Cum să faci sex oral ca să fie o experiență wow pentru toate femeile din viața ta

Când vine vorba de sex oral partenerei, e în regulă, o s-o zicem noi pentru tine: bărbaţii sunt varză la capitolul ăsta. Nu pentru că nu le place, dar pentru că e greu. Trebuie să iei lecţii, poate chiar să studiezi din filme porno sau alte materiale similare — sau să citești până la capăt. E esenţial în viaţă să ştii să faci un oral bun (inclusiv pentru a primi un sex oral bun), aşa că e timpul să înveți.

Secretul unui sex oral bun e să fii atent la semne. Poţi fii cel mai bun mecanic sexual din lume, dar dacă nu poţi citi semnele de circulaţie emoţională, vei sfârşi înconjurat de dezolare în deşertul labial până când vei leşina de epuizare, cu lacrimi fierbinţi de confuzie pe obraji.

Să-i faci sex oral partenerei e ca şi cum i-ai spune: „Deşi în scurt timp o să te zgâlţâi pe dinăuntru ca o explozie de dinamită, primeşti o mică sesiune de răsfăţ înainte, ca să-ţi arăt ce simt pentru tine.” În loc să urle „DOAMNE DUMNEZEULE!!”, o reacţie pe care ar trebui s-o provoace sexul, cunilingus ar trebui să-i smulgă un splendid „ahhhdoamne—ahhhdoamne—doamne!” O şedinţă bună e ca un veac de duminici.

Nu te duce în zona de jos decât dacă chiar pofteşti. Spre deosebire de felaţie, cunilingus nu poate fi oferit ca o favoare. Femeile nu pot termina dacă o faci fără chef. Implică-te şi îţi vor fi iertate toate greşelile.

O păsărică uscată e o păsărică tristă. Dacă vezi că degetele nu alunecă, întoarce-te la sărutări şi mângâieri o vreme. Dar asigură-te că în timpul ăsta îţi strecori degetul înăuntru. Uneori umezeala rămâne captivă între labii, dar nu-ţi fie teamă: nu trebuie decât să le gâdili un pic cu degetul şi vor curge râuri de lapte şi miere.

Odată ce eşti sigur că e udă, mângâi-o de câteva ori, uşor, cu degetul. Nimic nu e mai rău decât să te arunci cu capul înainte. Asigură-te că tânjeşte după limba ta înainte să te scufunzi sub cearşafuri.

Extra pont. Fii ca Prince — scoate un deget ud şi împarte-l cu ea ca într-o reclamă la milkshake din anii ‘50.

Important. Nu te repezi să-ţi bagi toate degetele înăuntru deodată. O să ucizi tot jocul întărâtării.

După ce-ai pregătit-o bine, e timpul să cobori la etajul inferior. Scoate degetele din zonă şi nu atinge nimic o vreme. Stai în zonă şi aşteaptă puţin, ca şi cum ai fi plecat în vacanţă.

Deşi e foarte tentant să-ţi tragi pătura peste cap, nu e o idee prea bună. Se face super cald acolo jos şi o să-i strici tot cheful dacă scoţi capul pentru o gură de aer proaspăt chiar înainte să aibă orgasm.

Întâi sărută-i sânii şi abdomenul și coboară uşor tot mai jos. Nu insista prea mult cu sânii. Trebuia să te fi ocupat de ei înainte. Tot ce contează acum sunt abdomenul şi interiorul coapselor.

Muşcăturile uşoare sunt şi ele bune, dar cel mai mişto e să porneşti de la genunchi şi să te năpusteşti în sus spre vagin cu muşcături de rechin. Ronţăie-i prima pulpă până sus de tot şi apoi treci la cealaltă. Repetă mişcarea. Dacă faci asta de câteva ori, o înfierbânţi super tare, ceea ce o să scurteze mult sesiunea de sex oral.

Înainte să treci la treabă, exersează puţin în adâncitura aia situată chiar înainte de labii. Nu exagera, totuşi, chiar dacă ai văzut altceva în filme porno.

Dacă ai aplicat regulile cum trebuie, ar trebui să geamă şi să-ţi împingă capul între picioarele ei. Poţi să te întinzi un pic cu gluma până vezi că arată ca şi cum şi-ar ţine respiraţia de trei zile.

Extra pont. Planează asupra vulvei timp de câteva secunde, înainte să dai prima limbă. Ai grijă! Dacă stai mai mult de câteva secunde, o să creadă că nu-ţi vine să începi.

Important. Nu muşca nimic de-acolo în niciun fel. Dacă e nevoie să-ţi explic mai multe pe tema asta, probabil mai bine rămâi la masturbare decât să te-apuci de d-astea.

Dă prima limbă super lent. E bine şi să mormăi sau să gemi. Nu numai că arăţi că-ţi place ce faci, dar îi trimiţi şi vibraţii audiofonice în vagin. Începe chiar deasupra anusului şi termină acolo unde începe treaba. Dă vreo zece limbi din astea de câine Saint Bernard înainte să schimbi schema (ia-o încet de tot, o limbă trebuie să dureze cam patru secunde, să zicem).

Acum e momentul să-ţi dai seama ce fel de clitoris are. Dacă e unul foarte sensibil, va zvâcni când treci cu limba peste el şi asta înseamnă că ai noroc. Dacă nu are nicio reacţie când treci peste clitoris, probabil că are un clitoris din ăla insensibil cât un bob de mazăre şi asta înseamnă c-o să ai de lucru vreo treizeci de minute până faci scurtă la limbă.

Dacă te-ai săturat să faci pe delicatul, încearcă-ți norocul pe clitoris. Dă-ţi seama cât poate suporta fără să devină dureros şi arată-i cine-i şeful. La urma urmei, chiar el face sexul oral atât de dificil. E înconjurat de labii şi, chiar şi după ce-l găseşti, presiunea îl poate împinge într-o parte şi te trezeşti că-i dai uretrei mai multă atenţie decât a primit vreodată în viaţa ei.

Când pui presiune pe zonă, clitorisul e singurul care nu poate fi strivit. Odată ce l-ai reperat cu limba, foloseşte-ţi buzele ca să îndepărtezi labiile şi fă tot posibilul să-l izolezi. Apoi fă-l să se bucure de experiență.

Pont super important. Cea mai bună metodă de a excita clitorisul e să-l stimulezi cu toată limba după ce-l izolezi de labii. Trebuie să se simtă copleşit de toată textura limbii, asta nu vezi în filme porno.

După limbile lente, începe petrecerea și pentru femeie, și pentru tine. Sunt, în general, două tipuri de clitoris. Unele cărora le place smotoceala şi unele care n-o gustă deloc.

Extra pont. Clitorisurile sunt în toate formele, sensibilităţile și mărimile, dar asta nu spune prea multe nici despre ele, nici despre ce femeie ai întâlnit. Toate vor să fie tratate uşurel şi încetişor la început, dar singurul mod de a-ţi da seama dacă trebuie să-l iei mai tare spre final e să-i citeşti reacţiile. Asta nu se poate învăţa, trebuie să simţi.

Tot ce-ţi putem spune e că trebuie s-o iei mai uşurel dacă are convulsii şi să bagi mare dacă oftează şi ţipă.

Astea sunt cele mai distractive, pentru că poţi fi creativ în ce le priveşte. Izolează-l de labii şi absoarbe-l cu totul în gură. Acum e pe terenul tău. Păstrează-l erect creând un fel de vid în jurul lui în interiorul gurii. Dă-i o limbă mare peste cap și dedică-i atenția ta.

Dacă tipa se crizează că eşti prea de tot, ia-o mai uşor şi revino la limbile de Saint Bernard. Aspiratorul e o metodă grozavă de a o aduce la orgasm, dar uneori e prea mult, aşa că îmbină elementele. Fă cercuri cu limba în jurul clitorisului, de exemplu.

Când te apropii de final, fă din nou schema cu aspiratorul şi dă-i lovitura finală. Cea mai eficientă e mişcarea sus-jos, dar o să oboseşti repede dacă nu faci şi câteva mişcări stânga-dreapta. Când simţi că coapsele încep să-i tremure, ai dat lovitura. Fii repetitiv, nu creativ. Eşti aproape de finiş şi nu e cazul să schimbi tactica.

Extra pont. Ca să păstrezi ritmul, încearcă să repeţi în minte un fel de mantră care se potriveşte cu mişcarea limbii. Orice întrerupere de ritm te poate da înapoi cu câteva minute, ceea ce e destul de demoralizant.

Important. Continuă să dai limbi câteva secunde după orgasm. Distracţia se termină când mâinile ei coboară deasupra capului tău şi te opresc. Dacă e genul care poate avea mai multe orgasme, va trebui s-o iei de la capăt de patru-cinci ori. Dacă nu eşti sigur ce trebuie să faci, linge-o în continuare până când mâinile magice se pogoară să te oprească.

Unele nu vor să se lase izolate şi bumbăcite. Astea sunt cele plictisitoare, care trebuie tratate cu delicateţe. Pur şi simplu dă limbile alea de Saint Bernard până termină. Dacă te plictiseşti, încearcă să schimbi direcţia o vreme. O metodă bună de diversificaţie e să trasezi cu limba literele alfabetului. S-ar putea să ai de lucru vreo jumătate de oră.

Dacă durează atât de mult şi ea tot nu termină, o să fii într-o dispoziţie proastă, aşa că, dacă e prea mult de muncă, treci la altceva..

Odată ce ai terminat, o să vrea să te îndepărtezi rapid, pentru că toată zona va fi sensibilă. În loc să pleci, scoate limba şi aşeaz-o pe păsărică ca un covoraş gros şi ud. Ai grijă să n-o mişti, pentru că s-ar putea chiar s-o doară.

Stai nemişcat acolo ca o pisică de mare leșinată vreo treizeci de secunde. Apoi ridică-te lângă ea şi şterge-ţi faţa ca un pirat. Acum ai un minut să-ţi pui prezervativul şi s-o transporţi din trăsură într-un avion supersonic.

Articolul a fost publicat inițial pe 23 februarie 2012. A fost actualizat pentru un plus de claritate pe subiect.