Okazii de Ziua Copilului

Pentru că e Ziua Internaţională a Copilului, iar puştiul tău o să te urască de moarte, dacă e singurul care nu primeşte nimic, ţi-am căutat cele mai dubioase cadouri de pe Okazii, ca să nu te bage într-un azil mai târziu. Pe lângă asta se ştie că părinţii fac copii doar ca să-şi cumpere jucării tari, aşa că dă-i înainte cu fervoarea consumeristă.

1. SET CHIMIE LABORATORUL LUI DEXTER

400 LEI

Nu, nu e un set făcut de Cartoon Network pentru chimistul junior, cu ustensile de plastic şi beculeţe în loc de flăcări, nici trusa de criminalist a ucigaşului în serie cu acelaşi nume. E doar un set de mizerii nespălate pe care le găseşti în orice laborator de chimie. Vânzătorul îi face cel mai bine reclamă: „Toate sunt folosite şi murdare. S-au evaporat substanţele din ele şi au rămas depuneri. Nu ştiu dacă se pot curăţa, bănuiesc ca da din moment ce sunt din sticlă." E perfect pentru genul de părinţi care-şi lasă copii să se joace cu puţa-n nisipul plin de cioburi din Vama Veche.

2. COSTUM STAR WARS

49 LEI

Produsul ăsta e o sabie cu două tăişuri. Pe de o parte puştiul tău o să iubească cadoul, o să-l poarte zi şi noapte ca o clonă respectabilă ce e, o să insiste să facă şi baie îmbrăcat în el, că soldatul nu doarme fără armură. Pe de altă parte costumul e second-hand şi e dintr-o singură bucată, deci se dă jos greu şi probabil pute a dejecţiile copilului care şi-a trăit visele umede din Clone Wars înaintea fiului tău.

3. DEVIL'S DRINKING GAME

49 LEI

Ţi-e cam târşă de faza că nu trebuie să bei în faţa copilului ca să nu ai o influenţă proastă asupra lui? Te gândeşti cum să ajuţi copilul să treacă prin pubertate? Nu prea ai ştiut niciodată cum să comunici cu căcăciosul ăla mic? Ei bine, prin jocul ăsta faci o punte etilică între generaţii prin care îi explici puştiului tainele alcoolismului de care va avea nevoie mai târziu, când va realiza că n-o să-şi piardă virginitatea la 15 ani ca-n filmele americane.

4. UN CARUSEL ÎNTREG

5 500 EURO

Asta e pentru tine, dacă eşti genul ăla de cocalar care a făcut o tonă de bani muncind sau furând în Bucureşti, apoi ţi-ai cumpărat teren şi ţi-ai făcut casă în pustietatea de la marginea oraşului, în comune gen Corbeanca sau Baloteşti, din motive penibile gen „românul trebuie să crească la casă, nu la bloc" sau „nu vreau ca fiica mea să crească în mizeria şi poluarea Bucureştiului." Evident fiica ta o să crească într-o pustietate lucie, fără prieteni, fără o şcoală de la care să se poată întoarce singură acasă şi în general fără acces la nimic din oraşul în care-şi va petrece cea mai mare parte a copilăriei, deşi va pica binişor sub norul de poluare din jurul capitalei. Aşa că, dacă tot vrei să-i neneoroceşti viaţa, măcar consoleaz-o cu un carusel.

5. JUCĂRIE ADULŢI GERMANIA COMUNISTĂ

40 LEI

Se ştie că cel mai greu lucru atunci când creşti un copil e conversaţia despre sex. Ţi-e frică mereu c-o s-o audă de la cine nu trebuie sau o să vadă ceva pe net sau la TV, apoi o să ajungă un deviant sexual şi-un degenerat, care o să moară autoasfixiându-se erotic într-o cameră de hotel din Eforie Sud. De-asta n-ar strica să-i dai o lovitură preventivă acestui pericol cu jucăria asta din Berlinul de Est, pe care îi poţi arăta simplist cum să-şi descopere sexualitatea. Sau poţi să fii un om normal şi să-l laşi să înveţe singur cum am făcut toţi.

6. FELINAR FIGURINĂ LEGO

75 LEI

Aici o să fiu foarte subiectiv, pentru că-s nebun după LEGO ca orice sociopat care se respectă. Ăsta e cel mai tare cadou. De fapt, dă-l naibii pe copil, ia-l pentru tine, ia-l pentru tot ce e bun şi decent pe lumea asta. Ia-l pentru că ochii ăia morţi, făţăul galben şi lumina fantomantică o să-i provoace asemea insomnii cu sudori reci puştiului tău, încât nu te va mai epuiza niciodată cu hiperactivitatea lui în timpul zilei.

7. MACHETĂ LANCIA STRATOS

120 LEI

Când eram mic, taică-miu mi-a dat cadou o machetă superbă de la Bburago cu un Ferrari. Fiind un copil foarte prost, am călcat pe ea, s-a rupt şi de atunci taică-miu mă urăşte de moarte. Serios. Încă îmi dă asta ca motiv pentru care nu-mi mai împrumută nimic. Ei bine, tatăl ăstuia cred că l-a spintecat de la noadă-n sus pentru asta. Maşina e ruptă de la jumătate, zgâriată, fără parbriz şi vopseaua arată de parcă a stat la macerat în rectul unui maidanez. Vânzătorurul rezumă asta eufemistic prin expresia „poartă patina timpului." Bine, mănânc căcat aici, că eu tot aş cumpăra-o. Are personalitate.

8. VESTĂ BOLERO HAND-MADE PENTRU BARBIE

9 LEI

Ca să nu zici că am ales doar cadouri pentru băieţi, uite şi ceva pentru fetiţa ta. Observă cu cât stil, prestanţă şi penaj poartă această variantă afro-americană a păpuşii Barbie vesta croşetată. Mi se pare tare ideea de a-ţi cumpăra ţoale pentru păpuşi, e ca și cum ai cumpăra doar doză de schimb la odorizantul de wc, nu și suportul. Dar n-as cumpăra nu un bolero. Le urăsc, mi se par un fel de ţâţiere subţiri de lână care se poartă peste tricou şi care nu vă protejează absolut deloc de frig, că tot umblaţi cu mijlocul gol şi vă izbeşte geru-n rinichi. Pe lângă asta, de ce-aţi avea nevoie de lână fix în zona unde aveţi ţesut adipos?

9. MÂNUŞĂ FACEBOOK LIKE

25 LEI

Dacă ai avut ghinionul să naşti copilul acum vreo 12-14 ani, atunci sigur ţi-ai pus următoarele probleme: Cum naibii îl fac să nu mai stea pe Facebook?, Cu cine naibii socializează atâta, că diriginta mi-a spus că nici măcar n-are prieteni la şcoală şi mănâncă pastă corectoare în fundul clasei?, Cum fac să-l dezvăţ de asta şi să-l fac să se apuce de nişte obiceiuri mai normale pentru vârsta lui, gen masturbatul la porno pe net? Ei bine, mânuşa Facebook e soluţia optimă. După ce cumperi vreo două din-astea, îl baţi la fund cu ele constant şi-l obligi să le poarte în timp ce stă la calculator, sigur o să asocieze ideea de Facebook cu pedepse şi deranj şi o să aibă mâinile libere pentru lucruri mai importante la vârsta aia.

10. JUCĂRIE BEBELUŞ DEFECTĂ

2 LEI

Într-un an taică-miu voia să mă înveţe valoarea banului, aşa că mi-a impus o sumă fixă la cadoul de Crăciun şi m-a dus într-un loc plin de chinezării, care se numeşte Pavilionul H. Eu nu făceam diferenţa între jucăriile de acolo şi cele din magazine, aşa c-am ales un brad de Crăciun mecanic care cânta şi dansa și pe care-l voiam de mult, mai ales că era de două ori mai ieftin decât ţineam minte. Evident bradul nu dansa, era ciung într-o parte, nu putea să stea drept şi cânta un Jingle Bells cu o voce care părea să vină din burta Infernului. Cam aşa e şi păpuşa asta defectă, care imită destul de bine un copil cu sindromul Down și pe care e bine s-o cumperi ca să-ți înveți copilul valoarea banului.

Ți-a plăcut? Vezi ce alte dubioșenii am mai găsit pentru shopaholic-ul din tine.