Cum să te descurci cu sevrajul de după festivaluri

Cea mai oribilă senzație din lume e aia de luni după-amiaza, când te întorci de pe plaiurile verzi ale unui festival la blocul tău mizerabil care miroase ciudat și are două becuri arse pe hol. De aici urmează frica, ura de sine și melancolia. De asemenea, urmează să ai și o diaree dubioasă.

Nu e ușor să prevezi asta. E simplu să te simți invincibil, să crezi că oboseala e doar un concept artificial și că electro-dubstepul progresiv e ascultabil, când te plimbi între seturi bestiale și workshopuri de guerilla poetry la un festival. Dar senzația asta de plutire prin viață e trecătoare. Fie că ești prăjit pe droguri sau pe viață, sentimentul de invicibilitate dispare în secunda în care ajungi la o realitate care implică transportul public, șaorma și dezastrul ambulant care este viața ta.

Pentru că toți ne prăbușim la un moment dat, ne-am gândit să te ajutăm cu niște sfaturi. Și da, nu suntem un centru medical profesionist armat cu informații medicale, pliante și abțibilduri educative. Dar am mers la destule festivaluri vara asta și am făcut atâtea cure cu suc de portocale că urina noastră a devenit fluorescentă și tot n-am apucat să dormim din iunie.

Cu astea în minte, uite ghidul nostru pentru sevrajul postfestival. Poți să urmezi sfaturile noastre sau să te simți ca un căcat plutitor în continuare.

Majoritatea problemelor din viață pot fi prevenite sau cel puțin amânate, dacă ești prevăzător. De exemplu, poți să eviți să te îngrași, dacă eviți tot ce nu e o sămânță de chia, iar orice conversație matinală penibilă poate fi evitată, dacă înveți rutele colegilor tăi de la muncă. Același lucru se aplică și la prăbușirea prin care treci după festival, pentru care poți pregăti câteva contramăsuri ca să diminuezi deziluzia pe care o simți când ajungi acasă.

Să începem cu dormitorul. Când te întorci la o cameră plină cu ambalaje vechi de fast-food și ciorapi cu mirosuri paranormale e clar c-o să îți pornească urletele interioare în sufletul tău autist. Așa că fă curat bine înainte să pleci, nu lăsa toate lucrurile răsturnate c-ai căutat pelerina aia psihedelica pe care voiai s-o porți când alergi gol printre corturi. În ciuda vieții tale din cămin, nu e sănătos pentru psihicul tău să dormi pe o saltea plină de frimituri de pufuleți și flegmă uscată.

Du-te la supermarket și cumpără-ți un odorizant d-ăla cu aroma de mare. Schimbă cearceaful. Elimină ceștile de cafea de pe birou și orice altă formă de substanțe care mustesc la tine în cameră. Poți să-ți și rearanjezi lucrurile ca o instalație artistică ca să-ți faci o surpriză când te întorci cu memoria topită după festival. Ideea e să-ți transformi camera într-o zonă de exil după echivalentul cognitiv la Cele 120 de zile ale Sodomei, prin care ai trecut la festival.

După ce-ai terminat cu dormitorul, trebuie să te gândești la jobul tău. Adică locul ăla unde-ți petreci celelalte trei sute de zile din an, când n-ai băgat trei pilluri și nu simți o legătură profundă cu tranceul goa. Spune-le că nu poți veni în primele zile. Apreciem că e mai ușor pentru noi să facem asta, decât pentru tine, dar dacă nu vrei ca șeful tău să creadă că-ți petreci weekendul ca tipul ăsta, atunci spune-i că vizitezi o bunică bolnavă de cancer sau altceva care pare că ar putea să se prelungească peste așteptările tale.

Important e să te asiguri că nu te caută nimeni pe la muncă luni, la nouă dimineața, pentru că abia ai funcții motorii, nici pomeneală să înțelegi ceva dintr-un Excel. Dacă e să alegi între a lua joia liber ca să ai o zi extra de festival sau a lua luni liber ca să te recuperezi, fii matur și mergi pe luni.

Ultimul lucru pe care trebuie să-l ții minte e să umpli frigiderul cu tot felul de porcării bune pentru mahmureli, prăbușiri sau sevraj. Adică suc de portocale, cola light, miere și orice fruct care poate fi transformat în suc prin blender, pentru c-o să-ți fie greu să înghiți ceva solid în primele zile.

Există pastile de regenare a ficatului și unele antimahmurealpă destul de bune, dar toate te adorm, așa că e bine să iei un flacon cu tine și să îndeși un pumn din ele înainte să pleci la drum, ca să sforăi în maşină.

Foto de Alex Patterson

Te poți distra demențial la festival , să dansezi până pici cu necunoscuți și să distrugi tot ce-ți vine în cale, dar dacă n-ai grijă de tine ai putea chiar să mori. Dar mai degrabă o să ajungi în starea în care îți dorești să fi murit.

Foto de Jake Lewis

Uite un sfat excellent din articolul nostru notoriu Ghid de festivaluri pentru cei peste 20 de ani care-ți explică cum să-ți gestionezi bufeurile emoționale p-acolo:

Ecstasy e drogul perfect pentru festivaluri, dar n-are rost să bagi trei pilluri în fiecare noapte. O să-ți elimini din corp toată serotonina și până duminică o să fii distrus. Alege două nopți în care să bagi MDMA și în a treia noapte bagă altceva.

Dacă ți-e greu să adormi după o noapte de dans, ia un calmant, ceva, să te ajute. E esențial să nu te privezi de somn.

Apoi, dacă tot ai ceva experiență cu drogurile recreaționale, nu uita să rămâi hidratat și să mănânci bine în timpul festivalului. Și să dormi măcar câteva ore.

Poate crezi că toate pregătirile astea sunt degeaba, dar momentul în care ajungi acasă, după ce ai băut cico răsuflat cinci zile și ți-ai consumat toate resursele interioare de serotonină pe trei luni, vei fi recunoscător că ai fost prevăzător și că te poți bucura de puțină relaxare după concediu.

Primul lucru pe care trebuie să-l faci cum intri pe ușă e să-ți scoți brățara. Oamenii care le poartă „ca amintire” sunt genul de prăjiţi care-mi dau fiori reci şi care se duc să se masturbeze prin cinemateci abandonate. Pe lângă asta, dacă vezi că perechea ta te pipăie cu biohazardul ăsta la mână, e cazul să cauţi alta.

Foto de Jake Lewis

Evident, fă un duş (sau o baie, dacă ai stat cu alţii în cort), apoi culcă-te şi dormi cât de mult poţi. Păstrează o pătură şi nişte aşternuturi de rezervă pe lângă pat, pentru că o să transpiri atât de tare şi o să tremuri cât elimini toate toxinele, încât o să arăţi ca fetiţa din Exorcistul când te uiţi în oglindă dimineaţa.

Nu te panica. E bine să nu te gândeşti cu ce tipi sau tipe te-ai lins p-acolo pe la patru dimineaţa, că nici ei n-o să te caute. Desigur, dacă te-ai dus cu ei în cort, n-ar fi o idee proastă să mergi la un control, dar cât te prăbuşeşti tu ar trebui să fii preocupat de lucrui mai plăcuite. Gen să fumezi o optime de G şi să te uiţi la seriale vechi care ştii că-ţi plac şi te calmează.

Caută ceva de luat în braţe. Eventual amici, că-s mereu buni pentru chestii d-astea. Dacă n-ai, ia-ţi o chinchillă, pentru că-s păroase şi plăcute la atingere. Dar ai grijă, dacă n-ai fost la festival cu prietenul sau prietena ta, nu îi lăsă să vină la tine. Nu vor empatiza cu starea ta. Nu vor fi impresionaţi de faptul că spui „nu prea mai ţin minte”când te întreabă ce-ai făcut p-acolo.

După ce le-ai făcut pe toate astea, singurul lucru  care-ţi mai rămâne este să dormi şi mai mult, să bei multă apă şi să tot repeţi procesul, până când existenţa a începe să semene a viaţă. Apoi vino miercuri la muncă şi spune-le că şi-a revenit bunică-ta.

Traducere: Mihai Popescu