FYI.

This story is over 5 years old.

Porcării de fete drăguțe

E timpul să declarăm război parantezei

Faceți cunoștință cu fanta dintre coapse, aka cel mai dezirabil accesoriu fashion care a lovit tumblr-ul, aka noul decolteu.
13.2.13

Bun. E februarie, toată lumea e săracă lipită, deci nimeni nu iese în oraș, toți sunt deprimați și cerul e mereu gri de parcă am trăi într-o scrumieră. Când ești captiv în propria casă și ai drept companie numai internetul, ai o singură chestie de făcut ca să lupți cu plictiseala: să dezvolți o tulburare alimentară.

Dar nu merge orice fel de tulburare de genul ăsta. Vorbesc despre una care a început strict pe internet. Faceți cunoștință cu fanta dintre coapse, aka cel mai dezirabil accesoriu fashion care a lovit tumblr-ul, aka noul decolteu.

Publicitate

Fanta dintre coapse sau paranteza, sau cum vreți să-i spuneți, e un fenomen pe care îl etalează cu mândrie supermodelele, la care râvnim noi, oamenii de rând ca mine și ca tine, și care e documentat la greu pe bloguri ca acesta. Cam acum patru ore, credeam că paranteza asta e ceva normal, pe care o poate avea oricine dacă se ridică în picioare și le deschide mai larg decât șoldurile. Greșit. Paranteza e cavitatea care apare între coapse atunci când stai în picioare cu picioarele lipite. Nu e o chestie neapărat drăguță, arată ca și cum cineva a tăiat-o în Photoshop (cum am făcut eu mai sus cu Beyonce).

Mai înseamnă și că ești subponderală. Deja e nasol. De ce nu pot oamenii supraponderali să lanseze și ei un curent măcar o dată? Poate e timpul să ia frâiele modei din mâinile celor slabi ca o scândură, așa cum se spune mereu că lumea ar fi mai bună dacă ar fi condusă de femei și nu de bărbați.

Tulburările alimentare au există de acum 1000 de ani, de când adolescentele și-au dat seama că își pot canaliza tot stresul pre-menstrual acumulat în 12 ani într-o obsesie pentru corpul lor. Apoi s-a inventat internetul și acum nu ne comparăm corpul doar cu cele ale prietenelor noastre, ci le comparăm cu cele mai arătoase persoane pe care le găsim pe internet.

Poți urmări paranteza Carei Delevingne pe Twitter, dacă vrei. Poți să te uiți la mii de poze cu paranteze pe tumblr dacă vrei să te deprimi total. Paranteza n-a devenit doar o parte a corpului în sine, ci chiar a fost total personalizată.

Publicitate

Și nu e importantă doar pentru că e un spațiu gol, ci și pentru că aparține elitei bronzate de pe tumblr care poartă chiloței de dantelă și jachete de piele. E ca blugii tăiați și genunchii lucioși ai unei studente care se preface să fumează prea mult și care, de fapt, ascultă în secret Linkin Park. E tot ce-ți doreai să fii înainte să descoperi sexul și certurile cu băieții, lumina de atmosferă și MacBook-ul Pro cu Photobooth.

Dacă paranteza e ceva nou pentru voi, probabil vă întrebați cum e posibil să modifici mușchii și grăsimea în așa hal încât pare că ți-ai modificat structura oaselor. Doar exercițiile pentru coapse mai degrabă îți umflă mușchii din zonă, iar înfometarea îți afectează de obicei sânii, fața și brațele înainte să-și facă efectul asupra picioarelor.

Nu vă temeți, slăbănoage wannabe, tumblr ne oferă o listă cu toți pașii pe care trebuie să-i facem, ca să știm toate cum să prevenim retenția de apă evitând să stăm picior peste picior și multe alte trucuri absolut științifice. În primul rând, află dacă e nevoie să slăbești ciupindu-te de piciorul întins. Poți apuca ceva? Da? Ce ORIBIL. Acum ai aflat că ești grasă și leneșă, încearcă să mănânci câte PUȚINĂ mâncare la fiecare două ore. O feliuță de măr e ok. Dar numai una. La fiecare două ore.

Toată chestia asta e incredibil de stupidă. Nu înțeleg cum e posibil să-i treacă prin cap cuiva să se apuce de asta. Dacă ai o paranteză, nu mai e nevoie să faci nimic altceva – ca și cum ți-ar oferi fericire și avere. Dacă stau să mă gândesc ce gânduri idioate îmi treceau prin cap când eram adolescentă, îmi amintesc că presupuneam că toate fetele albe și slabe din Teen Vogue aveau cărți de credit nelimitate, Land Roveruri albe și case în Malibu. Asta e problema cu internetul: începi să crezi tot ce vezi. Începi să crezi că asta poate exista în realitate:

Publicitate

Să reduci frumusețea corpului la o paranteză e ca și cum ai argumenta că Leonard Cohen e un cântăreț grozav doar din cauza liniștii pe care o lasă între cuvinte. Bineînțeles, poți argumenta chestia asta ore în șir, poți chiar începe s-o crezi, dar nu ai dreptate. Da, fata asta are spațiu între coapse, dar are și un bronz fals, un stilist și un contract de modelling. Un fotograf, o coloană sonoră și un abonament la sală. Pot continua la nesfârșit enumerarea.

Cred că paranteza e noul decolteu al lumii obsedate de sine, ușor speriate și influențate de internet în care trăim în 2013: s-a restrâns până în punctul non-existenței, prea îndepărtată ca să fie voluptoasă sau interesată de ceva din punct de vedere sexual. Nu e distractivă, glamuroasă sau tinerească, e doar un semn că proprietara parantezei nu mănâncă destul. Ăsta e viitorul imaginii corpului uman? Trebuie să arătăm ori ca Nicki Minaj ori ca Erin Wasson? Prostii.

Știți ce mai tâmpit la curentul ăsta? Nu are niciun sens. Oricine poate avea o paranteză și fără să țină regim. La propriu.

Urmăriți-o pe Bertie pe Twitter: @bertiebrandes

Anterior: Mama lui Justin Bieber mă bagă-n boală

Traducere: Oana Maria Zaharia