Cât îți ia să treci peste o despărțire și să nu te mai simți ca ultimul om

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.

Cât timp durează ca să uiți de cineva? Ei bine, asta depinde. Eu simt lipsa unor sandvișuri mai mult decât a unor tipi pe care i-am invitat la masă în familie. De asemenea, mi-e dor și de bărbați ocazionali, mai mult decât de unii prieteni apropiați. Din experiența mea, nu există o logică reală pentru procesul de revenire după o despărțire, pe care-l definesc în felul următor: când te gândești la el și nu te mai simți îndurerată, adică nu îl mai cauți obsesiv pe social media.

Majoritatea oamenilor care au trecut prin despărțiri brutale sunt familiari cu o anumită ecuație fluturată de prieteni care „doar încearcă să te ajute” sau descoperită de tine la două dimineață, când cauți pe Google metode de a nu mai suferi după fostul. Ecuația e cam așa: să treci peste o relație durează cam jumătate din timpul petrecut împreună. Deci, dacă ai fost cu Jeremiah vreo opt luni, iar el tocmai ți-a dat papucii pentru că „nu se poate concentra pe o relație acum”, în teorie, ar trebui să uiți de el în patru luni.

x/2 = y. (În ecuația asta, x este cantitatea de timp, în luni, a relației, iar y este numărul de luni care-ți trebuiesc ca să nu mai alergi după el pe social media.)

Evident, procesul de a trece peste o relație nu e atât de simplu sau reductiv așa cum sugerează ecuația. Dar înțeleg de ce oamenii se agață de asta.

„Ecuația este în mare parte doar o modalitate prin care oamenii simt că timpul le va rezolva pe toate, în special dacă aveai sentimente puternice pentru persoana respectivă și vrei să te asiguri că nu vei fi tristă prea mult timp”, spune o prietenă cu care am vorbit. „Nu avem niciodată același sentiment de atracție pentru persoane diferite, deci cum ai putea să cuantifici durata suferinței după o despărțire?”

Eu m-am agățat de ecuația asta cu sârguință, numărând mintal zilele, așteptând să treacă numărătoare de luni, până când voi fi din nou OK. (Nu am avut niciodată o relație de câțiva ani, deci nu mă judeca!)

Am descoperit că, într-adevăr, după o perioadă de timp, cam jumătate din durata relației, resentimentele s-au mai relaxat, deși nu a fost suficient. Mai există și cazul în care nu am investit emoțional în relație și mi-a trecut imediat. Deci, perioada de revenire e aproape de nedeterminat. Aproape.

„Eu consider că ecuația asta te poate ghida, deși cu siguranță nu e ceva bătut în cuie” mi-a spus o altă prietenă. „Odată, am ieșit dintr-o relație de opt luni și am fost complet OK cu asta în câteva zile, iar în altă circumstanță mi-a luat ani de zile să uit de un tip pe care nici nu-l pot numi fost iubit, dar de care m-am îndrăgostit lulea timp de șase luni, înainte să se mute din țară.”

Unele studii au încercat să identifice perioada exactă de timp necesară pentru recuperare. Un studiu din 2007, publicat în Journal of Positive Psychology, a prezentat numărul magic de trei luni. Cei 155 de participanți erau studenți care s-au despărțit în ultimele șase luni, iar 71% dintre ei au început să se simtă mai bine după 11 săptămâni. (Ei au avut relații de diferite durate și erau atât părăsiți, cât și cei care au părăsit.) Un studiu din 2009 a descoperit că cei divorțați au nevoie, în medie, de 17 luni și 26 de zile ca să treacă peste despărțire.

Însă orice despărțire e diferită, deoarece orice relație e diferită și toată lumea are pitici pe creieri și greșește în diferite feluri. Nu doar că nu poți generaliza o perioadă de timp care să se aplice la toate relațiile, indiferent de calitate și cantitate, dar nu poate exista o ecuație care să ia în calcul exclusiv perioada de timp a relației, fără să țină cont și de cât de bine s-au integrat în grupul de prieteni sau dacă te-a prins un serial la care vă uitați împreună. Deoarece există atâtea feluri de a avea o relație romantică cu cineva: ca parteneri sexuali, ca iubit sau iubită, ca parteneri ocazionali sau căsătoriți, trebuie să identificăm ce mai exact ne induce sentimentele care ne transformă în niște monștri depresivi, până când acești parteneri dispar din amintirea emoțională.

Am încercat să formulez o nouă ecuație de despărțire, cât se poate de simplă. Deși am stabilit deja că o formulă nu ar putea calcula sau preconiza progresul emoțional, uneori avem nevoie de un termen limită pentru perioada de suferință. Deoarece, atunci când suferi după cineva ai impresia că durerea nu va mai trece vreodată, ca și cum visele tale mereu for fi întinate de fantezii de împăcare, de parcă te vei gândi la el de fiecare dată când vezi un tip similar la metrou. Ai nevoie de o dată de expirare, chiar și una neștiințifică, formulată de un blogger, doar ca să-ți aduci aminte că, într-un sfârșit, se va termina.

Totuși, există câteva variabile esențiale, pe care probabil nu vei fi de acord să le exclud: dacă tu ești cea care a inițiat despărțirea sau nu, dacă ați căzut de comun acord să rămâneți prieteni, sau dacă despărțirea a venit din senin. Nu am inclus astea, deoarece, din experiența mea și a persoanelor cu care am discutat, poate afecta negativ procesul de recuperare. Așa că, din punct de vedere statistic, s-ar putea să se anuleze una pe alta. (De exemplu: cea mai ușoară despărțire pentru mine a fost cea în care mi s-au dat papucii. Pentru prietena mea, asta a îngreunat și mai mult procesul de revenire). Dacă ai luat decizia de a continua o relație sexuală cu fostul, atunci mai bine uiți de formulă, pentru că nu ai nicio șansă să fii salvată.

OK, deci asta e formula mea: x/2 + j + l - t + k/2 + r = y.

• x = Cantitatea de timp în luni a relației. Ține minte: nu contează dacă erai într-o relație serioasă sau nu.
• y = Cantitatea de timp în luni care-ți trebuie ca să treci peste despărțire.
• j = x/3 Dacă nu prea înțelegi de ce v-ați despărțit, ai rămas confuză și consideri că vă potriveați foarte bine, atunci trebuie să mai plusezi cu timp pentru revenire, deoarece perioada de negare/confuzie va fi una mai lungă. Asta reprezintă variabila „j”, care este egală cu aproximativ o treime din perioada de timp a relației. De asemenea, j intră în ecuație și dacă ai fost înșelată. Dar dacă despărțirea e complet plauzibilă pentru tine, atunci j=0.
• l = 4 Ești sensibilă? Te superi ușor în general? Mai plusează cu patru luni. Dacă nu, l=0.
• t = x/3 Dacă în orice moment după despărțire, te combini cu altcineva, iar sexul e ok și se poartă relativ ok cu tine, poți diminua cantitatea de timp. Dacă nu-ți place să te folosești de altcineva ca să treci peste o despărțire, t=0. (Un tip cu care am vorbit pentru acest articol, mi-a spus că „sexul nou e probabil cea mai rapidă metodă de a trece peste o despărțire, mai ales dacă te convingi că persoana nouă e mai bună decât fostul/fosta. Deseori, relațiile ajung un fel de bătălie psiho-sexuală, și nimic nu ajută mai bine să uiți de cineva decât să te convingi că tu ai câștigat bătălia.”)
• k = De câte ori pe zi verifici profilul său de social media.
• r=3 Dacă nu știi ce să faci între a bloca persoana și a-i permite să urmărească postările tale, ca o validare a faptului că încă mai sunt interesați, mai adaugă trei luni. Dacă nu, r=0.

Eu am aplicat formula asta la relațiile anterioare, dintre care una peste care nu am trecut complet, și a fost fix așa. Poate te va ajuta și pe tine, deși sper să nu-ți folosească, pentru că tu nu te-ai simțit niciodată rănită într-o relație.