De ce uneori îți face bine să nu-ți uiți foștii

Gândește-te un pic la persoana de care te-ai despărțit ultima oară. Poate că a trecut o vreme de când nu v-ați mai văzut. Poate că nu vă mai vorbiți și v-ați distanțat sau poate că sunteți încă prieteni și vă vedeți uneori la un pahar de vin sau la o cafea.

Există o teorie universal acceptată care susține că singurul mod de a te vindeca după o despărțire e să te detașezi de persoana de care ai fost atât de atașat. E o teorie bazată pe stereotipurile din comediile romantice: tunsoarea drastică de după despărțire, nopțile în care plângi pe umărul prietenilor sau în care ieși în club la agățat, consumul de înghețată în cantități industriale. Dar s-ar putea să nu fie atât de simplu.

Cum despărțirea e, de obicei, foarte dureroasă, instinctul de autoconservare ne cere să eliminăm otrava din viața noastră. Asta înseamnă să elimini toate urmele fostului partener. Dar psihoterapeutul David Braucher a descoperit că poți separa persoana pe care ai iubit-o de felul în care o vizualizezi mai târziu. Totul a început cu un pacient de-al lui. Mi-a zis că de fiecare dată când avea o realizare, își imagina că fosta iubită ar fi mândră de el. Pentru el, amintirea fostei funcționa aproape ca un ursuleț de pluș, conform teoriei „obiectului de confort" descrisă de psihoanalistul britanic Donald Woods Winnicott.

„Când pacientul îmi povestea despre fosta iubită, vorbea de fapt despre o creație de-a lui. Nu era vorba de persoana reală, așa cum o cunoștea el, ci mai mult o parte din el – așa cum confortul pe care un copil îl obține de la ursulețul de pluș vine, de fapt, din mintea copilului, și nu de la ursuleț."

Într-o postare pe blogul Psychology Today, Braucher numește asta distincția dintre sentimentele și amintirile trecute prin filtrul minții – adică imaginea internă a fostului partener – și sentimentele declanșate de prezența fostului partener. Dacă ții minte că făceai sex mișto cu fostul sau fosta și amintirile astea te excită, ele devin mai mult fantezie decât realitate. Iar aceste amintiri care te fac să te simți bine pot deveni o sursă de pozitivism în viața ta, în loc de negativism.

„Dacă învățăm să facem diferența între imaginea internalizată a unui fost partener și persoana reală, putem ajunge să ne apreciem propriile sentimente de iubire", a scris Braucher. „În prezența unui fost partener ne putem simți răniți și supărați, dar în lumea noastră interioară putem accesa iubirea și compasiunea pentru aceeași persoană."

Posibil – deocamdată e doar o teorie. Dr. Helen Fisher, cercetătoare și antropoloagă, nu e atât de ușor de convins. A analizat ani de zile ce se întâmplă cu corpurile noastre când ne îndrăgostim și când suntem respinși în dragoste. Are rezerve în privința teoriei care susține că e bine să nu elimini fostul partener din viața ta pentru că a analizat cum procesează creierele noastre dragostea. În acest scop, a analizat activitatea creierelor a peste șaptezeci de persoane.

„Am scanat creierele a 15 persoane care fuseseră părăsite cu două luni în urmă și erau complet varză. Mamă, ce varză erau!", mi-a zis ea prin telefon. „Am descoperit activitate într-o regiune din creier asociată cu sentimentele intense de dragoste romantică. Am descoperit activitate în regiunea asociată cu atașamentul față de partener. Am găsit activitate în trei regiuni ale creierului asociate cu dependența și poftele și am găsit activitate într-o regiune din creier asociată cu durerea fizică și tulburările emoționale."

„Așadar, atunci când ai fost respins în dragoste, ești încă îndrăgostit nebunește de persoana respectivă, te simți profund atașat de ea, tânjești la ea, ești obsedat de gânduri despre ea, simți durere fizică și deznădejde. " Nu e tocmai mixul ideal pentru o seară petrecută în amintirea ultimului vostru sărut sau primei dăți când ai simțit fluturi în stomac din cauza lui sau a ei.

Creierele noastre sunt organe atât de puternice încât creează durerea fizică pe care o simțim din cauza durerii emoționale și încearcă mereu să înțeleagă de ce s-a încheiat relația. „De asta își spun oamenii: «Trebuia să fi mers cu ea în excursia aia» sau «Nu trebuia să-i zic că e un ratat»", a zis Fisher. „Încercăm să ne dăm seama ce am greșit, ce ar fi trebuit să facem diferit, ce am învățat din asta. Deci creierul e într-o stare foarte proastă. "

Ana își amintește că nu i-a mers niciodată când a încercat să rămână apropiată de foștii parteneri. „Din experiența mea, n-am reușit să fiu prietenă cu un fost decât după ce l-am scos din sistem și am acceptat complet noțiunea că nu se va întâmpla nimic din ce-mi doresc cu persoana respectivă. Asta din perspectiva persoanei respinse cu inima frântă, dar cred că se aplică în ambele sensuri – nu poți sau n-ar trebui să fii prieten cu un fost sau o fostă decât după ce amândoi ați trecut peste despărțire. "

Conform unei cercetări pe care Fisher a citat-o și în cărțile ei, de obicei trecem prin două etape după o despărțire: protest și resemnare. „Până la urmă, regiunile din creier asociate cu atașamentul devin mai puțin active și durerea începe să treacă. Dar amintirile nu dispar. De asta îți vei aminti mereu persoana, dar durerea asociată cu aceste amintiri se va disipa. Și apoi vei găsi o nouă iubire și vei începe să te întrebi ce ți-o fi plăcut vreodată la fostul partener", chicotește ea.

Deși există persoane care își pot aminti cu drag de trecut și își pot transforma fostul partener într-un concept abstract, alte persoane sunt nevoite să-și ardă toate amintirile din minte ca să poată trece mai departe. Ambele abordări se bazează pe ideea de fantezie: fie îți transformi fostul partener într-un simbol care nu te mai afectează în niciun fel, fie creezi un scenariu care te ajută să-l elimini din viața ta sentimentală pentru totdeauna.

„Cunosc oameni care rămâneau cu gândul la foștii parteneri ani de zile. Vorbeau despre ei, sperau să se împace, îi urmăreau pe Facebook", a zis Braucher. „Cea mai mică reacție a lor îi făcea să spere la o reconciliere." Până la urmă, memoria și fantezia au puterea să genereze o realitate alternativă. Ce simți despre fostul partener spune multe despre cât de reală sau imaginară e persoana asta în viața ta și cât de amiabil s-au încheiat lucrurile. Bun. Acum poți să nu te mai gândești la el sau la ea - dacă asta vrei.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre despărțire pe VICE:
Cum trece un bărbat peste cea mai nasoală despărțire
10 melodii care te ajută să treci peste prima despărțire
Cum să te desparți de cineva cu decență și maturitate
Despărțirea e grea când unul dintre voi e nebun