Cum îi convingi pe prietenii tăi români să nu se mai dea deștepți când aberează la bere

După câteve beri, bărbații lasă discuțiile despre femei și fotbal și debitează cretinătăți despre știință, filosofie și politică globală.
31.8.16

Dacă ai înregistra discuțiile tale intelectuale de la bere, ai fi surprins cât de prost pari. Fotografie de Play along friends Paf via Flickr

Ieșitul la bere cu băieții este un ritual atât de înrădăcinat în cultura bărbatului român încât majoritatea renunțăm la relații, sală, copii și chestii importante de la serviciu doar ca să ne îndopăm cu vreo doi-trei litri de zeamă de hamei alături de prieteni. E un fel de poiana lui Iocan, unde subiectele de dezbatere devin mai complexe cu cât bei mai mult și ajung chiar și la natura Universului și a vieții.

Fiecare ieșire la bere începe frumos cu glume, cocălăreală, ce de rahat e fotbalul din divizia A, ce-a mai mușcat pe Tinder, apoi, odată cu alcoolemia, ajunge la discuții penibile. Oameni care nu s-au uitat în viața lor la știri și nu au citit o carte de istorie care să nu aibă un portret homoerotic cu Mihai Viteazul pe copertă discută înflăcărați despre geopolitică, fâșia Gaza, Putin sau Trump care iar au făcut ceva absurd, cum americanii-s de vină și multe, multe altele.

Când eram în liceu discuțiile de genul ăsta erau foarte amuzante, că simțeai că te validau cumva din punct de vedere uman și nu erai doar un pseudointelectual ușor matol. Dar, după ce faci 25 de ani, toate astea devin o povară. Nu mai știi cum să întorci discuția înapoi la subiecte lejere și glumițe, unde nimeni nu mănâncă rahat c-ar înțelege mecanismul intrinsec de funcționare a lumii. De-asta am făcut ghidul ăsta cu cinci metode testate și aplicate de mine în discuții la bere, ca să conving oamenii s-o lase mai moale cu aberațiile și complexul de Mesia în ieșiri sociale.

ÎNREGISTREAZĂ-I PE TOȚI ȘI ÎNCEPE URMĂTOAREA BERE CU ÎNREGISTRAREA

Cred că n-am auzit niciun grup de bărbați, fie ei zidari de la țară sau directori de marketing din București, care să nu își zică la finalul berii ceva de genul: „he, he, ce chestii deștepte vorbim, ar trebui să ne înregistrăm și să ne dea ăștia la TV, oricum suntem mai coerenți decât sclavii ăia din platouri". E un laitmotiv care apare între dârlăi în labe d-astea în cerc interminabile în care ne chinuim să părem mai deștepți decât suntem.

Odată chiar am făcut asta, am pus mobilul să înregistreze audio, fără să-i zic nimănui, și le-am dat tuturor să se asculte, la următoarea bere. Rezultatul e amuzant pentru că toți sunam ca niște idioți.

La fel cum te trezești cu gura uscată a doua zi după o noapte de băut, o să observi că-n timp ce bagi alcoolul în tine ai gura plină de salivă. Asta face limba să se împleticească și ne dă tuturor anumite defecte caraghioase de vorbire, pe care nu le observi cât ești băut, dar se simt al dracului de puternic pe o înregistrare. Dacă adaugi la asta fenomenul ăla psihologic în care cu toții urâm cum sună vocea noastră înregistrată, o să vezi că obții un efect de rușine și râsete stângace autoironice de la toată masa. Cu toții vor fi mai reticenți să-ți explice ce-au înțeles despre bosonul lui Higgs și regimul lui Erdogan, când știu că sună ca niște maimuțe caraghioase.

PUNE-L SĂ VORBEASCĂ P-ĂLA CARE A VENIT CU MAȘINA ȘI NU POATE SĂ BEA

Fotografie de David, Bergin, Emmett and… via Flickr

După o anumită vârstă, fiecare gașcă va avea un tip care e atât de atașat de mașina lui încât nu poate să ia metroul până-n Centru, așa că vine cu magnetul ăla de impozite pe patru roți până-n oraș, unde nici măcar nu găsește loc de parcare.

Fetișul ăsta îl obligă pe tip să fie ultimul care sosește și primul care pleacă de la bere, că se gândește mereu să nu-i dea nimeni o cheie pe portieră. Tot tipul ăsta va pleca primul și pentru că nu-i mai suportă pe restul, în delirul lor, mai ales când degenerează în filosofie de birt. Serios, am încercat să mă las de bere câteva luni, și unii dintre cei mai amuzanți oameni pe care-i știam mi se păreau oribili.

Ca să oprești o discuție înflăcărată la bere în care dezbateți care-i regimul mai bun dintre socialism și capitalism, pune-l pe tipul care n-a pus gura de alcool să intre în discuție. O să soarbă ușor din berea aia tristă fără alcool, cu un iz de ciuperci, și o să-și dea monoton cu părerea, totul pe un ton neutru de om sictirit care vrea să fie acasă, dar se agață de ideea de socializare. Cu cât vorbește mai mult despre subiect persoana care n-a băut și căreia îi absolut indiferentă discuția, cu atât bețivii categorici care dădeau cu pumnu-n masă o să se plictisească atât de tare de discuție încât o s-o schimbe.

DACĂ REDUCI ORICE DISCUȚIE LA HITLER, SE TERMINĂ RAPID

Fotografie de Richard Riley via Flickr

Asta e cea mai simplă și cea mai eficientă metodă. Ia orice subiect care știi că-i place partenerului de conversație și compară acțiunile sale cu cele săvârșite de liderul nazist Adolf Hitler. Nici măcar nu trebuie să fie logică, pentru că-i o metodă care se aplică universal de-a lungul vieții lui Hitler. Tipul a trăit vreo 56 de ani și s-au scris atât de multe despre viața lui, încât poți folosi metoda comparației în orice domeniu, fără să greșești.

Nu am inventat apa caldă, pentru că metoda „Reductio ad Hitlerum" e folosită ca să încheie discuții la bere și de pe internet din cele mai vechi timpuri. Indiferent dacă tovarășul cu care te cerți e un socialist social justice warrior sau un libertarian care crede că săracii sunt responsabili pentru totul, Hitler te poate scăpa de orice argument.

Citește și Zece conversații pe care n-o să le mai ai niciodată după terminarea facultății

E o formulă care pur și simplu distruge orice urmă de dialog și-i enervează pe toți participanții cu cât ești mai insistent. Să zicem că se discută la masă despre Israel și Palestina, e foarte ușor să-i prinzi pe toți cu Hitler. Prietenului pro-israelian poți să-i zici că „Liderii israelieni practică segregarea rasială cu palestinienii. Știi cine făcea asta? Hitler, coaie!", iar celui pro-palestinian să-i zici că „Liderii palestinieni obligă copiii să fie soldați. Știi cine făcea asta? Hitler, coaie!" Gândește-te că, după ce guvernul a introdus legea antifumat, multe genii au venit cu faza că și Hitler a interzis fumatul, ca și cum nu ar fi interzis în toate țările civilizate.

ÎNTREABĂ-I DE UNDE AU CITIT ASTA ȘI DISTRUGE-LE SURSA

Fotografie de Andrew Mitchell via Flickr

Oamenii nu au realmente surse pentru ceea ce zic în discuțiile cu prietenii, din simplul motiv că nu funcționează nimeni ca o lucrare de licență ambulantă. De-a lungul unei zile consumăm informații dintr-o mie de surse și rămânem la final cu un fel de pojghiță superficială din toate. Și nicăieri nu se vede asta mai bine decât în dezbaterile din fața unui metru de bere.

Dacă vrei să-i zgudui argumentele cuiva, întreabă-l de unde a citit ceea ce debitează și spune tot ce știi de rău despre chestia aia, indiferent dacă are legătură cu subiectul sau nu. De exemplu: „Cum adică ai citit despre discuții la bere pe VICE. Păi, boss, ăia au fost cumpărați de Rupert Murdoch, s-au vândut corporațiilor iudeo-masonice să ne transforme copiii în ghei și să distrugă valorile naționale." Nici măcar nu contează dacă acuzațiile tale au logică sau nu, orice sursă culturală poate fi contestată cu conspirații penale. Mai ales că n-o să verifice nici dracul pe mobil, dacă ai dreptate sau nu.

Citește și Despre ce vorbesc, de fapt, fetele

Iar dacă vorbim de surse românești e cu atât mai simplu. Aproape toate instituțiile media se încadrează în conspirații legate ori de PSD și de amicii lor ruși, chinezi și turci, ori de SRI, Binomul DNA și americani. Când ai doar două variante de conspirații, e simplu s-o nimerești p-aia mai răspândită prin opinia publică. După ce le-ai tăiat macaroana așa, n-o să le mai ardă să discute despre acest subiect. Asta pentru că românii sunt foarte sensibili la conspirații, chiar și ăia care se laudă că nu cred în ele.

JOACĂ-TE PE MOBIL PÂNĂ CEDEAZĂ ȘI ÎNTRERUPE-I ÎN MIJLOCUL ARGUMENTULUI

Fotografie de Lars Plougmann via Flickr

În caz că nu-ți place să umbli cu tertipuri psihologice sau cocălăreli precum cele de mai sus, cea mai simplă metodă care-ți rămâne e ignorarea prin tehnologie. Îți povestește cineva ce bună era producția industrială pe vremea lui Ceaușescu sau cum economia Bucovinei antebelice o face superioară oricărui alt ținut din regiune? Intră pe Facebook sau ceva și mai cancerigen ca 9GAG și uită-te la meme cu pisicuțe. Din când în când mai pune-l să repete ceea ce spunea, ca și cum nu ai ascultat absolut nimic. O să vezi că omori subiectul din fașă. Problema cu metoda asta e că se reaprinde, dacă găsește pe cineva la masă care să-l asculte, deci ori faceți efort de grup, ori rămâi singurul autist la masă care se îmbată fără să vorbească prostii.

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre bere:
Un orășel din Slovenia va avea prima fântână cu bere gratis din Europa
Bărbatul care vrea să trăiască doar cu bere timp de patruzeci de zile
Centrul de Studii despre Bere te face să regreți unele halbe nebăute