​Cum să accepți că vaginul tău îmbătrânește

Dragi femei, am vești proaste.

Revista Shape, o revistă de fitness care de fapt e o revistă de slăbit, susține că așa cum ne îmbătrânește fața, ne va îmbătrâni și vaginul.

O, Doamne, deci vaginul face parte din corp și îmbătrânește împreună cu restul părților corpului! Trăim într-o lume de coșmar. „Șapte moduri de a-ți păstra vaginul tânăr " este, după cum noteazăJezebel, unul dintre numeroasele articole despre întinerire vaginală – noul curent care are scopul de a îngrozi femeile de pretutindeni în legătură cu efectele timpului asupra unei părți palpitante a corpului lor.

Shape îți oferă sfaturi glorioase despre cum să-ți menții vaginul strălucitor și tânăr, cum ar fi „nu mai merge cu bicicleta" sau „leagănă-te pe o minge moale cincisprezece minute pe zi ". Iar dacă nu-ți faci griji pentru vagin așa cum îți faci pentru față (îți faci griji pentru fața ta, nu?), o să înceapă să te invadeze grijile acuși – revista ne anunță că și labiile externe pot slăbi atunci când corpul slăbește, și asta încă de la vârsta de douăzeci de ani. Iar chestia asta va produce schimbări și în vagin, care se va lărgi în perioada menopauzei (o, nuuuu!)

Deși popularitatea procedurilor de întinerire a vaginului a crescut enorm în America – numărul operațiilor a crescut cu 64 de procente între 2011 și 2012 – să nu uităm că numărul operațiilor estetice a crescut în general. Reuters a publicat recent un raport care sugera că există o legătură între creșterea fenomenului „selfie" și cea a consultațiilor pentru operații estetice, la care pacienții aduc selfie-uri cu ei ca să i le arate doctorului.

Dar nu cred că mai miră pe nimeni obsesia culturii contemporane pentru tinerețe și standardele normative de frumusețe. Anul trecut, americanii au cheltuit 12 miliarde de dolari pe proceduri chirurgicale estetice, iar un sondaj Reuters a anunțat că jumătate dintre chirurgi au raportat creșterea numărului de pacienți sub 30 de ani.

Până la urmă e corpul tău. E alegerea ta. Vrei să-ți ciopârțești labiile? N-ai decât! Vrei să-ți pompezi hormoni ca să-ți faci păsărica de vârstă mijlocie de culoare roz neon? Ești invitata mea. Dar mesajul destul de direct al articolelor precum cel din revista Shape e unul clasic, de discriminare pe bază de vârstă și sex: femeile mai în vârstă nu au voie să fie sexi sau, și mai rău, sexuale.

Din cauza acestui gen de gândire, o MILF e mereu un personaj caraghios în filme și toată lumea o ia razna la ideea că Helen Mirren reușește să rămână atrăgătoare la o vârstă înaintată. „Un vagin lăsat te face să-ți pierzi încrederea în dormitor ", avertizeaz ă Shape. Cum de nimeni nu se întreabă cât de mult e afectată încrederea în sine a femeilor de astfel de articole tragice despre bătrânețe?

Eu una nu-mi fac griji despre cum o să treacă anii peste mașinăria mea de făcut copii. Plănuiesc ca vaginul meu să îmbătrânească la fel ca Susan Sarandon (fabulos și cu ajutorul marijuanei). Dar ce opțiuni ne rămân dacă refuzăm să investim în creme, poțiuni și exerciții care să ne păstreze tinerețea vaginului? Cum să folosești vaginul ăsta când deja e pe ducă deși ai abia puțin peste douăzeci de ani? Iată câteva sugestii din partea mea:

Fă mișto de propriul vagin și numește-l „deșertul Sahara". Explică-le bărbaților că nu eviți intimitatea, ci te prefaci doar că sunteți nemuritori și o să aveți tot timpul din lume să faceți sex.

Strecoară-ți o ciocolățică în vagin ca să poți intra cu ea la cinema sau ține în el un tub de lipgloss să-l ai la îndemână oricând. Apoi simte-te prost din cauza procesului natural de îmbătrânire a corpului.

Nu mai aștepta niciodată la rând să folosești un aparat! Pur și simplu înghite-o cu vaginul tău imens pe adolescenta care îți ocupă aparatul și trage din greu vreo trei ore, că doar ești pe ducă, femeie, ai nevoie disperată de sport! La final, scoate prizoniera din vagin și du-te la duș.

Pictează o căciuliță de Moș Crăciun deasupra bătrânului tău vagin încărunțit. Arată-i-l partenerului și întreabă-l dacă a fost cuminte anul ăsta. După care strânge-ți picioarele, hoașcă bătrână, ești dezgustătoare.

Spune-le rudelor că le lași toată averea moștenire… dacă reușesc să petreacă o noapte întreagă în vaginul tău crăpat, sinistru și bântuit de fantome!

Dar ce e de făcut în cazul coaielor lăsate și bătrâne? Orice ai chef! Bagă-i-le în gură unei studente de 21 de ani! Trimite-i angajatei noi o poză cu pula ta! Ridică-ți coaiele de pe podea și flutură-le prin fața actriței cu douăzeci de ani mai tânără care joacă în film rolul iubitei tale! Nu contează, tu n-ai cum să îmbătrânești, un bărbat se ține bine toată viața.

Hai, v-am pupat.

@monicaheisey

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Mai multe despre vagine:
S-au inventat mănușile cu vagin Povestea optimistă a fetei de la webcam care nu are vagin Nu vă băgați limacși în vagin! Cum să obții un vagin bărbătesc perfect