Publicitate
Chestii

Reclamele la teleshopping mi-au arătat că tot ce știam despre românce e greșit

Reclamele astea te fac să contemplezi la rolul femeii în societate.

de Sonia Bloțiu
14 Octombrie 2016, 11:05pm

Mereu m-am întrebat de ce există teleshopping pe o grămadă de posturi de televiziune. Sigur, e o întrebare retorică. În mod evident, există o cerere serioasă, care justifică acest cancer de pe sticlă. Cu siguranță, destui oameni mușcă vrăjeala și sar cu banul pe te miri ce produs mincinos.

Țintele preferate ale acestor reclame sunt femeile, mai ales cele care stau singure acasă și-și fac unghiile în fața televizorului, în timp ce comandă tot felul de aparate minune. Iar scenariul ăsta e valabil inclusiv în România, țară unde teleshoppingul vinde bine și-n zilele noastre. Am vrut să-nțeleg care este profilul româncei din popor în viziunea oamenilor care produc reclamele astea, așa că m-am sacrificat.

M-am uitat la câteva clipuri mioritice și, cu ocazia asta, am înțeles câteva lucruri esențiale despre femeile din România.

ROMÂNCELE HABAR N-AU SĂ FACĂ CURĂȚENIE

În mod evident, cele mai multe produse promovate sunt aspiratoare, mopuri, cârpe, soluții și alte unelte destinate curățeniei din casă. Nu că n-ai avea nevoie de așa ceva în viața ta, dar oamenii care pregătesc reclamele respective trăiesc cu impresia că româncele, până acum, au trăit în minciună. Adică au stat descumpănite în casă, cu mizeria care colcăia în jur și căutau un miracol care să le lumineze calea spre curățenie.

Uite, de exemplu, am dat peste o reclamă la un mop „revoluționar". Am stat cu ochii lipiți de televizor ca să văd cu ce se remarcă acest mop și ce este așa special la el. Asta ca să aflu că cea mai mare calitate a mopului este că funcționează ca un mop. Da, asta e tot. E un mop cu o bază care se învârte și vine cu o găleată, ca bonus. Însă se vinde sub pretextul că femeile nu vor mai fi nevoite să stea în genunchi, cu o lavetă, ca să șteargă podeaua.

Citește și: Ce spun străinii despre cum sunt româncele la pat

Hei, tu când ai stat ultima oară pe jos și ai frecat parchetul cu o cârpă? Mă întreb dacă există în țara asta vreo femeie care s-a uitat la reclama aia și s-a gândit: „Băi, e incredibil. E un băț cu o cârpă la capăt. Nu m-aș fi gândit niciodată că spălatul podelelor poate fi atât de simplu". În mod evident, și găleata aia e la fel de revoluționară, pentru că are o margine destinată golirii lichidului, fără să te stropești. Știi tu, partea aia mai ascuțită care există la orice recipient.

TREBUIE SĂ FII SLABĂ ȘI TONIFIATĂ, DAR MUSAI FĂRĂ DIETE ȘI EXERCIȚII

Doar nu credeai că au dispărut de pe piață alternativele dubioase pentru slăbit. Vor exista tot timpul, pentru că suntem leneși și vrem să arătăm bine fără pic de efort. Da, știu, le-ai auzit pe toate, de la curele, corsete, pastile și până la licori magice care topesc grăsimea de pe tine în timp ce dormi. Normal că și la teleshopping sunt nelipsite.

Prima chestie de slăbit pe care am prins-o a fost un soi de centură cu scai. Bine, nu e doar o centură, ce naiba, la teleshopping nu e niciodată atât de simplu. Filosofia cu materialul ăsta miraculos care te sugrumă în talie este că te ajută să transpiri și de-aia slăbești. Ce, toată lumea știe că lumea transpiră grăsime! Sper sincer să nu devină virală teoria asta vreodată, că românii oricum au o problemă cu mirosurile, chiar și fără să primească motivație.

Un lucru e de apreciat, totuși, și anume faptul că include cuvântul „x-tream" în descriere. Chiar e ceva extrem, pentru că centura aia se strânge mai tare pe șalele femeii decât cel mai pretențios corset. Femeile din clip, care probează chestia asta, ajung la o talie care nu se mai încadrează în standardele umane. Ba chiar se vede pe fața lor că au organele strivite și respiră greu.

Dar să trecem peste centuri cu scai, că există soluții și mai puțin dureroase. Gen eternele pastile de slăbit. Normal, povestea e clasică: renunți la diete și la exerciții. Dacă te uiți la tipele prezentate în clip, o să te trezești slabă peste noapte, cu un fizic tonifiat și fără pielea aia care atârnă scârbos după ce scapi de vreo 50 de kile.

În caz că te întrebi sub ce poveste poleită se vinde, îți zic doar că are legătură cu nivelul de zahăr din sânge, pentru că ăla e factorul principal care te face să iei în greutate. Cum, nu știai? Sigur, în realitate pastiluța minune doar îți taie pofta de mâncare, dar nu contează.

Dacă am învățat ceva de aici, e că româncele au un caracter slab și nu se pot opri din mâncat, decât cu ajutorul unei pastile. Pe lângă asta, e destul de clar că ăștia chiar cred că femeile sunt incredibil de proaste. Altfel nu-mi explic în ce condiții ar putea o muiere să creadă că 50 de kile dispar în timp ce stai cu curul în scaun și te îndopi cu cartofi prăjiți și ciocolată.

ROMÂNCELE SUNT LENEȘE ȘI AU NEVOIE DE OBIECTE PENTRU OAMENI LENEȘI

Prin arhivele teleshoppingului de pe internet, am găsit și o reclamă la ceva ce nu credeam că mai are loc de îmbunătățiri. E vorba de o măsuță universală proiectată pentru oameni leneși. Uimitor, știu.

În caz că te întrebai, cea mai fantastică însușire a măsuței este faptul că are roți. Mă gândesc că atunci când auzi de un produs universal, chiar te aștepți să se potrivească la orice și să îndeplinească mai multe funcții.

Reclama asta are absolut tot ce-i trebuie ca să intre în categoria tragi-comicului. O duduie masivă, care se mândrește cu măsuța ei universală și încărcată până la refuz cu fursecuri și prăjituri, nu se dezlipește de canapeaua aia. Stă și povestește cum își plimbă ea, cu doar două degete, masa ticsită de haleală.

Serios, doar la teleshopping puteam să aflu că, dacă nu vrei să dai banii pe pastile de slăbit sau pe centuri cu scai în care să transpiri ca o scroafă, ai oricând posibilitatea să-ți iei o masă cu roți. Știi tu, ca să nu mai gâfâi ca apucata prin casă, atunci când trebuie să cari după tine cartofii prăjiți.

ROMÂNCELE NU ȘTIU SĂ GĂTEASCĂ ȘI NICI N-AU VASE DE GĂTIT

Era clar că trebuie să vorbesc și de tigaia „dry cooker". Nu de alta, dar e veșnic prezentă la televizor și prin magazine. Habar n-am cât de revoluționară este, dar nici nu sunt curioasă. Cert este că din clipurile de prezentare ajungi la concluzia că gospodinele habar n-au ce să facă cu o amărâtă de tigaie și de-aia au prea multe.

Unul din punctele cheie este faptul că acest dry cooker poate înlocui ABSOLUT ORICE tigaie și ORICE vas din gospodărie. Așa, din simplul motiv că are un mâner detașabil și poate sta în cuptor. Îmi place că, la finalul clipului, o cucoană aruncă vreo patru tigăi la gunoi, pentru că are dry cooker. Nu știu, poate sunt eu ciudată că folosesc două tigăi în același timp și că mai știu și rețete pe care nu le poți pregăti într-un singur vas.

Citește și: Ce spun militarii români despre cum văd femeile în Armată și-n război

Deci: femeile au prea multe vase de gătit prin bucătărie și ideal ar fi să le arunce pe toate. Dă-le dracului, mai bine îți iei o tigaie cu mâner detașabil, că sigur îți ajunge să faci absolut ce vrei cu ea.

Și dacă nu e vorba de tigăi revoluționare, cu siguranță există și roboți de bucătărie care îți demonstrează cât de neîndemânatică ești în bucătărie. Cum ar fi acest blender ordinar care încearcă să bată la cur oricare alt blender de pe piață:

Reclama asta e cel puțin ipocrită, pentru că se compară cu cele mai ieftine produse de pe piață și se laudă că nu se pierde pulpa fructului. La banii ăia, cred și eu că măcar atâta lucru poate să facă. Dar, trecând peste asta, este amuzant cum au tras ei concluzia că toate femeile aruncă pulpa la gunoi și de-aia au nevoie de un blender de cinci sute de lei în viața lor.

DIN PĂCATE, ROMÂNCELE NU STAU PREA BINE NICI LA ÎNGRIJIREA PERSONALĂ

Reclamele la produse de epilare sunt nelipsite și încep cu sloganul „Bucură-te de vară!". Foarte amuzant. La fel ca și în cazul bucătăriei, ți se bagă-n cap ideea că femeile au prea multe produse care fac relativ același lucru și că ar fi cazul să mai arunce din ele.

Nu știu cine deține șapte epilatoare și vreo două lame de ras, dar, cu siguranță, nu ar avea nevoie de încă unul. Dar n-ai ce să faci. Deja te-ai obișnuit cu faptul că ăștia de la teleshopping au impresia că femeile habar n-au să facă cele mai elementare lucruri și că au nevoie de produsele lor salvatoare.

În mod ironic, același canal de teleshopping promovează zeci de produse pentru îngrijire, câte unul pentru fiecare chichiță posibilă. Există un dispozitiv de curățat urechiile care arată ca un pistol de jucărie. Hei, bețigașele alea mici care nu ocupă spațiu sunt pentru fraieri. Mă rog, tot acolo găsești aparat pentru manichiură, aparat pentru pedichiură, câte o cremă pentru fiecare problemă, creme care se aplică la toate problemele, aparate pentru exerciții, pastile care te scutesc de exerciții, chestii care pot curăța orice și chestii care curăță doar ceva anume.

E o harababură totală și nu e de mirare că femeile sunt veșnic indecise.

Citește mai multe despre femeile din România:
Cum e să fii o femeie DJ în România, direct de la tipele care se ocupă cu așa ceva

Feministele mi-au explicat de ce nu există femei în politica românească

Am întrebat femei musulmane din România de ce fac plajă îmbrăcate

Tagged:
Teleshopping
gatitos
locale
Vice Blog
curatenie
aparat minune
epilator
masuta cu roti
suna acum