FYI.

This story is over 5 years old.

Cum să faci sex la sală

Fie că eşti gay, hetero sau femeie, sala e cel mai bun loc de agăţat. Asta dacă nu te porţi ca un idiot sau ca o fufă.
27.3.13

A trecut de mult ianuarie, dar încă de atunci toate hotărârile pe care le-ai luat de Anul Nou s-au dus pe apa sâmbetei. Uită-te la tine, frate - furi țigări de la prieteni, tragi un singur fum dintr-un cui înainte de muncă și tragi prenandez la baie de parcă n-o să observe niciunul dintre colegii tăi că te întorci de acolo cu pleoapele grele și cu un iz chimic. Ei bine, eu am să te ajut.

Una dintre cele mai des întâlnite hotărâri de Revelion (în afara de aia cu să nu mai uiți să iei anticoncepționale și să nu-i mai trimiți mesaje fostei la trei dimineața) este să slăbești și să mergi la sală mai des. Dar nimeni nu vrea de fapt să facă asta. Prăjiturile sunt geniale și un maraton de Game of Thrones sună mult mai distractiv ca niște aparate dubioase, care te obligă să-ți contorsionezi tot corpul ca o maimuță la circ. Dar cum ar fi dacă ți-ai trage-o de fiecare dată când mergi la sală? E posibil. De fiecare dată. Uite niște sfaturi.

Majoritatea tipilor merg la sală de parcă ar fi Clint Eastwood într-un duel: ei vor să fie singuri, ei vor să fie serioși și le vine să le fută una ălora care se apropie de ei. Asta e fix opusul atitudinii pe care trebuie s-o ai ca să fuți ceva la sală. Decât să te bagi singur la aparate, mai bine bagă-te la un curs. Da, cursurile sunt pentru fete, știu, dar fix asta înerc să-ți arăt, deșteptule. Du-te la curs, transpiră, fă-i ochi dulci în oglindă tipei de lângă tine, apoi invit-o la un fresh de fructe. Bam! Ești în duș la ea acasă, cât ai zice pește.

Nu te băga la ceva stupid ca Zumba sau dansuri urbane cardio, pentru c-o să arăți ca un elefant care face balet. Dar nici nu te băga la chestii prea intense gen abdomene în trei pași. Nu vrei să ajungi târfa unor malaci, care încearcă să facă pătrățele pe pectorali (decât, dacă nu vrei asta). Încearcă yoga sau alte chestii d-astea nici prea-prea, nici foarte-foarte, care prind la tipe și care le-ar impresiona.

Când ajungi acolo, nu te preface că ești regele cursului. Heterosexualii tind să creadă că sunt Tarzan când ajung la sală și că, dacă scot destule icnete și grohăieli, o să înțeleagă și restul lumii asta. S-ar putea să meargă, dar asta nu înseamnă că n-o să vă considere niște jeguri umane. E bine să fii încrezător la sală, le umezește pe fete, dar dacă vrei să fuți ceva, nu te lăuda ca un prost.

Dacă ești tipă, pe de altă parte, te poți folosi de instinctele de Tarzan ale tipilor. Roagă orice tip să te ajute. E cel mai vechi truc din carte, dar e sigur. Joacă-te cu vanitatea lui și spune-i: „Mamă, ce braţe mari ai. Ce trucuri poţi să-mi arăţi?" Câteva secunde după aia o să fii întinsă pe banca de exerciţii, cu braţele lui peste tine „ajutându-te să stai dreaptă." Nu trebuie să pari proastă când faci asta. Adică arată-i că ştii măcar nişte lucruri de bază. Dar faptul că-i spui că arată bine, te face pe tine să pari atât de bună încât i se întăreşte în nădragi mai tare ca o ganteră.

După cum ştim bărbaţii sunt nişte lupi, aşa că voi fetelor trebuie să păreţi destul de curăţele. Nu veniţi totuşi machiate de parcă o să urcaţi pe podium şi nu pe bandă. Aşa doar arătaţi ca nişte curve, care ar accepta orice pulărău. Prinde-ţi părul în coadă şi îmbracă-te în ceva drăguţ şi mulat (adică în orice haine de sport). Ţine un prosop la tine ca să elimini umezeala de pe faţă. Toţi iubesc sânii mari, dar nu şi când alergi pe bandă şi se zvârcolesc ca nişte ugere. Poartă sutien sportiv (arată foarte bine).

Apropo, era să uit de o recomandare pentru tipi, care nu le e disponibilă fetelor: sauna. Da, există una şi la fete, dar nu cred că se petrec aceleaşi prostii ca la bărbaţi şi acolo. Sauna e un fel de salon al masturbării. Când aduni un grup de tipi, într-o cameră mică şi înceţoşată, iar testostoronul pluteşte prin aer, câţiva o să-şi mişte mâinile pe sub prosop. Stai cuminte cu mâna peste penis şi aşteaptă ca alt tip să înţeleagă ce vrei. Nu trebuie să fii gay să-ţi placă să dai o labî în public sau să primeşti puţin ajutor. Şi până la urmă, dacă şansa de a primi o muie într-o cameră umedă, te aduce la sală, s-ar putea ca sala să devină prima rezoluţie de care chiar te vei ţine.

Anterior: Dragi heterosexuali, folosiţi Poppers-ul greşit

@BrianJMoylan

Traducere: Mihai Popescu