Cum o să te dezamăgească toate aplicațiile de dating

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.

Orice tânăr din generația milenială folosește cel puțin două aplicații de dating. Fără ele, ar fi imposibil să cunoști pe cineva nou la un eveniment pop-up dintr-o hală de bere bavareză, cu care să împarți un Uber până acasă, pentru o partidă de sex profund dezamăgitoare.

Însă cât de mult sex poți obține prin intermediul aplicațiilor depinde în totalitate de efortul pe care-l depui. Dacă ești dispusă să suporți conversații inițiate cu replici inspirate de genul „Hei” și „Bună” sau „Unde stai???” sau dacă preferi să-ți petreci noapte cu pisica.

Totuși, ce trebuie să înveți e că, în ciuda confortului promovat, toate aplicațiile de dating te vor dezamăgi. De ce? Din punctul meu de vedere, al unei tipe albe în mare parte heterosexuală, toate sunt de rahat. Ca să-ți ușurez căutările, le-am catalogat pe o scară, de la cele mai puțin dezamăgitoare, la cele mai groaznice.

Nu am folosit niciodată Grindr, cu excepția acelei dăți de pe telefonul prietenei mele. Însă am observat că e un loc magic, unde oamenii care vor să se fută, pot face asta fără perdeaua socială.

E posibil să întrebi: „De ce persoanele heterosexuale nu folosesc încă aplicația asta?” Ei bine, pe lângă faptul că, dacă ar exista un Grindr pentru heterosexuali, bărbații ar reuși să-l distrugă în mai puțin de o oră, trimițând același mesaj penibil la toate femeile din apropiere. De asta s-a inventat Tinder. Apoi, prima oară când auzi o veste de genul, „verișoara mea tocmai s-a logodit cu un tip pe care l-a cunoscut pe Tinder!”, fantezia moare. Nu mă îndoiesc că oamenii au găsit dragostea pe Grindr, dar probabil sunt în continuare non-conformiști.

Dar să nu te lași dusă cu zăhărelul: cel mai probabil tipul ăla de pe Grindr care ți-a trimis o poză cu penisul lui nu e atât de dotat pe cât pare.

Tinder e mai puțin dezamăgitor decât majoritatea aplicațiilor de dating, deoarece nu are nicio schemă de marketing, în afară de comoditate și lejeritate. Nu trebuie să compui o descriere prea inteligentă, câteva emoji-uri și un selfie în care pari plictisită e mai mult decât suficient, iar niciunul dintre voi nu are obligația să se bage în seamă. Tinder nu îți trimite notificări că ai uitat să mai vorbești cu cineva și mereu apar membrii noi, care de abia au ieșit din relații.

E de rahat, dar nu ascunde asta, deși oamenilor le este la fel de greu să se lase de TInder, ca și de fumat: foarte greu, posibil să intri în sevraj. Dar nu-ți face griji! Te va dezamăgi oricum! Deoarece vei vedea toată societatea în călduri așa cum e de fapt: catalogată. În plus, când dai de cineva potrivit, ai match, o să te simți pe moment grozav, apoi verifici din nou profilul și, ca să vezi, descoperi o fotografie cu un tigru sedat, sau sandale cu șosete, sau, și mai rău, un gif de la sală.

Cel mai bine e să ștergi aplicația!

Hinge părea promițător, calea de mijloc ideală între chestionare stupid de lungi despre „valorile” tale și lumea în aparență pozitivă de pe aplicațiile de dating. Pentru cei care nu au auzit de aplicația asta: trebuie să răspunzi la trei întrebări, pe seama cărora altcineva poate comenta, ca o formă de inițiere a unei conversații. Un fel de interviu.

Problema e că, dacă ai un match, dar nu răspunzi persoanei pe chat, după ce ai întrebat ce-a făcut în weekend și ți-a spus că a fost la sală, aplicația îți păstrează deschisă notificarea că e rândul tău să-i răspunzi lui „Gigel, 25 de ani”. Orice interacțiune digitală care nu-mi permite să mă plictisesc și să ies nu mă interesează.

Happn trebuia să fie aplicația care să ofere soluția pentru acele momente când întâlnești pe cineva în autobuz sau la coadă la club, dar nu ai tupeul să te bagi în seamă. Cu Happn e suficient să te uiți pe telefon ca să vezi dacă există un interes reciproc, fără pic de interacțiune umană. Însă metoda asta e eronată dintr-un simplu motiv: nimeni nu folosește Happn.

Nu am folosit aplicația asta și nici vreo prietenă de-a mea, dar tot aud povești despre cum un prieten de-al unui prieten a fost înșelat de un model ucrainean, care s-a dovedit a nu fi un model ucrainean, deci pot spune că e destul de dezamăgitor.

Nu am cum să o spun frumos: dacă simți nevoie să folosești o aplicație ce te bagă într-un grup exclusivist, atunci cel mai probabil ești o oaie. Excepția ar putea fi acei oameni care au avut cea mai groaznică întâlnire de pe Tinder, iar în drum spre casă, ca prin magie, li s-a arătat aplicația asta. Din moment ce și eu fac parte din categoria asta, pot spune următoarele lucruri despre aplicațiile astea de rahat: 1) Nu e nimic exclusivist la The Inner Circle. Eu am intrat imediat, iar eu sunt o persoană care merge cu metroul, ce nu se încadrează într-un stil de viață elitist. 2) The League: îți descarci aplicația, după care realizezi că ești pe locul 23 578 al listei de așteptare și apoi o ștergi după trei zile.

Există atâtea motive pentru care Bumble e cea mai groaznică aplicație de dating, dar, pentru că nu am timp să scriu o carte pe tema asta, o să mă rezum la aspectele principale:

• Să forțezi femeile să inițieze conversațiile nu e neapărat o acțiune feministă. Nu-mi va îmbunătăți viața și nici nu mă emancipează, după toții anii pe care i-am trăit într-o societate misogină și capitalistă. E doar o condiție complet aiurea și incomodă.
• Prima oară când intri pe Bumble, ai impresia că toată lumea e super fit. Ăsta e algoritmul care face mișto de tine. Aparent, persoanele care primesc mai multe match-uri (adică arată mai bine) sunt băgați la înaintare, ca să tenteze persoanele mai puțin atrăgătoare.
• Datorită pretinsei „conștientizare”, Bumble atrage un număr exagerat de tipi care militează pentru demontarea patriarhiei, dar tot ce fac e să trâmbițeze în gol.
• Acele notificări cu mesaje de genul „Ai făcut primul pas! Feminismul la putere!”, sau „63 de aprecieri, oricine ar putea fi o persoană incredibilă!” sunt inutile. Dacă există vreo notificare de pe aplicațiile de dating de care aș avea nevoie, ar fi una în care sunt atenționată că un tip foarte foarte bogat vrea să mă satisfacă foarte-foarte bine.
• Mi-au șters una dintre poze, pentru că mi se vedeau chiloții. Aparent, nu e o aplicație în care se promovează sexul, deci la ce naiba mai folosește?

Oricum, nu ai scăpare, tot ajungi într-un punct în care te folosești de aplicațiile astea, pentru că nu vrei să mori singură.

@iamhelenthomas