Ce spune despre tine faptul că vrei să-ți înșeli iubita

Când Svetlana – o scenaristă și producătoare de film în vârstă de 24 de ani – l-a văzut pe iubitul ei după ce s-a încheiat prima carantină, a fost surprinsă să realizeze că nu-i dorește compania. Fuseseră într-o relație de aproape doi ani și nu se întâlniseră timp de șapte luni, din cauza carantinei. Și totuși, ea voia și mai mult spațiu față de el.

„Nu mai simțeam că îl iubesc. Și am făcut tot ce mi-a stat în putere să mă distanțez de el, până în punctul în care am devenit rece, fără să-i explic de ce.”

Dar Svetlana a ajuns să-și înțeleagă mai bine propriile emoții când a cunoscut-o pe prietena colegei ei de apartament. „A fost ca în filme. Prin simpla ei prezență, mă făcea să mă simt de aceeași vârstă cu universul. Magic!”

Așadar, Svetlana a început să-și exploreze latura queer. „Nu s-a întâmplat nimic între noi, dar mi-a fost super greu să trec prin perioada asta în care îmi venea rău de tot să-l înșel.”

Cercetările care au studiat natura dinamică a infidelității în relații au avut rezultate variate. Conform unui studiu din 2017 publicat în revista ScienceDirect, infidelitatea e principala cauză de divorț, iar bărbații și femeile înșală în mod egal. Acest rezultat a demontat stereotipul popular conform căruia doar bărbații nu-și pot controla instinctele sexuale. Dar apoi, un alt studiu al Institutului pentru Studii de Familie (ISF) a descoperit că bărbații tind să înșele pe măsură ce înaintează în vârstă, în special după treizeci de ani.

În cadrul documentării pentru cartea ei Chasing Masculinity: Men, Validation and Infidelity, autoarea Alicia M. Walker a intervievat 46 de bărbați care își înșelaseră partenerele. A declarat pentru VICE că, deși e devastator să descoperi că ai fost înșelat, nu ajută deloc să vezi lucrurile în alb și negru. „Multe persoane înșală din cauză că nu le sunt împlinite niște nevoi și nu vor să trăiască fără ele, dar nici să renunțe la o relație care îi împlinește pe alte planuri”, a zis ea.

În principiu, nu există înșelat rău și înșelat ok. E evident că infidelitatea e un gest prin care îi refuzi partenerului dreptul de a lua o decizie informată despre persoana cu care are o relație. Nu e nimic în neregulă să îți dorești multipli parteneri sexuali, dar nu e ok să ascunzi această informație cuiva care, dacă ar cunoaște-o, și-ar schimba decizia de a fi cu tine.

Așadar, dacă ești tentat să-ți înșeli partenerul sau partenera, iată cum să gestionezi acest sentiment:

Consiliera de cuplu Pallavi Barnwal a declarat pentru VICE că nu orice persoană care înșală e agresor și nu orice persoană înșelată e victimă.

„Trebuie să înțelegem că infidelitatea e la fel de veche precum căsătoria. Dacă gândim în tiparul binar de tip victimă-agresor, reducem totul la un joc de acuzații din care nu poate ieși nimic constructiv.”

Dă-ți permisiunea să ai fantezii cu alte persoane – de obicei fanteziile astea sunt un semn că ești viu și ai dorințe perfect naturale. Dar gândește-te dacă e vorba doar de o atracție temporară, un reminder să te implici mai mult în relația ta sau ceva mai profund.

Consiliera Shwetambara Sabharwal a adăugat că „e nociv să te învinovățești dacă ai gânduri să-ți înșeli partenerul, pentru că nu ajută la nimic să te judeci”.

În cazul Swetlanei, nevoia de a fi cu o femeie în timp ce era încă în relație cu iubitul ei a făcut-o să înțeleagă nuanțele iubirii queer și faptul că e o persoană queer. Dar i-a luat mult ca să ajungă la concluzia asta.

„Nu știam decât că vreau să iau distanță de el. Am făcut greșeala să vorbesc despre asta cu prietenii mei cis hetero. Toți mi-au zis să ies la un date cu femeia și să uit de ea dacă nu merge bine date-ul. Dar când am vorbit cu prietenii mei queer despre asta, mi-au zis că emoțiile mele sunt perfect valide. Și am cedat nervos.”

A adăugat că fiecare relație și motivele pentru înșelat au multe nuanțe care nu pot fi înțelese de toată lumea.

„La fel, dacă ești într-o relație cu o persoană de religie diferită decât a ta sau o rasă diferită de a ta, trebuie să vorbești despre asta cu oameni care înțeleg această dinamică. Fiecare relație are declanșatoarele ei și fiecare persoană are perspectiva ei despre ce constituie infidelitatea.”

Shreya, o tânără de 25 de ani care e brand solutions manager, a zis că începuse să se simtă neglijată în relația ei și faptul că primea multă atenție de la un coleg de birou o făcea să simtă și mai acut indiferența iubitului.

„Nu l-am înșelat, pentru că relația e importantă pentru mine. Dar i-am zis clar de ce mă simțeam neglijată. În astfel de situații, nu poți fi vag. Nu poți presupune că partenerul tău înțelege exact ce vrei, chiar dacă ție ți se pare evident.”

A adăugat că e esențial să comunici detaliat despre nevoile care simți că nu îți sunt îndeplinite în relație. „Nu îndulci lucrurile, vorbește pe șleau. Partenerul trebuie să înțeleagă foarte clar de ce simți nevoia să-l înșeli.”

Barnwal a zis că dorința pentru partener scade, de obicei, după căsătorie sau mulți ani de relație, iar asta e normal. 

„În unele cazuri, poate fi doar o fantezie. Iar fanteziile pot chiar înviora o relație moartă. Dar e totuși important să îți accepți fanteziile și să ai un dialog sănătos cu tine și cu partenerul tău despre asta.”

Sabharwal, consiliera de cuplu, a zis că e esențial să faci o introspecție și să analizezi ce nevoi nu îți sunt satisfăcute. „Eviți ceva în relația actuală sau cauți validare prin altă relație? Fii sincer cu tine. Separă faptele de ficțiune.”

Barnwal a zis că unele cupluri devin o singură entitate și își pierd individualitatea și conceptul de spațiu personal. 

„În cadrul unui sondaj recent, multe persoane mi-au răspuns că preferă o relație codependentă (reprezentată în categoria C din diagrama de mai jos). Dacă vă sufocați reciproc cu iubire și obsesie, e normal să ajungeți să căutați spațiu în afara relației. Trebuie să vorbiți sincer și să setați niște limite sănătoase”, a zis ea.

Arvind, un avocat de 22 de ani, a zis că era într-o relație codependentă, în care partenera avea mereu nevoie de asigurarea că nu o va înșela și nu o va părăsi. „Deja mă durea capul de câte ori avea nevoie să o asigur că totul e ok și că o iubesc. Devenise o relație toxică. Până la urmă ne-am despărțit.”

Deși Arvind simțea nevoia să-și înșele partenera din cauza posesivității ei obsesive, totuși s-a abținut. „M-am întrebat dacă o iubeam cu adevărat și răspunsul era mereu da. Era o relație bazată pe iubire și respect. Asta m-a oprit să nu o înșel.”

Sabharwal a zis că e foarte important să ai un sistem de valori bine pus la punct. „Nu convenții morale rigide, ci un sistem de valori care să micșoreze durerea și haosul, să întărească încrederea între parteneri și să te ajute să iei decizii prin care să nu te sabotezi.”

„De exemplu, dacă simt o nevoie puternică să înșel, dar îmi apreciez relația și știu clar pe ce valori se bazează, pot gândi de două ori înainte să acționez”, a zis ea.

„Sistemul de valori ne ajută și în relații, și în viață în general. Chiar și atunci când vrei să slăbești, trebuie să te întrebi ce fel de viață îți dorești, ce așteptări ai de la tine.”

Nu toată lumea e făcută pentru relații monogame. Trebuie să faci introspecție și să te întrebi ce ți se potrivește pe termen lung.

„Uneori, să renunți la o relație e un pas sănătos. Termenul infidel în serie suprasimplifică astfel de comportamente. Trebuie să înțelegem de ce ajung oamenii să înșele, nu doar să îi judecăm.”

În unele cazuri, răspunsul e un model alternativ de relaționare, de la poliamorie (mai mulți parteneri sexuali și romantici cu consimțământul tuturor), la relație deschisă, swinging (schimb de parteneri) sau relație queerplatonică (bazată pe prietenie și companie, fără sex). Sau poți găsi un model nou, care funcționează pentru tine.

„Folosește dorința de a înșela în scopul de a te autocunoaște. S-ar putea să descoperi ceva ce îți va schimba viața în bine”, a zis Barnwal.