18+

Cum să-ți explorezi latura bisexuală când ai un partener hetero

Dacă îi recunoști deschis partenerului că ai astfel de sentimente, asta nu invalidează iubirea pe care o simți pentru el.

de Amanda Kohr; translated by Oana Maria Zaharia
28 Noiembrie 2019, 5:00am

Ilustrație de Hunter French  

Majoritatea oamenilor știu să anticipeze schimbările atunci când sunt într-o relație stabilă pe termen lung: începi să preferi serile cu Netflix în defavoarea bețiilor; transformările fizice; tranziția de la un job part-time la o carieră full-time. Dar multe persoane presupun că orientarea sexuală e destul de stabilă – fie că ești gay sau hetero, așa te-ai născut și așa o să rămâi veșnic.

Dar nu se întâmplă întotdeauna așa. Schimbările care privesc identitatea sexuală sunt mai puțin anticipate în parteneriatele pe termen lung și nici nu se discută despre ele. În ciuda faptului că societatea a progresat mult, în ultimii ani, cu privire la toleranța față de comunitatea LGBTQ, terapeuții Jared Anderson și Tamala Poljak au declarat pentru VICE că mulți dintre pacienții lor se tem că faptul că sunt bi sau queer când au un partener hetero le va afecta negativ relația. Mai există și ideea, foarte răspândită, că o persoană care are o relație hetero nu poate fi LGBTQ pentru că a ales o relație stabilă cu un membru al sexului opus. Dar bisexualitatea e o orientare validă și, deși e intimidant să îmbrățișezi această descoperire și să rămâi în relația cu partenerul hetero, nu e în niciun caz imposibil.

„Cred că genul și sexualitatea sunt fluide și se schimbă de-a lungul vieții”, a zis Poljak și a adăugat că schimbările culturale recente au scos la lumină descoperiri noi pentru indivizii care nu își cunoșteau latura queer.

Terapeuta sexuală Isabella Frappier, care își ajută clienții, printre altele, să-și definească și recunoască deschis sexualitate, a zis că o persoană nu trebuie să fi avut experiențe cu indivizi de același sex ca să se identifice queer sau bisexuală, iar bisexualitatea poate fi explorată și în cadrul unei relații deja existente.

Bisexualitatea e considerată de multe ori doar o fază și se spune adesea că persoanele bi sunt confuze. Asta e valabil mai mult pentru bărbați, pe când bisexualitatea la femei e mai acceptată social (deși e fetișizată și de multe ori privită ca un experiment). Bărbații bi sunt considerați „aproape gay”.

Aceste mituri au apărut din cauza felului rigid în care a abordat dintotdeauna societatea exprimarea sexualității. Experții nu cred că bisexualitatea unei persoane invalidează iubirea pe care aceasta o simte față de partenerul de sex opus. Conform lui Poljak, ideea că o persoană trebuie să aleagă neapărat una sau cealaltă parte a baricadei a luat naștere din așteptările heteronormative.

Întrebarea „Sunt suficient de queer sau bi?” poate cântări greu la persoanele care cred că nu sunt cu totul hetero, ca și cum ar trebui să existe vreo dovadă care să le confirme sexualitatea. Dar nu există niciun astfel de test.

Poljak afirmă că această idee rigidă pune multă presiune pe persoanele cărora li se spune că trebuie să declare un lucru și să se țină de el.

O călătorie exploratorie a propriei sexualități nu trebuie neapărat să implice sex în afara relației sau sex în general. Uneori e de ajuns să observi că te atrag și alte genuri. Te poate ajuta mult să îți afirmi descoperirea despre tine, să îți spui ție și altor persoane că ești bi.

S-ar putea să te ajute să te conectezi cu alte persoane queer, mai ales dacă identificarea ca queer te face să te simți vulnerabil sau izolat. Unele persoane se simt validate dacă își pot recunoaște orientarea în fața prietenilor sau a familiei sau dacă se implică în comunitatea queer. Frappier îi încurajează pe oamenii care își explorează identitatea bi/queer să meargă la evenimente LGBTQ, să citească cărți despre sexualitate sau scrise de autori queer, să susțină artiștii și muzicienii bisexuali sau să se alăture unor grupuri queer. În mediul online, subreddit-ul r/bisexual e un spațiu amuzant și informativ pentru persoanele bi care vor să pună întrebări sau să-și discute experiențele.

Dacă hotărăști că vrei să te conectezi și fizic cu dorințele tale sexuale queer, dar nu știi cum să începi, ia-o ușor. „Mai întâi, aș încuraja o persoană aflată în situația asta să se gândească la felurile multiple în care își poate explora sexualitatea queer pe cont propriu”, a zis Frappier. „Asta poate însemna să se uite la pornografie etică cu sex între persoane de același sex sau să-și scrie propriile nuvele erotice.”

Experții încurajează discuțiile despre orientare și sexualitate cu partenerul, pentru că lipsa comunicării poate distruge relația. (Și poate contribui la ideea nocivă că bisexualitatea e cumva scandaloasă, un motiv de rușine.) Dacă îți faci griji că partenerul tău va reacționa prost sau nu ești pregătit să-i spui, vorbește mai întâi cu un terapeut, un prieten apropiat sau unul din comunitatea queer, care poate înțelege mai bine prin ce treci. Poljak, care e terapeut specializat în probleme LGBTQ, a zis că e crucial ca oamenii care au dubii vizavi de sexualitatea lor să aibă un sistem de sprijin solid. Studiile arată că persoanele bisexuale au un risc crescut de depresie, anxietate și violență față de persoanele gay, lesbiene și hetero. Deși uneori ai o mie de motive să nu dezvălui descoperirea pe care ai făcut-o despre tine, cercetările arată că stresul faptului că trebuie să te ascunzi contribuie la deteriorarea relațiilor, la sentimente de rușine sau vinovăție și simptome de anxietate și depresie.

Dacă te simți pregătit să vorbești cu partenerul despre asta, evită să începi conversația într-un moment când unul dintre voi e obosit sau în mijlocul unei discuții în contradictoriu sau în orice situație tensionată. Alege un moment în care amândoi sunteți relaxați, de exemplu sâmbătă dimineață la cafea.

Nu trebuie să știi absolut totul despre bisexualitatea ta înainte să vorbești cu partenerul. Frappier a zis că e ok să îi spui că treci prin fază exploratorie și că încă te gândești cum ai vrea să fie. Nu trebuie să alegi o etichetă decât dacă asta simți.

„Explică-i partenerului cum te-ai simțit, ce vrei să explorezi și cum îți imaginezi relația voastră în noul context”, a zis Frappier. Ea te sfătuiește să îi spui partenerului că sexualitatea ta nu ține neapărat de relația voastră, ci e despre dorința de a-ți explora o latură nouă.

„După ce ai terminat de vorbit, e important să-i dai partenerului spațiu să spună ce simte și să îl asculți atent. S-ar putea să aibă nevoie de niște timp ca să proceseze”, a zis Frappier.

Nu te stresa dacă prima conversație nu merge așa de bine cum sperai; probabil va fi prima dintr-un șir de discuții. Anderson, care e specializat în traume și relații, a zis că dacă discuția devine prea aprinsă, e bine să luați o pauză și să redeschideți subiectul după ce v-ați calmat.

Și terapia de cuplu poate fi benefică. „În mod ideal, atât persoana care și-a descoperit noua latură, cât și partenerul ei, ar trebui să facă terapie separat cu un specialist în probleme LGBTQ”, a zis Poljak. „Asta e valabil și dacă decizi să îți deschizi căsătoria, să explorezi poliamoria sau monogamia emoțională sau să-ți redefinești contractul marital.”

După conversațiile inițiale și o doză de sprijin specializat din exterior, tu și partenerul puteți face un plan de acțiune. Dacă vrei să-l incluzi pe partenerul tău în explorarea ta sexuală (și lui sau ei i se pare ok), puteți merge împreună la eveniment queer, vă puteți uita la filme porno queer, puteți participa la un threesome sau la o partidă de swinging. Dacă prefer să-ți explorezi sexualitatea fără partener, dar cu alte persoane, probabil va trebui să discutați despre deschiderea relației.

„Unor persoane li se pare excitant sau sexy. Se poate întâmpla ca partenerul să-ți destăinuie niște fantezii ascunse. În mod ideal, ar trebui să-ți poți exprima sentimentele fără să pierzi relația sau să fii nevoit să te sacrifici și să renunți la tine”, a zis Poljak.

La fel cum e rezonabil pentru o persoană să vrea să-și exploreze sexualitatea în afara relației, e foarte rezonabil și ca partenerul să refuze ideea. În unele situații, e în interesul ambilor parteneri să se despartă și să continue viața separat.

„O căsătorie e un parteneriat care durează cât timp funcționează”, a zis scriitoarea Nadia Rawls după ce i-a recunoscut soțului că e bisexuală și s-a despărțit de el. Rawls a zis că a încercat să facă lucrurile să meargă cu soțul ei timp de șase luni, dar până la urmă a realizat că despărțirea e cea mai bună opțiune. E nevoie de un partener puternic ca să te ajute să devii persoana care ești cu adevărat. Chiar dacă asta înseamnă să o pierzi, a scris Rawls.

Povestea lui Rawls e una dintre multele de acest gen – Frappier și Poljak spun că multe cupluri pot gestiona ok situația. E greu de prezis cum va reacționa partenerul tău sau cum o să te simți sau ce o să-ți dorești, odată ce începi să-ți explorezi bisexualitatea. Această nesiguranță e fix motivul pentru care e atât de intimidant să-ți recunoști orientarea. Dar sinceritatea față de partener îți oferă o recompensă mai mare: o viață autentică. Și merită să tinzi spre această viață, indiferent de rezultat.

Articolul a apărut inițial pe VICE US.

Tagged:
terapie
sexualitate
bisexualitate
Relație
relatie bi