Cum să reziști într-o relație masochistă

Amica mea Victoria e într-o încurcătură: prietena ei vrea să fie lovită, pălmuită şi sugrumată în timpul sexului si Victoriei nu îi vine sa facă asta. A avut de-a face cu durere şi lovituri de pumn în relaţiile trecute.

Ah l'amour, cât de repede poate să strice sexul. Acum te fuţi cu un necunoscut cu o minge în gură şi în minutul următor nu mai poţi să faci altceva decât să te ţii în braţe. Dragostea duce la nesiguranţă. Dragostea duce la ataşament. Dragostea te face să fi prea grijuliu si protectiv.

Când iubeşti pe cineva, prea multe sunt în joc, aşa că înţeleg de ce Victoria e nesigură. Înţeleg de ce există, cum spune ea, „un blocaj mintal când îi văd faţa draguţă şi asta îmi opreşte mâna dreaptă când încerc să o lovesc."

A cauza durere celor pe care îi iubim e împotriva instinctului natural de a îi proteja de orice rău. În plus, violenţa împotriva femeilor e din nefericire dominantă în cultura noastră şi, ca orice femeie, înteleg de ce Victoria e mai sensibilă când vine vorba de consecinţele violenţei fizice în relaţia lor.

Înţeleg de ce e greu pentru Victoria și alţi oameni – peste 20 care îmi vin în cap imediat – care au venit la mine cu aceaşi problemă. Înţeleg. E greu să loveşti pe cineva iubit. Dar sunt aici ca să vă spun, chiar și ca o feministă radicală, că e OK să îţi loveşti prietena.

E acceptabil să o strângi de gât până leşină.

E complet normal să o loveşti până se înroşeşte, până are vânătăi, poate până sângerează.

Poţi face toate astea pentru că ea te-a rugat – pentru că e de comun acord. Lasă vina şi judecaţile privind dorinţele sexuale și explorează. A te juca cu durerea şi puterea într-un mod sănătos vă poate aduce împreună ca cuplu.

Loveşte-o pentru că o iubeşti, nu în ciuda acestui fapt.

Înainte ca articolul să continue, trebuie să spun ceva: nu loviţi pe nimeni decât dacă şi-au dat acordul si aţi stabilit înainte totul. Comunicarea în detaliu e cheia. Acordul informat e vital. Respectă graniţele altora, nu fi un nenorocit abuziv şi sună la centrele care se ocupa cu violenţa domestică dacă ai întrebări privind abuzul. Eu am sunat si sunt complet de acord să vorbească despre BDSM.

Există moduri sigure de a împinge zonele de confort ale oamenilor si moduri în care se poate, de comun acord, explora, creşte şi învaţa. A lucra să scapi de teamă e esenţial pentru a avea o viaţa împlinită si practicile BDSM – inclusiv lovitul cu pumnul, pălmuitul şi sugrumatul – ajută oamenii să treacă de instincul natural de a se panica într-o situaţie care provoacă nelinişte.

În afară de a scăpa de teamă, sunt alte milioane de motive pentru care cineva ar vrea să fie lovit în timpul sexului, aşa cum sunt milioane de motive pentru care cineva preferă misionarul în loc să o ia pe la spate, penetrarea anală în locul celei vaginale sau căţeii în locul pisicilor.

Eu sunt genul de persoană care preferă sexul vaginal, în poziţia cowgirl şi îmi place să lovesc persoana pe care o fut.

A început cu o atingere uşoară pe obrazul fostei mele prietene, Barb – am văzut entuziasmul pe faţa ei si am auzit-o cum mă roagă să o lovesc din nou, de data asta mai tare. Curând a devenit o rutină pentru mine, să o lovesc, adăugând la intensitate în timp ce orgasmul era din ce în ce mai aproape, potrivind durerea ei cu plăcerea mea. Pe urmă am început să o lovesc în timp ce ea ajungea la climax, muscând-o, lovind-o, ciupind-o, futând-o în acelaşi timp până ce tot corpul ei simţea, mă simţea.

Era intens si intim intr-un fel in care sexul nu mai fusese până atunci pentru mine şi ne plăcea amândorura. Am devenit dependentă imediat şi nimic nu îmi place mai mult decât să leg pe cineva, să le pun un strap-on si să îi pâlmuiesc în timp ce îi călăresc.

În societatea noastră dominată de bărbaţi, a fi penetrat vine de multe ori cu conotaţia că ai pierdut puterea, te-ai denegrat, te-ai dat persoanei care te-a penetrat. În timp ce creierul meu logic nu crede în idea de degradare prin penetrare, unei parţi nu atât de subconţiente de-a mea îi face plăcere să ia înapoi puterea pe care am pierdut-o în cultura asta având un vagin și plăcându-mi să am chestii în el.

Pentru mine, a prelua controlul în timpul penetrării (uneori numit „a fi deasupra de dedesubt"), îmi dă voie să ţip „Da, eşti în mine, şi da, sunt de obicei vulnerabilă, dar să nu uităm cine are controlul aici". Pac! Mâna mea peste faţa ta. „Eu te folosesc. Nu tu pe mine. Eu am control asupra plăcerii mele şi durerii tale. Nu fac asta pentru tine, ci pentru mine. Nu mă ai în niciun fel, eu te am pe tine". Pac! Mâna mea peste faţa ta.

E neprelucrat şi mă face să mă simt că am putere şi îmi place pentru asta, dar sunt multe altele pe lângă putere. Pot fiu în control în multe alte moduri, dar nimic nu mă excită mai mult decât a da o palmă cuiva.

În relaţii, am fost mereu persoana care loveşte, nu cea lovită. De câte ori cineva m-a întrebat dacă îmi poate da o palmă, am spus nu. Mă Pot pălmui peste fund, muşca de sfârcuri, biciui pe spate, dar să nu îmi atingă faţa, nu am ajuns acolo încă.

Ca să explic lovitul din punctul de vedere al persoanei de dedesubt, am contact-o pe fosta mea, Barb. Recent, ne dăm din nou mesaje, aşa că a fost puţin ciudat să o rog asta, dar trebuia să ştiu şi pentru articol şi, sincer, pentru mine.

Eu: Prietena amicei mele vrea să fie lovită, dar amica mea nu se simte confortabil cu asta. Încerc să îi dau un sfat şi am nevoie de ajutor. Te deranjează dacă te întreb de ce erai OK să te lovesc în timp ce făceam sex?

Barb: Pentru că îmi dădusem acordul. Pentru că voiam să faci asta.

Eu: Deci acordul şi dorinţa au fost motivele pentru care îţi plăcea să fi lovită?

Barb: Da, aşa aş spune. Cred, totuşi, că e la fel de impotrant ca persoana care loveşte să îşi dea şi ea acordul. Sexul nu e o muncă sau o obligaţie. Uneori există graniţe care îl împiedică pe unul dintre parteneri să primească ce îşi doreşte. Scopul e plăcere pentru toţi, nu doar pentru o persoană.

La dracu, eu îi tot spun Victoriei să îşi lovească prietena de dragul prietenei şi am uitat să mă gândesc la dreptul Victoriei de a-şi da şi ea acordul în situaţia asta.

Fac asta uneori, presupun că singura persoană care trebuie să îşi dea acordul e cea de dedesubt, cea lovită, penetrată, batută etc. Uit să fiu atentă la persoana de deasupra. Poate pentru că eu sunt deasupra în situaţiile astea şi am grijă de mine. Orice ar fi, Barb a adus în discuţie o problemă importantă: nu e distractiv fără acordul ambelor părţi.

Prin definiţie, violenţa domestică e „un comportament care implică abuzul unuia dintre parteneri de către celălalt într-o relaţie intimă", definiţie care ar putea la fel de bine să descrie orice relaţie care implică BDSM. Diferenţa între o perversiune normală şi abuz anormal constă în acord şi comunicare.

Pentru ca lovitul, sugrumatul şi pălmuitul să fie distractive, atât Victoria cât şi prietena ei trebuie să îşi dorească asta. Pentru că Victoria a mai făcut asta, bănuiesc că e o ezitare mintală care trece de a fi pur şi simplu împotriva actului în sine, dar chiar şi în cazul experienţei, a ştii e esenţial pentru a îţi da acordul.

Las anumite persoane din cuştile BDSM să mă lovescă pentru că asta fac mereu şi ştiu foarte bine cum să aibă impactul fizic şi emoţional pe care îl vreau. Nici un partener romantic de-al meu nu a ştiu asta, aşa ca, fiind persoana informată, am preluat întotdeauna controlul în propriul dormitor.

Cel mai bun lucru pentru oricine care vrea să se apuce de orice fel de BDSM e să se educe şi să înceapă încet, lucrând cu baza ta de cunoştinţe şi nivelul de confort. Încearcă o palmă arcuită, ca să doară mai puţin, dar ca impactul să fie totuşi simţit, pe fese, picioare sau braţe. Păstrează aceaşi locaţie la început şi schimbă după mai multe daţi. Treci de la părţile mai mari ale corpului la cele mai mici, terminând cu faţa, unde trebuie să ai grijă cu vânătăile şi zonele delicate.

Cunoaşte limitele mintale si fizice ale partenerului si asigură-te constant înainte, în timpul şi după dacă situaţia e confortabilă pentru ambii parteneri.

Sfatul de mai sus a venit dintr-o discuţie pe care am avut-o cu Bikkja Amy, o amică de-a mea care duce un trai BDSM şi îi învaţă pe alţii despre siguranţa şi comunicare. În timp ce vorbeam cu ea, m-am gândit să o întreb de ce îi place să fie lovită.

Eu: Ce simţi când cineva te loveşte sau pălmuieşte?

Bikkja Amy: Mi se întăresc sfârcuirile. O simt în parţile mele intime.

Eu: Dar de ce? De ce îţi place?

Bikkja Amy: Am lupus, aşa că o atingere uşoară doare. Am nevoie de contact puternic şi să fiu lovită cât mai tare posibil. Îmi plac vânătăile, să îmi amintesc a doua zi de cum le-am căpătat. Durerea prelungeşte momentul.

O altă amică, Lady Leaux, a devoltat pe marginea aspectului psihologic.

Eu: La ce te gândeşti când te loveşte cineva?

Lady Leaux: Îmi imaginez că e o chestier psihologică, dar uneori sexul întâmplător mă face să mă simt folosită, aşa că de ce să nu îmbrăţişez natura lui tranzacţională? E plăcut să te simţi ca jucăria cuiva. E plăcut şi să ştii că poţi avea încredere în cineva care te face să te simţi ca dracu. Cred că mi-ar displăcea să fiu lovită de un partener care nu mă respectă în afara dormitorului. Chiar şi când spui cuiva să te pălmuiască şi să îţi spună că nu eşti bun de nimic, tot tu ai control.

Chiar şi după ce am vorbit cu ele, vroiam să ştiu DE CE. De ce lovitul şi pălmuitul mă excită atât de tare? De ce a avut fosta mea privirea aia de parcă avea să explodeze de plăcere de câte ori mâna mea îi atingea obrazul?

Pe urmă Barb a explicat totul cu un singur cuvânt: adrenalină.

Adrenalină! Ăsta e răspunsul exact pe care îl căutam. E atât de evident încât mă simt ca o proastă că nu m-am gândit la el înainte.

De ce mâna mea peste faţa ei m-a făcut să simt mai multă plăcere? De ce tot corpul lui Barb a explodat cu excitare când i-am lovit faţa? Pentru că amândouă eram high pe ceea ce Barb a numit "drogul a 90% dintre americani".

Chiar citeam despre adrenalină cu câteva ore înainte, aşa că am fost complet şocată că nu m-am gândit la asta de dinainte. În cartea ei, Urban Tantra, Barbara Carrellas spune că "un adrenalina îţi dă sentimentul că ai puterea, că eşti la limită, că totul e intens si clar. Adrenalina este eliberată de glandele suprarenale în conformitatea cu nivelul de pericol perceput de creierul tău şi produce efecte de excitare de la entuziasm la anxietate si frică."

Explică în continuare diferenţa dintre extazul adevărat şi adrenalină aşa de bine că îmi e greu să parafrazez, aşa că mai bine îi citeşti cartea. Deocamdată, e bine să ştii că a da palme, pumni, a lovi pe cineva – toate chestiile alea dureroase care îi excită pe oameni – sunt excitante pentru că strămoşii tăi trebuiau să fugă de diverse animale de pradă.

Deci, Victoria şi toţi cei care vor să ştiu cum să îi lovească cu respect pe cei pe care îi iubesc, soluţia problemei e acordul, educarea, comunicarea, răbdarea şi poate nişte animale de pradă.

Poze de J. Robert Williams. Modele: Cat Dorris, Xhibitchionist, Taylor Grahm, Ayuni Kelton and Michelle Martinez

Traducere: Nancy Dinescu

Anterior: Lascivious: din dragoste pentru porno

Urmărește VICE pe Facebook