FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Ghidul VICE de varicelă

Am varicelă. Prietenii îmi spun că e un semn de la Dumnezeu să termin cu toate blasfemiile şi glumele despre divinitate sau feţe bisericeşti.
28 Decembrie 2011, 4:00pm
Fotografie via Flickr

Am varicelă. Prietenii îmi spun că e un semn de la Dumnezeu să termin cu toate blasfemiile şi glumele despre divinitate sau feţe bisericeşti. Nu m-aş mira să aibă dreptate prietenii mei, pentru că Dumnezeu a mai trollat şi pe egipteni în Exod (9:8-9 ) cu nişte bube urâte şi roşii care provocau mâncărimi. La fel ca şi egiptenii, nici eu n-o să răspund somaţiei cu varicela. M-ar putea impresiona dacă ar transforma apa Motrului, râuleţul care trece prin oraşul nostru, în sânge.

Lăsând la o parte trollajele divine, trebuie să vă spun că aceasta nu este o boală grea, ci una stresantă. Ca să rezişti până îţi trece fară să-ţi rupi vreo bubă, trebuie să ai răbdarea unui maestru shaolin, yoghin, tatăl zenului şi al chi-ului pozitiv, ori să fii ciung.

Iată nişte sfaturi folositoare de la un tip care nu este departe de vârsta la care se face varicela în mod normal.

1.FII SIGUR CĂ AI VARICELĂ

După ce am observat primele bube m-am gândit prin ce laboratoare teroriste supersecrete am fost sau ce plicuri suspecte am desfăcut în ultima vreme. Unele bube de varicelă seamănă în anumite stadii cu bubele de anthrax. Nu de alta, dar mama nu cred că a făcut anthrax când era mică şi nu ştiu dacă e imună.

2. FĂ LABA CEA DE TOATE ZILELE

Aveam o urmă de febră, nişte ameţeli şi vreo câteva bubiţe pe trup. Aveau sa vină si mai multe, pe tot corpul, inclusiv pe scrot și pe pielea pulii, iar acest fapt făcea masturbarea imposibilă. Doctorul mi-a spus că n-am voie s-o frec. (buba).

Trebuie să fii conştient că odată ce ţi-au apărut alea, nu mai poţi s-o atingi vreo săptămână, cu atât mai puţin să ţi-o atingă altcineva. Soluţia: cum ai aflat de varicelă, cum tragi o onanie de proporţii biblice. Sau mai multe. În orice caz, destule cât să te ţină cel puţin o săptămână.

Desigur, ai putea să faci sex, dar durează mai mult şi depui un efort prea mare. Plus că există riscul supraîncălzirii de la febră.

3. FĂ O BAIE ŞI PREGĂTEŞTE-TE SĂ PUŢI

Când boala atinge anumite cote, baia generală este interzisă ca să nu-ţi pice prematur vreo bubă şi să lase semn. Era cert că urma să miros ca un cur transpirat pe viitor, dar trebuia măcar să fac o baie după labă, că eram transpirat. În plus, o anumită parte a corpului puţea mai rău decât celelalte.

Oricum vei ajunge un asalt olfactiv pentru cei care au grijă de tine, așa că fii fairplay şi fă o baie înainte, oferindu-le timp să fugă.

4. BRACE YOURSELF, THE BLISTERS ARE COMING

Timp de trei zile pline mi-au apărut din ce în ce mai multe umflături pe epidermă, care s-au umplut cu lichid şi aveau aspect de coşuri coapte. Arătam exact ca un orc din Stăpânul Inelelor, la pubertate. Dacă Frodo ar fi avut varicelă în film, îl lăsau să intre în Mordor liniştit.

E o boală stresantă pentru narcisişti. Mie mi-a fost foarte greu...

5.TORRENTELE SĂ MEARGĂ CONTINUU

În primele zile n-am putut citi din cauza ameţelilor şi a durerii de cap, aşa că m-am uitat toată ziua la filme, mâncând mandarine şi clementine. Rezerva de porn e inutilă, deci trebui să-ţi tragi şi alt tip de cinemauri. Eu m-am uitat a nu ştiu câta oară la filmele lui Jim Carrey, dar merg şi cele proaste de acţiune, care, în ultimul timp, te fac să râzi mai rău decât comediile.

Să nu aveţi încredere în site-urile de streaming, că alea se fut când ţi-e lumea mai dragă.

6.PREGATEŞTE-TE DE MÂCĂRIMI INIMAGINABILE

Îmi apăruseră chestii pe tot corpul, dar încă nu simţeam nicio mâncărime. Mă simţeam zmeu şi credeam că am scăpat uşor. Ei bine, stresul abia acum începe. Bubele nu provoacă mâncărimi decât atunci când încep să se vindece, deci trebuie să fii pregătit. Va fi foarte urât.

Eu voiam să mă scarpin cu orice ustensilă, oricât de hardcore ar părea, de la greblă la drujbă. Eram atât de nervos încât îmi venea să sparg băşicile cu dinţii şi să le beau zeama. Eram atât de disperat încât am vrut să-mi enervez pisica şi să mi-o bag sub tricou. Am încercat chiar să mă dezbrac şi să merg ca râma pe covor.

Trebuie să fii pregătit psihic. Eu n-am fost.

7. IA UN SOMNIFER

E cel mai simplu mod de prevenire a dezastrului din a treia noapte. Asta-i cea mai aprigă. N-ai nicio şansă să dormi. Mâncărimile ating apogeul. Eu arătam ca o pungă cu bule de aer, pe care nu te poţi abţine să nu le spargi. Când stăteam întins în pat mă simţeam ca şi cum aş fi stat pe sute de mini-pernuţe care mă mâncau.

Nimic nu funcţionează. Am avut alcool mentolat, pudră mentolată, spirt, palincă şi totuşi zorii celei de-a patra zile m-au prins înjurând de toată Sfânta Treime, Mircea cel Bătrân şi merele de aur. Într-adevăr, te dai cu alcool, îţi dă o senzaţie răcoritoare pe moment, dar până te pui în pat revin mâncărimile. N-am putut să adorm nici uitându-mă la How it's made, cea mai plictisitoare emisiune din lume.

Soluţia cea mai bună e somniferul, dar dacă ai morfină sau alte droguri puternice merg şi alea.

8. SCARPINĂ-TE FĂRĂ SĂ TE SCARPINI

Teoretic n-aveam voie să mă scarpin, că rămân semne, bla bla bla, dar trebuia să fac ceva, că nu sunt chiar shaolin să rezist tentaţiei. E OK să te scarpini, atâta timp cât nu foloseşti unghii, furculiţe, greble sau alte unelte de genul. Eu am vrut să mă scarpin artistic. Am luat nişte haine mai aspre pe mine şi am început să dansez Samba de Janeiro. Dacă o faci corect şi mişti corpul cum trebuie, frecarea de hainele aspre provocă o senzaţie plăcută.

De asemenea, poţi uda un prosop de plajă cu spirt şi rostogoli ca un câine fericit peste el. E o senzaţie atât de mişto încât îţi vine să faci asta şi sănătos.

9. FII CREATIV

O să ai mult timp bubele astea, aşa că trebuie să te obişnuieşti cu ele. Foloseşte-le ca să nu te plictiseşti! Eu de exemplu am profitat de faptul că seamănă cu nişte cratere şi am recreat câteva scene din Al Doilea Război Mondial pe burtă. Părul era iarba înaltă, sfârcurile erau mine de teren, buricul avea rol de tranşeu, iar pula era un tanc răsturnat în iarbă, peste care crescuseră licheni.

Poţi să te joci de-a Frumoasa şi Bestia cu prietena ta, iar de data asta s-o laşi pe ea să fie Frumoasa.

Poţi să te duci să tuşeşti spre vecini şi să-i întrebi: Nu vă supăraţi, nu ştiţi cumva dacă anthraxul e contagios?

Eu v-am dat nişte exemple, restul ţine de creativitatea voastră.

10.BUCURĂ-TE DE VACANŢĂ

Varicela trece cam în trei zile, dar bubele pică în vreo două săptămâni. După alea trei zile de febră, ameţeli şi mâncărimi eram liber să fac ce voiam. Singura chestie nasoală era că arătam ca un orc virgin.

Puteam în sfârşit să profit de bunătatea părinţilor şi să-i trimit să-mi cumpere chestii, apoi să zic că am uitat că mai voiam ceva, iar ei să se mai ducă odată. Asta ca răzbunare pentru o viaţă întreagă de faze de genul pe care mi le-au făcut ei fix când îmi era lumea mai dragă. Şi toate astea în timp ce stau liniştit în patul meu, beau un suc natural şi mă uit la un film prost.

Deşi este psihic imposibil, trebuie să aştepţi să îţi pice toate bubele fără să le rupi. Pică în somn, te trezeşti dimineața cu ele pe pernă. Totul este să ai răbdare şi să te bucuri de starea de repaus, ca un buBOSS.

Urmărește VICE pe Facebook:

Vezi și:
Ce se întâmplă când încerci să te vindeci singur de boli venerice
De ce n-o să mă las niciodată de Prozac
Game of Thrones e plin de boli venerice și glumițe cu bășini