Cele mai bune filme în care miniștrii României ar face treabă mai bună decât în Guvern

Nu te condamn dacă nu știi nici măcar trei oameni din toți pe care i-am înșirat aici.

|
nov. 11 2018, 11:06am

„Inelul corupe și inelul absolut corupe absolut” ar putea fi un slogan parafrazat pentru ministrul Justiției. Asta dacă intră în industria filmului după mandat. Toate creațiile din acest articol sunt ale autorului. 

Lista asta a pornit de la Viorica Dăncilă al cărei portret crucișător din Q Magazine a lăsat România un pic cutremurată. Când am început eu să leg industria showbiz-ului, divertismentului de masă, de miniștrii pe care România îi are, nu mi-am dat seama cât de mare e lista cu oamenii de la Putere. Prima parte abia a acoperit jumătate din cabinetul lui Dăncilă și deja era imensă.

Am revenit cu partea a doua, ca să nu zici c-am ratat pe cineva. Între timp însă am rămas fără Victor Negrescu, ministrul pentru Afaceri Europene. N-aș vrea să cred c-am vreun amestec, că poate omul s-a pregătit pentru continuarea mea, dar dacă a făcut-o din motivul ăsta, da, i-am găsit și lui un loc.

Poate crezi că textele astea sunt un pamflet, ca să mai râdă poporul. Sunt și așa ceva, dar eu cred că mai au un rost crucial: informează România cu privire la oamenii care o conduc. Poate nu stai, de curiozitate, să vezi lista completă, dar poate așa ții minte cine ce-are de făcut și știi cine nu-și face treaba. Fără alte completări, iată miniștrii din Guvern pentru care s-ar putea găsi o carieră în entertainment.

Graţiela Leocadia Gavrilescu, de la Mediu direct în Universul nemărginit

1541934064671-Gavrilescu-Gratiela

Graţiela Leocadia Gavrilescu, vicepremier, ministrul Mediului – Star Wars: The Last Jedi. Ar fi persoana perfectă să o joace pe doamna viceadmiral din cel mai recent episod al noii trilogii Star Wars. Amilyn Holdo s-a remarcat în Ultimul Jedi prin atitudinea extrem de bitchy şi agasantă, fără vreun motiv evident în a afară de faptul că asta îi era personalitatea.

Când nu e ocupată cu terorizarea limbii române, Graţiela găseşte timp să se răţoiască la jurnalişti, să vitupereze la adresa tehnocraţilor sau să îi acuze pe oamenii care au protestat la adresa abuzurilor coaliţiei PSD-ALDE că ar fi împotriva poporului român. Căutaţi-o doar cu un Google Image Search să vedeţi în câte fotografii e surprinsă că urlă la cineva sau că e pe punctul de a o face. Până şi cu cei de la Antena3 a reuşit să se certe la un moment dat, deşi Adrian Ursu doar încerca să o pupe în fund ceva mai subtil.

Viorel Ilie, de la Relația cu Parlamentul la adevăratele jocuri de putere

1541934077830-Ilie-Viorel

Viorel Ilie, ministrul Pentru Relaţia cu Parlamentul – Gladiatorul. Unul dintre puţinii indivizii din Executiv care merită niţel respect, omul e un Russell Crow după șase luni în Vaslui. Sau mă, rog, în Moineşti, acolo unde a fost primar până să devină senator şi, ulterior, ministru. Dacă nu vezi asemănarea, imaginează-ți că are vreo 10 kile în minus şi început de barbă. Iar dacă crezi că Gladiatorul e un rol prea mare pentru căciula sa înseamnă că nu ştii că Moineşti face parte din România aia în care oamenii se iau la bătaie fără menajamente şi rişti să ţi-o iei în freză chiar ca politician. Nu orice terchea-berchea poate fi primar acolo, ai nevoie de nişte sânge in instalaţie.

George Ivașcu, de la Cultură la ceea ce l-a făcut remarcat

1541934095049-Ivascu-George

George Ivaşcu, ministrul Culturii – Bean. Într-un guvern presărat cu atâtea figuri tragicomice nu putea să lipsească tocmai Mr. Bean. George Ivaşcu, actor consacrat, e singurul cu aptitudinile necesare de a interpreta un rol comic de o asemenea profunzime. Dacă personajul lui Rowan Atkinson era un paznic de noapte transformat de circumstanţe în critic de artă, Ivaşcu e un actor transformat de PSD în ministru.

Mandatul său, început prost, pare că se va termina şi mai prost. George Ivaşcu are un record atât de catastrofal în fruntea ministerului şi în realizarea evenimentelor propuse de Centenar, încât a anunţat că se va prelungi sărbătorirea Marii Uniri cu doi ani ca să poată ministerul finaliza proiectele începute. Nu, nu este o glumă.

Victor Negrescu și Ioana Bran, de la afaceri și sport direct în istorie

1541934109522-Negrescu-Victor-Bran-Ioana

Victor Negrescu, (fost) ministru Delegat Pentru Afaceri Europene, şi Ioana Bran, ministrul Tineretului şi Sportului – Titanic. Ambii parte a „sângelui proaspăt” PSD, Victor Negrescu e băiatul ăla care a venit cu propunerea de legalizare a parteneriatului civil imediat după eşecul referendumului CpF. Ioana e recomandată pentru portofoliul pe care îl ocupă de faptul că e o fată de bani gata. De ce Titanic? Fiindcă amândoi sunt tineri, frumoşi şi ar fi putut fi şi liberi, dar au ales îmbarcarea pe un vapor care se scufundă, PSD.

Sorina Pintea, de la Sănătate la o călătorie inițiatică

1541934124244-Pintea-Sorina

Sorina Pintea, ministrul Sănătăţii – Jane’s Journey. Încă un ministru al sănătăţii care n-ar avea treabă cu medicina de n-ar fi un master în „management spitalicesc”, doamna Pintea e de profesie economist. Atunci, ce ar recomanda-o pentru rolul uneia din cele mai respectate femei de ştiinţă ale secolului trecut? Păi, nici Jane Goodall n-a avut tocmai studiile necesare domeniului ei şi a ajuns probabil cea mai recunoscută primatoloagă a tuturor timpurilor iar Pintea are suficientă experienţă de lucru cu maimuţele doar ca membră a actualului guvern şi membră PSD cât să joace credibil rolul Nu o spun noi, o recunoaşte recent exclusul Adrian Ţuţuianu.

Paul Stănescu, de la Dezvoltare la lupta cu Dragnea

1541934134816-Stanescu-Paul

Paul Stănescu, vicepremier, ministrul Dezvoltării Regionale şi Administraţiei Publice – Goodfellas. Poate e doar impresia mea, dar mereu Stănescu mi s-a părut că are faţa unui mobster italian bătrân. Ce-i drept, s-a născut în Oltenia, nu Sicilia, dar, în pofida faptului că a fost baronul unuia dintre cele mai sărace şi îndatorate judeţe din România, fostul preşedinte al Consiliului Judeţean Olt e actualmente unul din cei mai influenţi oameni din PSD. O să fie interesantă de urmărit soarta sa dat fiind că e şi el unui din cei care au încălcat legea omertei şi a îndrăznit să îl atace pe „capo di tutti capi”.

Tudorel Toader, pur și simplu omul bun la greu

1541934145251-Toader-Tudorel

Tudorel Toader, ministrul Justiţiei – Stăpânul Inelelor. Da, știu, pentru el ai venit aici, iată-l. Probabil că dacă ar ajunge cumva Peter Jackson să îl cunoască pe ministrul injustiţiei ar regreta amarnic că a ratat ocazia de a-l distribui în rolul lui Gollum. Exact ca personajul lui Tolkien, Toader a fost corupt total de Inelul Puterii. Sigur, în cazul primului e vorba de un inel propriu-zis, iar la „tehnocratul” ALDE e portofoliul de ministru al Justiţiei.

În cazul ambilor, coruperea lăuntrică se manifestă în înfăţişarea exterioară (mi se pare mie sau i-a mai ieşit un buboi pe faţă lui Tudorel de când e ministru?). Amândoi au un fel particular de a vorbi, imaginează-ţi doar „ie”-urile alea în film. Nu în ultimul rând, şi Gollum, şi Tudorel au jurat credinţă unui stăpân căruia în mod real nu îi sunt fideli. Gollum vrea să ia Inelul Puterii pentru el, Tudorel refuză să dea ordonanţa aia izbăvitoare pentru Dragnea. Deocamdată.

Rovana Plumb, de la Fonduri la o producție cumsecade

1541934225785-Plumb-Rovana

Rovana Plumb, ministrul Fondurilor Europene – Throw Momma from the Train. Despre rezistenţa pe care şi stafilococul auriu ar fi invidios a doamnei Plumb într-ale sinecurii pesediste s-a mai povestit la noi. Nu contează că nu s-a remarcat prin nimic la niciunul din ministerele pe care le-a condus în ultimii ani, de femeia asta pur şi simplu nu poţi scăpa! Indiferent care aripă a PSD s-a aflat la putere, Plumb a reuşit să se insinueze pe lângă ea.

Sigur că nu îndemn să o arunce cineva efectiv din tren, fiindcă nu încurajez violenţa de niciun fel, dar, dacă ar duce-o cineva în pădure şi ar uita-o acolo, nu s-ar supăra nimeni. Oricum ar fi, şi acesta ar fi probabil un exerciţiu inutil fiindcă mai mult ca sigur ar găsi drumul înapoi înspre Palatul Victoria. Apropo, am menţionat că doamna Plumb a fost director la Gerovital, deci posibil să trăiască 100 de ani?

Viorel Ștefan, de la adjunct la supremație

1541934238210-Stefan-Viorel

Viorel Ştefan, vicepremier – The Wolf of Wall Street. Acum nu ştiu cât de mare finanţist o fi, dar oleacă pote e. Dacă e să te uţi pe CV-ul său, cariera de fost economist al unei companii de stat nu pare să îl recomande ca atare. Dar, în mandatul anterior de ministru al Finanţelor, a fost unul din puţinii pesedişti care s-au opus fantasmagoriilor economice din „Planul de Guvernare”, motiv pentru care se zvonea că nu a mai vrut să îşi păstreze portofoliul şi în guvernul actual. Comparativ cu ceilalţi pe mâna cărora au ajuns actualmente finanţele ţării omul pare un veritabil geniu economic.

Eugen Teodorovici, șefu’ la finanțe acum

1541934249785-Teodorovici-Eugen

Eugen Orlando Teodorovici, ministrul Finanţelor Publice – Un gigolo de 2 bani. Că tot am zis de finanțe, trebuia să fie prezent și cel care le conduce acum. Teodorovici e un dandy care face ravagii printre gospodine şi femeile trecute de prima tinereţe, întocmai ca personajul interpretat de Rob Schneider. Dacă altele ar fi fost vremurile, probabil ar fi rămas în lexiconul politic autohton sloganul „Nu vrem bani, nu vrem valută, vrem ca Orlando să ne fu*ă!”. Da, știu, slogan vechi, dar nu îmbătrânit. Am uitat să menționez că e și președintele de onoare al organizației de femei a PSD.

Apoi, exact ca un gigolo, Teodorovici te îmbrobodeşte cu vorbe dulci, îți zice ce îţi doreşti să ţi se spună, fără a crede în lucrurile respective. Când îl auzi cum zice el cât de stufos e aparatul de stat, cum ar trebui legalizat consumul de droguri uşoare şi prostituţia sau că salariul minim nu ar trebui să existe (pentru sectorul privat cel puţin, că bugetarii sunt nişte supraoameni), ai crede că omul nu iese din casă fără o copie din Free to choose a lui Milton Friedman. În realitate însă declaraţiile astea nu-s altceva decât apă de ploaie, vorbe din categoria vorbitului de dragul de a te auzi vorbind. La Ministerul Finanţelor, Teodorovici nu doar că nu implementează nimic din ce spune, dar foarte des face fix opusul.

Ştefan-Radu Oprea, omul din umbră

1541934260986-Oprea-Stefan-Radu

Ştefan-Radu Oprea, ministrul Pentru Mediul de Afaceri, Comerţ şi Antreprenoriat – Omul Invizibil. Fiindcă fix asta e, nu cred să fi citit o declaraţie de-a sa sau vreo ştire cu privire la el de când a preluat portofoliul. A avut vreo luare de poziţie legată de dorinţa executivului de a creşte de pe o zi pe altă salariul minim, punând astfel cruce pe activitatea multor IMM-uri? Hahaha, bineînţeles că nu. Măcar de Ilan Laufer îţi mai aminteai din când în când că ieşea ocazional cu tot felul de declaraţii stupide.

Lucian Șova, un om care cade-n picioare

1541934274901-Sova-Lucian

Lucian Şova, ministrul Transporturilor – Driving Miss Daisy. Şova e un ministru atât de slab, că îi face să se simtă jenaţi până şi pe pesedişti, ştiind şi el că e pe toate listele de remaniere. Printre highlight-urile mandatului său e renunţarea la parteneriatul cu Banca Mondială pentru construirea autostrăzii Comarnic-Braşov. Asta pe motiv c-ar fi o colaborare cu China, deşi exact aceeaşi colaborare a picat în trecut. Nu îmi pot imagina o pedeapsă mai justă decât să îl pui să fie şofer pe drumurile patriei pentru o babă zgripţuroaică nemulţumită de toate cele.

Menţiune specială: Bogdan Gheorghe Trif, ministrul Turismului. Omul e probabil cel mai degeaba ministru din actualul guvern ceea ce e o performanţă remarcabilă dată fiind compania selectă în care se află. Pur şi simplu, indiferent cât m-am străduit, nici măcar o poantă n-am putut scoate la adresa sa, nici măcar un rol cât de obscur să-i găsesc.

Aceștia sunt, românule, miniștrii tăi. Nu te chinui să-i ții minte, că până mâine poate se mai scutură Guvernul de câțiva. Dar, ce-i drept, cabinetul Dăncilă a rezistat cel mai mult dintre toate tragerile la sorți pe care le-au făcut Dragnea & comp în ultimii doi ani. O fi și ăsta un fel de semn divin, dar nu știu, nu mă bag.

Editor: Răzvan Băltărețu

Citește mai multe despre ce face PSD când are puterea:
Cât de reală e încercarea de intimidare a PSD-iștilor pentru jurnaliștii RISE Project

Cele mai penibile motive pentru care Dragnea își execută colegii din PSD

Cum a ajuns Dragnea să omoare ONG-urile ca să scape de Soros

Mai multe de la VICE
Site-uri VICE