Bătrânii din România ţin în casă cele mai dubioase lucruri

N-am înțeles niciodată de ce bunică-mea ține bomboanele alea colorate și expirate într-un vas, de unde are o sursă infinită de borcane și caserole de toate mărimile pentru orice sau de ce are o fixație pe chestii sidefii. Luna trecută, gagică-su a fost internat și am avut ocazia să cotrobăi prin casa lui. În proces, mi-am dat seama ca ei nu aruncă niciodată nimic, de la bastoane de dirijare rutieră până la ionizatoare de aer și enciclopedii despre mănăstirile ortodoxe din România. Am încercat să categorisesc dubioşeniile de pe acolo, deși majoritatea lucrurilor n-aveau niciun sens, ca să-mi aduc aminte la bătrânețe cum mă privesc nepoții și că n-are nicun rost să depozitez bine toate inutilitățile.

Teleshopping-ul e una dintre cele mai grave boli ale bătrânilor, pe lângă reumatism și faza cu șoldurile rupte. Am înțeles în sfârșit cine se uită la Bahmuțeanca, când vorbește despre dieta ei sănătoasă și de ce n-a dispărut încă de la TV cu tigaie cu tot. Pentru că oamenii bătrâni au o atracție irațională spre a cumpăra chestii de care nu au nevoie (pentru că toate chestiile astea erau nedeschise și datate de minimum acum un an). Și pentru că toate aparatele astea de bucătărie nu-i folosesc la nimic unuia care nu şi-a gătit niciodată singur.

Mixer de cafea

Nu pot să înțeleg cine s-a gândit că-și face afacere cu aparatul ăsta, dar se pare că secretul e să ai un public țintă potrivit și poți să vinzi și un mixer care arată ca o jucărie sexuală.

Ionizator de aer cu lumină de veghe

Sunt 600% sigură că cel care a cumpărat asta a făcut-o doar pentru partea cu lumina inclusă, pentru că mai erau trei lumini de veghe în casă, în formă de pisică și aerul era morbid.

Storcător manual de roşii

Nu pare dubios la prima vedere, dar când te gândești că proprietarul e alergic la roșii, îți dai seama de ce a ieșit Iliescu președinte în '92.

Două ciopârțitoare electice, un aparat de masaj și Kosmodisk, un fel de corset pentru coloană. Mi-a fost frică să scot şi restul arsenalului de ciopârțitoare de sub pat, dar în total sunt cinci și sunt nedeschise.

Asta nu-i ciudată deloc. Așa cum eu am tema de la browser, șosetele și brelocul de la chei cu Hello Kitty, așa au bătrânii ca laitmotiv religia. Diferența e că obsesia mea nu a fost transformată în instituție neimpozitabilă și nu au fost ucişi milioane de necredincioşi în numele lui Hello Kitty. Dar nu-i timpul pierdut.

Biblia de lux

Asta e biblia de colecţie din casă. Celelalte șase n-au avut onoarea să fie îmbrăcate în plastic. Nici măcar sfânta telecomandă.

Calendare creştine fără număr

Avea trei calendare creștineşti pe 2014. E cumva pe acelaşi principiu pe care-şi pun rapperii americani plasme în toate camerele, să ştii că ai acces la ceva ce nu-ţi foloseşte.

Un calendar creştin pentru monitorizarea trecutului

Avea totuşi şi unul pe 2013 chiar la intrare, dar se vedea că n-a mai fost updatat din noiembrie. Nu strică niciodată să faci analize comparative între dezlegările la peşte dintre ani.

Bază de date despre mânăstiri ortodoxe

Întreaga enciclopedie a bisericilor Ortodoxe din România. Le avea o dată îndosariate, cum ţineau toţi copiii Arborele Lumii prin 2000 şi o dată ca reviste, majoritatea nedesfăcute din ţiplă. Informaţia este evident aceeaşi.

Cred că titlul explică destul de bine categoria. Dacă găsiţi voi numitor comun între dubioşeniile astea, vă invit să-l daţi la comentarii.

Instalaţie Art Deco

Dacă te uiți cu atenție la poza asta, o să vezi una dintre luminile de veghe despre care vorbeam. În formă de Hello Kitty. Se pare că am depistat puntea de legătura dintre generația trecută și generația mea.

Aromaterapie

Nu, nu e o încercare a bătrânului de a trage liniuţe ca Lupul de pe Wall Street. E echivalentul comunist al aromaterapiei, să nu cumva să mănânce moliile milieurile.

Un baston de dirijare

Cum să nu ai în casă un baston de dirijare rutieră? Păi, ce mama naibii te faci dacă intră unul cu tiru-n casa ta?

Ăsta e obiectul meu preferat din toată casa. Nu cred că exista ceva mai potrivit care să cuprindă toată ideologia generațiilor trecute cum o face ăsta. Și firește, faptul că Eminescu e cam la fel de spectacular ca o vază.

Apropo, dacă vrea cineva un ciopârțitor, să mă anunțe.

Urmărește VICE pe Facebook:

Vezi și:
Am umblat prin căminele de bătrâni din București, ca să cer sfaturi în dragoste
De ce nu ne plac bătrânii care merg în cluburi
Ce cred bunicii despre hip-hop-ul românesc