioneze îi recomand fereastra locomotivei, closetul din spate sau petul gol de bere care e probabil şi cauza nevoii lui de eliberare veziculară. (foto via)

La o cârciumă de prin Capitală un tip cu fetişuri cu bărbaţi nespălaţi şi păroşi a decis să agaţe câţiva muncitori pentru o partidă de sex sălbatic. Când a văzut că nu-i merge cu şarmul personal, tipul le-a oferit vreo 70 de lei pentru o muie. Trotilaţi pe tărie proastă muncitorii l-au bătut de s-a căcat pe el şi i-au luat toţi banii şi mobilul. Dacă tot vrea senzaţii extreme îi recomand să le facă aceeaşi ofertă tipilor de la Noua Dreaptă, celor de Jandarmerie şi Bisericii. Poate că unii dintre ăştia care chiar o să pună botul, la propriu şi la figurat, pentru o ofertă atât de generoasă. (foto via)

În caz că nu mai ţineţi minte, Rusaliile sunt sărbătoarea aia creştină despre care nu ştiţi nimic în afara faptului c-a promulgat Băsescu să primim zi liberă atunci, ceea ce e destul de tare. În timp ce majoritatea au profitat de ocazie ca să tragă o beţie crâncenă la mare ca să-şi facă încălzirea pentru dezmăţul din concediu, două tipe s-au gândit c-ar fi o idee bună să prade Biserica Enea din Bucureşti. Preotul de serviciu a chemat jandarmii care le-au prins pe tipe cu şurubelniţa în gaura de cheie a Cutiei Milei. Evident în cutie erau doar vreo 90 de lei în bani mărunţi. Dacă tot voiau să facă bani, mai bine mergeau în Vamă la furat prin corturi că am auzit că aia scot de vreo zece ori pe atât. Şi riscul e mai mic că-i mai uşor să jefuieşti un om îmbătat cu tequila decât unul beat cu credinţă. Oricum sper că măcar au folosit o şurubelniţă cu cap de cruce. (foto via)

Luna trecută ştirile de la prânz erau acaparate cu imaginile video cu un psihopat din Iaşi numit Belmondo care şi-a înjunghiat iubita, în plină zi, la restaurantul unde lucra. Era o ştire relativ obişnuită pentru România, mai ales în ultima perioadă. Acum povestea devine mai vicioasă. La proces tipul a recunoscut că iubita l-a părăsit pentru că el o obliga să locuiască cu nevasta lui şi să facă menage a trois în care amândouă trebuiau să-l satisfacă doar pe el. Ele evident nu au avut mari probleme cu asta pentru c-au făcut-o vreun an de zile, până când iubita, care era la rândul ei căsătorită, voia să se întoarcă la bărbată-su. Cele două morale ale acestei poveştii sunt: nu vă cuplaţi cu tipi numiţi Belmondo şi nu încercaţi să transformaţi un threesome într-un foursome că iese rău. (foto via)

Înainte să daţi search pe Google vă zic că speologia e ştiinţa care studiază peşterile. Un tip din Săcele care avea ceva expertiză în domeniul ăsta a decis să-şi convingă fosta iubita să-l ia înapoi răpindu-i fratele de doi ani, legându-l fedeleş şi ascunzându-l în adâncurile unui labirint dintr-o grotă unde numai el ar fi putut să-l găsească. Evident femeia nu a apreciat romantismul lui tulburător şi nu i-a oferit bucă la schimb pentru viaţa lui fra-su. A chemat poliţia care l-a obligat pe dobitoc să-i dea înapoi frăţiorul. Nebunia lui nu s-a terminat atât de uşor. Când făceau poliţiştii reconstituirea faptei cu el, această Fantomă de la Operă a grotelor din Săcele a încercat să evadeze în labririntul subteran, dar a fost prins. A uitat că orice grotă se înfundă la un moment dat. (foto via)

O biserică cu turn din Bistriţa a fost modernizată cu un lift de 75 000 de euro, pentru că suntem un popor prea leneş ca să mai urcăm pe scări. Deşi clădirea e monument istoric, cei de la BOR n-au avut nicio strofocare în a tuna turnul pentru enoriaşii lor. Au profitat de ocazia asta ca să pună şi o taxă de urcare în turn de 10 lei. Cum la catolici, pe vremuri, puteai să-ţi cumperi indulgenţe de la Papi ca să-ţi asiguri locul în Rai, la noi îţi asiguri locul în liftul spre cer, că doar nimic nu e gratis. Apropo de gratuitate, liftul e construit din banii publici ai bistriţenilor. Totuşi Biserica l-a sfinţit, ceea ce asigură că nu se va bloca niciodată. Nu ştiu de ce mă mai miră faze de genul ăsta când şi Catedrala Mântuirii Neamului va fi un fel de mall cu cruce. (foto via)

Un exemplar de ingienuozitate şi hărnicie românească a decis să-şi ridice nivelul de trai şantajându-i p-ăia de la Danone că le va băga gândaci în iaurturi. Ca orice geniu în viaţa, tipul a făcut ameninţarea de pe mailul personal, pe mailul Danone, sigur pe el că nu-l va prinde nimeni şi a ataşat şi o poză cu insectele. Tipul a cumpărat vreo cinci iaurturi pe care le-a desfăcut, a băgat gândaci în ele şi le-a resigilat. El urma să ducă iaurturile în cinci supermarketuri ca să distrugă complet imaginea companiei, dacă nu primea un căcălău de bani. Evident acum va înfunda puşcăria unde va avea mare noroc dacă va găsi un strop de iaurt între toţi gândacii de acolo. (foto via)

După cum aţi văzut şi-n alte Supradoze ale presei pe mine mă fascinează contrabandiştii de la noi şi ce dubioşenii încearcă să treacă peste frontieră. Luna asta au fost prinşi unul cu vreo opt kile de fildeş, proaspăt smuls de pe bastarzii lui Dumbo, şi altul cu trei sute de covoare turceşti jegoase. Ăla cu fildeşul e probabil cel mai grav caz, căci opt kile nu prea se strâng de la doar un singur elefant, deci nu se ştie câţi au murit pentru transportul ăsta. Totuşi braconierii care s-au gândit la faza asta au vânat atât de mult sub arşiţă, că s-au tâmpit. Cum să trimiţi un Ucrainian suspect cu o valiză suspicioasă plină doar cu fildeş?!  Nici la covoare nu mi se pare mare afacere, că oricum sunt mai ieftine alea de la magazine gen Ikea decât alea de la bişniţari. (foto via)

Anterior: România fără număr: Supradoza presei mai 2012