Amintește-ți de câte ori ne-au anunțat mijloacele de comunicare în masă ca am belit-o, în ultimii douăzeci de ani. Era să ne curețe o apocalipsă iminentă cam o dată pe an. În 1997, secta Heaven's Gate credea că sinuciderea e singura metodă să evacuăm planeta și că ea te arunca direct pe o navă spațială remorcată pe o cometă din vecini. Au convins 39 de oameni să-și dea omorul cu fenobarbital. Poliția i-a găsit pe toți într-o casă, cu pungi pe cap și în teniși identici Nike Decades.

În 1999, Nostradamus era la modă și publicații respectabile băgau groaza în populație că vine apocalipsa prin iulie. Pe data de 1 Ianuarie 2000, a venit sfârșitul lumii pentru că omenirea nu știa să-și seteze ceasul de la '99 la '00 fără, să-și dea foc la sprâncene în proces. În Uganda s-au sinucis/omorât vreo 700 de oameni pe tema asta.

În 2012, a venit apocalipsa calculată de supercivilizația maiașă, iar în 2013 cea după Rasputin. Acum câteva săptămâni o nouă apocalipsă a fost anunțată, de tip classic hollywoodian, cu asteroid, care te face să respiri ușurat că Bruce Willis încă mai trăiește și ne poate salva.

Povestea: Apocalipsa e un eveniment care se va întâmpla sigur, numai că nu știm exact când. Cert e că vom afla asta de la un profet și că se va întâmpla în curând, pentru că umanitatea e decăzută și semnele apocalipsei sunt peste tot: de la chipul lui Arsenie Boca în igrasie la apariția suspectă a demonului Lady Gaga.

Adevărul: Singura apocalipsă absolut sigură e garantată de evoluția Soarelui. Peste aproximativ un miliard de ani se va încălzi atât de tare, încât va distruge viața de pe Pământ, iar, în vreo cinci miliarde de ani, va deveni un gigant roșu și va înghiți Pământul, transformându-l într-un hârb carbonizat. Pam pam.

Asteroidul apocalipsei a trecut razant pe lângă noi la doar 430 000 de km, puțin mai departe decât Luna. Ca să te liniștești, sau să te neliniștești, în funcție de personalitate, asteroidul ăsta e doar unul din cele aproximativ o sută de mii de corpuri asemănătoare care orbitează Soarele cam la aceeași distanță. Adică nu e nimic nou sau ieșit din comun. S-a nimerit doar să se suprapună cumva trecerea lui cu bâlbâiturile unui dezaxat din Puerto Rico și cu un fenomen natural numit Luna Sângerie, care are ceva ecou în Biblie. Dacă arunci toate chestiile astea în oala sub presiune numită internet, nu te poți mira că îți scuipă înapoi un „FOTO! ȘOC! Asteroid ucigaș sparge planeta în bucăți!‟ de mai toată frumusețea.

Ca să-ți faci o idee de câte ori a fost prezis sfârșitul lumii poți să te uiți la tabelul ăsta. Sunt 177 de profeți și grupulețe profetice care au prezis odată sau de mai multe ori venirea sfârșitului lumii. Toți vorbeau tâmpenii, dovadă e faptul că tastez asta acasă la birou și nu mă aflu în lacul de pucioasă al infernului și nu sunt împunsă periodic de un trident în ochi pentru că n-am crezut în predicțile profetului Rodriguez sau ale celor alți 177 de potențiali.

Cel mai probabil scenariu pentru mierlirea umanității e dat de faptul că am ajuns la așa un nivel tehnologic, încât posibilitatea asta e la un simplu click distanță. Am creat condițiile ideale pentru extincție, adunând febril un munte de mijloace perfecte de distrugere în masă, atomice, chimice și biologice. Asta nici n-ar fi așa o problemă, dacă s-ar fi întâmplat măcar la o secundă după încheierea globală a copilăriei ideologice. Din păcate, pentru multe țări cu potențial letal, perioada naționalismului, a etnocentrismului și teocrației (cu arome secundare delicioase de martiriu religios) pare că de abia a început.

O altă posibilitate, care, deși sună foarte SF, nu e însă prea departe, e dată de crearea inteligenței artificiale. Deși nu avem motiv să credem că o inteligență artificială ar trebui să ne vrea răul, dacă aceasta ar avea potențialul să se dezvolte mult deasupra pragului nostru de inteligență (și nu sunt motive de ce n-ar face asta), s-ar putea ca interesele noastre să nu mai coincidă sau să nu mai conteze pentru ea. Așa cum, dacă tu vrei să construiești un zgârie-nori nu prea te interesează dacă o faci peste un mușuroi de furnici, cam așa ne-ar putea trata și o inteligenta artificială destul de avansată.

Câțiva oameni puțin mai contemplativi decât ăia din redacțiile tabloidelor se gândesc serios la scenariul ăsta. Deci, dacă chiar vrei să-ți cauți motivații să-ți sapi un bunker, pe chestiile astea aș sta cu ochii.

Ok, apocalipsa asta nu s-a întâmplat, dar cine ar avea un interes să te mintă? Știrile astea apar în număr imens în presă, însă nimeni nu are timp să rumege toate argumentele fiecărei povești ca să afle adevărul, iar toți ne folosim în bună parte de instincte ca să alegem ce citim. Din păcate instinctele noastre sunt prea puțin pregătite pentru alchimia perfecționată a titlurilor din tabloide. Știu cu ce să ne lovească direct în creierul reptilian: sex, violență, moarte. Sex violent. Violență sexy. Moarte violentă sexy. Sex cu morți. Combinații de n luate câte s.e.x.

Îmi place publicația Click! pentru sinceritatea cruntă pe care ți-o servește direct din nume. Da, exact așa își fac banii, numărând click-uri. E de înțeles atunci că nu etica naivă a jurnalismului îi mână în luptă, ci necesitatea monetară a click-ului. O apocalipsă iminentă îți gâdilă degetul arătător mult mai serios decât o poveste despre cât de puțin probabilă e.

Plus că ei nu te mint, ei doar repetă, cu majuscule, poze și semne de exclamație ce a spus ceva puertorican care a avut o viziune pe WC. La sfârșit, după trei poze cu simularea impactului devastator, dacă scrolluiești destul, în articol scrie și că NASA zice că nu se va întâmpla. Vezi, presă adevărată, cum se făcea pe vremuri!

Există un test simplu pentru a stabili dacă o conspirație apocaliptică e pe bune sau nu. Trebuie numai să fii atent la ce fac oamenii bogați și puternici. Dacă la Washington, pe Wall Street, la Kremlin și la Bruxelles e liniște, și mai marii lumii nu aleargă în chiloți pe stradă într-o frenezie generalizată, poți sta și tu liniștit.

E foarte puțin probabil ca o mână de conspiraționiști cu pălăriuțe din folie de aluminiu să aibă informații mai valide decât cei din lojele de lux ale umanității.

Privește imaginea de mai sus. Îl vezi pe Putin clătinându-se? Ei, când o să cadă de pe ursul ăla, după ce a primit un telefon despre apocalipsă, atunci poți să începi să te agiți și tu.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre apocalipsă:
Scenariile cu apocalipsa zombie sunt nocive pentru societate
Tipul ăsta e convins că o să aibă loc o apocalipsă a zombilor
E încă foarte posibil să murim într-o apocalipsă nucleară