Campionatul de băut Euro VICE 2012

Euro 2102 se apropie de punctul culminant și până acum a avut de toate: fotbaliști danezi de rahat, călcâiul lui Danny Welbeck, aproximativ 7 000 neo-naziști – cu alte cuvinte, o adevărată fiesta a fotbalului. Dar până acum n-a avut o competiție maaare de băut. Așa că am organizat noi una.

Ca să fiu sincer, probabil că cel mai cinstit mod de a hotărî cine e regele Europei e o competiție de băut. La urma urmei, e singurul lucru la care continentul acesta se pricepe mai bine decât la fotbal. Așa că ne-am scos antenuțele și am căutat oameni din toată lumea care să vrea să se bage în acest concurs. Premiul? O beție marfă.

De la stânga la dreapta: Rusia, Polonia, Cehia, Grecia.

Prima încercare a fost terminarea cât mai repede a două pahare. Ultimii doi mai lenți urmau să fie trimiși acasă la economy class. Știu că pare simplu, dar trebuia cumva să separăm novicii de cei care știau cum stă treaba.

După cum se vede, Republica Cehă sorbise doar jumate de pahar și deja arăta ca dracu. N-a reușit să termine paharul. A plecat la baie cu Polonia, să se țină una pe alta de frunte deasupra toaletei. Pentru că n-au borât încă din prima rundă și n-au fost astfel descalificați instant, Rusia și Grecia au trecut mai departe.

De la stânga spre dreapta: Olanda, Portugalia, Danemarca, Germania

Pe cine ai paria la runda asta? Pe Germania, nu? Doar ei le dau lecții și englezilor când vine vorba de bere. Dar nu, rezultatul a fost suprinzător. Germania a vărsat toată berea pe ea și a fugit la baie urlând și refuzând să fie fotografiată! Asta le-a dat ocazia Olandei și Danemarcii să câștige lejer.

Germania a revenit mai târziu, susținând că ar fi putut câștiga dacă ar fi vrut. Sigur că da.

De la stânga la dreapta: Croația, Spania, Irlanda, Italia.

Stereotipurile naționale au funcționat brici în cazul ăsta: irlandezul și-a turnat pe gât cele două pahare de parcă tocmai ar fi aflat că mâine dimineață urma să fie băgat în închisoare. Italia n-a jucat la fel de impresionant, dar tot a fost mai bine decât ce au făcut Spania și Croația. A fost o grupă dificilă. Grupa Morții. Părea că soarta tuturor fusese hotărâtă, când deodată…SCANDAL!

Vomă! E vomă în paharele alea! Iar asta înseamnă descalificare. Italia, prietene, ai zburat!

Sau cel puțin așa părea. Italia susținea cu tărie că voma nu e a lui și chiar dacă nu l-am crezut, nu l-am putut scoate din competiție, pentru că Croația nu mai putea continua, iar Spania deja plecase să doarmă un pic după ce berea îl făcuse „loco” la „cabeza.”

Tipic pentru Italia. Coruptă până în măduva oaselor.

De la stânga la dreapta: Suedia, pauză rușinoasă în locul Angliei, Ucraina, Franța.

Anglia nu s-a prea descurcat în Grupa Dragostei. Fie că a fost intimidată de frumusețea celorlalte concurente sau era o băutoare slabă, n-a mai stat la al doilea pahar. Pe bune?!? Am fugit de la o competiție de băut? Ce căcat se întâmplă cu țara asta? Încep să cred că George Washington avea dreptate. Domniță, ai adus rușine asupra țării tale și ar trebui să fii bătută până la moarte cu Magna Carta.

Cinste verișoarelor noastre europene că au dus proba la bun sfârșit. Invers față de lumea fotbalului, la această competiție au câștigat Suedia și Ucraina.

Sfertul de finală trebuia să fie o punere în scenă a unui moment minunat al campionatului Euro englez, incidentul scaunului de dentist a lui Gazza. Nu știu ce exact bea Paul în barul ăla infect din Hong Kong în ‘96, dar noi am cumpărat opt sticle de vodcă pentru a le turna direct în stomacele participanților noștri. În această etapă, nu doar voma te descalifica, ci și gestul laș de a închide gura.

Acest sfert de finală a fost intitulat „Bătălia Frumoasei cu Bestia”.

Suedia s-a descurcat destul de bine și a rezistat la multă vodcă, ceea ce e suprinzător pentru o țară  în care ai nevoie de rețetă de la medic ca să cumperi o bere. Dar să fim serioși, știm foarte bine cine urma să câștige proba.

Iată fața campionului. Felicitări, Irlanda!

Italia nu stă rău deloc la capitolul tărie, dar, ghinionul ei, o are rivală pe Rusia. Într-o țară, oamenii stau cu părinții până la vârsta de 45 de ani, iar în cealaltă, oamenii sunt atât de beți încât încearcă să locuiască în Siberia. În plus, băutura era vodca, nu limoncello, ceea ce îi dădea un avantaj Rusiei.

Dar INCREDIBIL! Rusia a cedat prima. Ce PENAL! Zborul până acasă o să i se pară și mai deprimant ca de obicei.

Italia a continuat fără limită, mult timp după semnalul sonor care anunța încheierea probei.

Evident, Irlanda a fost impresionată de cum s-a descurcat colega ei, așa că cele două țări au rămas nedespărțite pentru tot restul competiției.

În acest moment, Olanda amenința să se dea bătută înainte de începerea probei. Striga că ultima oară i-au căzut dinții când a băut atâta vodcă, dar în cele din urmă a acceptat provocarea atâta timp cât n-o să țină singură sticla. Ceea ce oricum era regula principală a probei.

Probabil era o strategie de tragere de timp, pentru că oricum și-a învins concurența cu ușurință. Ucraina a fost zburată din concurs, spre dezamăgirea Irlandei care se îndrăgostise de ea între timp.

Competiția a fost strânsă: Danemarca și Grecia au intrat în prelungiri, pentru că amândouă au închis gura în același timp. Până la urmă, însă, Danemarca a mai adăugat o umilință pe lista Greciei, dând-o afară din competiție. Toată lumea a început să facă glume proaste despre Grecia. Niciuna n-a fost amuzantă.

Semifinalele au constat în cinci shoturi de vodcă după care participanții trebuiau să treacă un test de ebrietate. Fiecare semin-finalistă trebuia să meargă zece pași cu un picior în fața celuilalt, după care trebuiau să facă o piruetă și să facă zece pași înapoi.

Irlanda a marșat ca un soldat. Nu s-a mișcat înainte, a stat cam pe loc. După care a început să recite alfabetul invers și a început cu X. N-a fost prea ok, deși fusese până atunci favorita campionatului. Oare va reuși Danemarca s-o înfrângă?

Deși îi tremurau picioarele, Danemarca a bătut-o pe Irlanda la ultima probă, care consta în atingerea nasului repetat alternând brațele la 10 secunde. Toate astea într-un picior. Pare cam neconvingătoare în această fotografie, dar a învins Irlanda cu ușurință. Probabil din cauză că acesteia i-a scăzut moralul de la plecarea Ucrainei.

Italia a avut un echilibru admirabil, dar știe nici dracu ce a bolborosit în loc de alfabet. A făcut în schimb tot felul de trucuri care ar fi fost și mai mișto dacă nu purta tricoul ăla cu Tool.

Olanda părea intimidată de dansul războiului efectuat de adversara ei, așa că a refuzat să se miște, stând pe loc în picioare și râzând ca un copil posedat. I s-a spus de câteva ori să facă zece pași, dar a refuzat cu încăpățânare, așa că a fost descalificată. Lipsă de disciplină tipică pentru Danemarca.

Finala, deci. Bătălia Titanilor: Danemarca – Campion european în 1992 vs. Italia – campioni de patru ori.

Ultima probă a fost distractivă: pe bază de penalty. Întâi urmau să fie date pe gât cinci shoturi de vodcă, după care, în caz de necesitate, trebuia să urmeze proba morții.

În ciuda expresiei scârbite de pe fața Danemarcei, cele cinci shoturi au fost date pe gât fără probleme și fără vomă. Era nevoie, deci, de proba morții.

Pe care a câștigat-o Italia! Ghinion, Danemarca.

Daneza a luptat din greu și a ajuns mai departe decât se aștepta oricine, dar e clar cât de varză era în urma competiției. A luat un taxi și m-a sunat în 15 minute, rugându-mă să cobor să i-l plătesc. Nu putea înțelege cum de nu sunt în locul în care ajunsese ea.

Deci campionatul s-a terminat așa cum se termină toate. Echipa Angliei a plecat acasă cu coada între picioare, iar noi ceilalți a trebuit să privim un om cu o tunsoare caraghioasă cum țopăie și râde și-i stropește pe cei din jur cu băutură. Forza Italia!

Urmăriți-l pe Sam pe Twitter: @SamVoulters

Traducere: Oana Maria Zaharia