
În ultimii ani, dulcegăria s-a reîntors cu gălăgie în cultura noastră. Puțin din englezoaica anilor '40 –ura, ura, s-a terminat războiul– și puțin din americanca anilor '50, care face prăjiturele. Nigella a devenit Zeița Domestică, la Zara au băgat rochițe florale pentru ceaiuri dansante, iar striptease-ul s-a reinventat, devenind burlesc – diferența dintre striptease și show burlesc e faptul că stripteuzele chiar au nevoie de banii ăia; pentru ele nu e doar un moft. După care s-a umplut piața de dulcegării, de mănuși de cauciuc pentru bucătărie vesel colorate și haine vintage care te fac să arăți ca o văduvă de război.Bărbații au început să-și dea mustățile cu ceară. Toate bune și frumoase, doar că anii '60 și '70 cu eliberarea lor sexuală au dispărut și au fost înlocuiți de brioșe. Ieri am fost într-o cârciumă și aveau în meniu cocktailuri pentru domnișoare cu aromă de brioșe. M-am gândit că ăla o fi apogeul. Dar apoi am aflat de brioșa asta care costă 35 de dolari și îți intră în vagin. O brioșă pe post de pulă.Dacă ai un vagin în formă de brioșă și nu te satisface forma normală de vibrator, înțeleg că e o veste bună pentru tine. Sau dacă e o jucărie din aia pentru clitoris, să zicem că merge. La urma urmei, și eu m-am masturbat odată cu un suvenir în formă de Statuia Libertății. Știu că nu sună prea confortabil, dar era mic și cred că am făcut-o cu chiloții pe mine. Dar cred că ai niște probleme dacă cel mai bine te simți când te masturbezi cu o brioșă roz.
Publicitate
Publicitate