Presupun că nu e ușor să fii o celebritate și, uneori, poate fi destul de copleșitor să îți duci viața mereu în lumina reflectoarelor. Există două tipuri de vedete: cele care apreciază viața privată și fac ceva efort să aibă parte de intimitate și cele care nu vor nici în ruptul capului să accepte că perioada lor de glorie s-a terminat.

Cei mai mulți acceptă faptul că faima lor s-a scurs și chiar se bucură că pot reveni la o viață normală. Însă eu o să-ți vorbesc despre celebrități autohtone stinse din punct de vedere social, dar care sunt dispuse să atingă limitele ridicolului, așa, pentru o fărâmă de atenție. Chiar dacă ea vine sub forma unor like-uri banale.

Ponta este într-un declin constant de vreo doi ani încoace și e conștient de asta. Dacă îi urmărești activitatea de pe Facebook, probabil că ai remarcat schimbări în atitudinea lui. Sigur, mitocan și arogant a fost tot timpul, dar diferența este că acum nu mai are de ce să se controleze. În fond, nu mai are nimic de pierdut, nici măcar dacă își pune o poză în care îmbrățișează un copac și în care se vede că are man boobs.

Cu siguranță, în timpul campaniei electorale a avut cel puțin un om care-i gestiona contul și posta în numele lui cu un limbaj civilizat, politicos și cât de cât demn de un politician cu aspirații la președinție. Acum, s-a ales praful de contul ăla și bag mâna-n foc că doar Ponta îl administrează. Postările lui arată ca frustrările unui licean supărat pe viață, cu emojis, jigniri gratuite și cu un vocabular care-ți demonstrează că la cei 44 de ani ai lui încă nu s-a maturizat.

Cum cerșește Victor Ponta atenție

Simplu, aruncă cu căcat în tot ce prinde. Problema lui e că nici măcar nu știe să înjure, plus că scrie și greșit. Eram în liceu când am văzut ultima dată pe cineva să scrie „looser".

Mă rog, dacă n-are pe cine să înjure, profită de orice ocazie ca să răscolească rahatul, pentru că n-a trecut peste faptul că și-a pierdut funcția de prim-ministru.

Este atât de ofticat încât nu face diferența între o tragedie naturală și una provocată de corupție, așa că lansează niște teorii absurde. În capul lui, el a fost dat jos de la putere pentru că cineva s-a folosit de o tragedie în scop politic, nicidecum pentru că a fost incompetent și responsabil de tragedia de la Colectiv.

Îl mai știi pe CRBL, nu? Tipul ăla de la Simplu care nu e faimos ca Smiley. Cariera lui muzicală a început să stagneze de câțiva ani buni. „ K-Boom" a fost ultima lui producție relevantă. Bine, nu a stat degeaba de atunci și a mai scos chestii, dar nimic care să prindă la urechea consumatorului de „muzică ușoară".

Omul e un mare oportunist, iar anul trecut, imediat după Colectiv, a încercat să dea lovitura cu o piesă în care „își cere țara înapoi". Piesa era un cocktail perfect de clișee: voievozi şi „armata de frați îndoliați care au devenit soldați", referinţe din Biblie, un mic reminder despre revoluţia din '89 și, evident, imagini de la protestele pentru Colectiv.

Nu i-a mers figura, nici măcar atunci când s-a suit pe scenă să le cânte pensionarilor care protestau pentru Antena 3.

În momentul de față, adună like-uri pe Facebook prin tot ce ai putea numi „metode greșite". Pe scurt, culege poze de pe internet, bagă pe ele un text tradus de tip „știați că?" și își aplică watermark-ul CRBL pe ele. Sigur, dă și o sursă, adică Pinterest sau google. Putea la fel de simplu să spună „internet", că e la fel de vag.

Cum cerșește CRBL atenție

Profită de evenimente importante și de situația deplorabilă a țării, ca să producă hituri ratate. Dar nah, cum nu funcționează, se transformă într-o enciclopedie pentru gospodine care nu știu să internet.

Ce, doar nu credeai că o să fie un text despre cerșitul de atenție fără Elena Udrea? Adică serios, zilele astea și-a depășit condiția cu ultimele postări de pe contul ei de Facebook. Sigur, sunt conștientă că-i fac un bine că o menționez aici, dar chiar ar fi păcat să nu.

Nuți a fost foarte activă, și-a pus pe ea perechea preferată de pantaloni scurți din blugi, a luat un fotograf de aripă și s-a plimbat pe meleagurile noastre, sub pretextul promovării fructelor românești și a altor chestii din natură. Așa că am văzut-o pe Udrea alături de o capră, cu mere-n mână, cocoțată pe bolovani, pe un tractor și alături de un cioban cu cea mai mândră erecție din viața lui.

Știi tu, genul de poze pe care le-ai face și tu într-o excursie la țară, dacă ai fi un trist care suferă de nebăgare în seamă.

Cum cerșește Elena Udrea atenție

Își etalează viața privată pe toate gardurile și lansează zvonuri despre relații, apoi se plânge că nu îi este respectată intimitatea. Urlă pe Facebook că presa își dă cu presupusul. Sau, în aceeași măsură, se afișează constant în cracii goi sau cu spatele dezvelit și scris cu pixul, deși o frustează misoginismul din politica românească.

Ce se întâmplă pe pagina Oanei Zăvoranu este un adevărat roller coaster și nici nu știu de unde să încep. E drept, ea mereu a fost, să zicem, unică în felul ei și nu a dezamăgit în nicio emisiune în care a fost invitată. Știe cum să genereze dramă, dar, din păcate pentru ea, lumea consumatoare de tabloide nu mai e chiar atât de fascinată de personajul Oana Zăvoranu.

Adevărul e că s-au cam epuizat toate detaliile picante din viața ei. Pepe nu mai e și subiectul a fost exploatat din toate perspectivele. Mărioara Zăvoranu nu mai e nici ea, săraca, și deja s-au acoperit toate chichițele legate de ea și moștenirea ei . Vadim s-a dus și el să se certe cu îngerii, deci încă un subiect care a murit, la propriu.

Așa că Oana a rămas cu puține resurse utile pentru a atrage lumina reflectoarelor pe ea. În mod evident, pozele cu craci, țâțe, solare, buze și bling blinguri sunt nelipsite, dar femeia poate mai mult de atât. Hei, mai știi că anul trecut anunța mândră că își face partid , pentru că ea e o câștigătoare? Habar n-am ce s-a mai întâmplat cu ideea asta, dar pe profilul ei se întâmplă chestii mai importante. Gen motanul Marty Mustăcilă, a cărui moarte a răscolit-o rău de tot pe Oana.

Cum cerșește Oana Zăvoranu atenție

Prin poze deochiate, cât de cât, și cu ajutorul textelor în care bate câmpii cu motanul ei decedat. În principiu, concluziile sunt că Marty e reincarnat pe undeva, e îngerul ei păzitor și alea alea. Ah, iar singurul motiv pentru care Oana l-a iertat pe Vadim e că acesta a rezonat cu suferințele ei.

Bietul Mihai Trăistariu încearcă de ani de zile să revină în topuri, cam de la „Tornero" încoace. Nu-i prea merge, dar măcar e perseverent. Și în jurul lui s-au adunat o droaie de povești bune de exploatat, de la implanturile cu păr și până la lansarea unor piese care ar fi trebuit să revoluționeze industria muzicală.

N-a fost să fie nici anul ăsta. Trăistariu n-a apucat nici acum să mai pupe o dată Eurovisionul. A scos chestia aia de Paradisio, căreia nici nu știu cum să-i spun. Un videoclip incredibil, de la care nu-ți puteai lua ochii de dubios ce era și o melodie cu versuri despre planete, extratereștri și iubire.

Reacțiile au fost pe măsură și clipul a fost dat jos, sub pretextul că mai trebuie lucrat la el. Apoi a mai apărut o chestie în același spirit, Zombie Love, și nici măcar nu mai pot să…:

Cum cerșește Mihai Trăistariu atenție

În mod evident, prin clipuri cu care încearcă să șocheze. Și reușește, numai că nu la modul la care și-ar fi dorit. Dar atunci când nu produce muzică îndoielnică, face selfie-uri pe bandă rulantă și vorbește de spre sală. Tipul e super entuziasmat că a descoperit trasul de fiare și proteinele la plic, și asta ar trebui să spună tot.

Despre Oreste ar fi foarte multe de zis, de la scandalul cu Mircea Badea până la disputele dintre el și Băsescu. Dar am zis să mă limitez pe chestiile mai absurde prin care fostul prezentator se chinuie să se mențină relevant.

Deja nu mai este o noutate că Oreste a dat-o demult într-o paranoia puternică. E un fel de Olivia Steer a conspiraționiștilor. Dacă-l întrebi pe Oreste ce vrea să devină când va fi mare, o să-ți răspundă că se va face Lorin Fortuna, sunt sigură. Probabil că cea mai ridicolă chestie care-l reprezintă este drama pe care a provocat-o la Sarmizegetusa Regia, acum vreo trei ani.

S-a luat în gură cu cei care aveau grijă de monument, pentru că nu l-au lăsat să mediteze și să facă mătănii acolo. Îți dai seama, omul s-a simțit nedreptățit , motiv pentru care a și urcat clipul pe internet, în speranța că va genera mai mult scandal. N-a fost să fie.

Cum cerșește Oreste atenție

În momentul de față merge pe aceleași convingeri absurde, e înconjurat de masoni, energii și folii de aluminiu. Problema e că și-a mai pierdut din glas și rolul lui conspiraționist începe să se stingă. Sigur, continua să livreze linkuri despre plante care distrug cancerul, sensul vieții și licori care te fac nemuritor. Plus că, în mod ironic, site-ul pe care-l promovează se numește Cap Limpede. Atât.

Ca să înțeleg mai bine acest fenomen bizar, am cerut părerea unui specialist. Nu de alta, dar să văd dacă există un soi de explicație științifică în spatele cerșitului de atenție. Cosmin Ungureanu, medic psihiatru la Spitalul Clinic de Psihiatrie Socola din Iași, mi-a spus că tot comportamentul ăsta dubios are și-un termen medical :

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre vedetele din România:
De ce își inventează vedetele relații false Cele mai misogine vedete şi politicieni din România
Cele mai homofobe vedete și politicieni din România