Dubioşenii de pe Dacia 84

Pe bulvevardul Dacia, chiar lângă Piaţa Spaniei există un magazin mic cu un logo OCB deasupra, despre care puteţi citi mai multe aici. Acolo lucrează Adel, un prieten vechi al redacţiei VICE, care vinde tot felul de dubioşenii cum numai pe okazii şi pe e-bay mai găseşti. M-a cam întristat că numai eu mă holbez la chestiile pe care le vinde p-acolo, aşa că am făcut o selecţie şi pentru alţi doritori de dubioşenii. Preţurile cam lipsesc de pe produse, dar Adel vă invită să-i faceţi o vizită şi să aflaţi singuri, mai ales că el obişnuieşte să le facă cadouri celor care-i sunt simpatici. Dacă ajungeți astăzi, că-i deschis până la ora 21, nu uitați să-i spuneți La mulți ani!

BEBELUŞ CONTORSIONAT

Când vezi pruncul ăsta cu sindromul Down, cât un deget de mare îţi vin în minte câteva întrebări: De ce arată pieptul lui ca un spate? De ce-i iese un picior deasupra bazinului? Ar crede lumea că-s pedofil, dacă aş cumpăra aşa ceva? După ce treci peste dilemele astea, îţi dai seama că voiai de multă vreme o chestie care să-ţi aducă aminte de toate nopţile din copilărie, în care ai rămas treaz de frică c-o să fii ucis în somn, după ce te-ai uitat la filme horror. E bun mai ales pentru că arată ca păpuşa din Chucky contorsionată ca fetiţa din Exorcistul, deci te bucuri de puţin din ambele lumi.

TABLOU CU DOUĂ FEŢE

Avem şi noi ceva de genul ăsta în redacţie. Din hol, cei care ne vizitează văd un tablou alb-negru cu un personaj de epocă, dar cu cât se apropie de el, se transformă într-un demon. Încă o dovadă că noi aici suntem posedaţi de tot felul de entităţi obscure, care ne obligă să scriem  dubioşenile de pe siteul ăsta. E genul de chestie pe care ai vrea s-o montezi pe peretele copilului tău, ca să nu se masturbeze acasă. Niciodată.

PISTOL CU CAPSE

Când eram mic, erau la modă pistoalele cu bile de plastic. Toată ziua eu şi copiii de la bloc ne scoteam ochii cu ele. La un moment dat mi-am cumpărat şi o puşcă cu bile, în formă de AK-47, fără să ştie ai mei. Am ieşit cu ea şi am spart o reclamă încastrată în sticlă cu o singură bilă, în faţa tuturor. Vecinii nu s-au mai jucat cu mine după aia. Privind în urmă, poate că un copil de zece ani n-ar fi trebuit să poată să cumpere aşa ceva, ci mai degrabă ceva gen pistoalele lui Adel, care imită doar sunetul unui pistol real, fără partea de schingiurie pe viaţă. Iar mirosul ăla de fosfor e divin.

CĂŢEA ÎN LATEX

Că tot se plâng mulţi că sexul excesiv la TV îi transformă pe copii în nişte degeneraţi, uite o jucărie cu care să-i ajuți să înţeleagă concepte pe care le învaţă de pe sticlă, precum prostituţia. Cu Tina Târfa copilul tău poate explora toate aspectele aceste vechi profesii. De la cizmele de latex asortate cu fusta mini de nailon, până la freza de şcolăriţă japoneză, picii voştri se vor obişnui mai uşor cu tinerele pe care  le vor vedea noapte de noapte pe bulevardele principale, într-o eternă aşteptare.

MASCĂ DE OMUL ELEFANT

Aţi văzut Eyes Wide Shut, nu? Ei bine, acum imaginaţi-vă cum ar fi fost filmul, dacă Nicole Kidman ar fi avut o chestie falică imensă şi flască, care-i atârna din faţă. Nu ştiu câte orgii masonice o să prindeţi purtând chestia asta, dar nu strică ca la următorul Halloween sau petrecere de birou corporatistă, unde toţi zic că se costumează, dar de fapt toate tipele îşi fac doar mustăţi de pisici, să vă luaţi masca asta. Sperăm că n-o să ajungeţi la fel de sexoşi ca Omul Elefant din filmul lui David Lynch.

MAGNET DRAGONUL MOV

Deşi pare, balaurul ăsta n-a fost luat de la Dragonul Roşu. Mai ales că e colorat violet şi roz, deci e un dragon prea fin şi efeminat ca să vină din orice bâlci infect. Totuşi are nişte probleme: se bălăngăne în spasme incontrolabile imediat cum îl mişti. De-asta cred că la el s-au gândit asiaticii când au inventat expresia chasing the dragonpentru cele mai sinsitre  tripuri pe heroină.

RAŢO-ALBINĂ DE CAUCIUC

Acest hibrid monstruous născut din copularea necurată dintre un bondar şi o răţuşcă nu poate fi decât primul semn al venirii lui Antihrist! Sau doar ceva cu care să-ți induci copiii în eroare, când spun la grădiniţă că albina face „mac”.

BALERINI INDIENI DE DANS

P-ăştia i-am inclus pe listă pentru că-s desperechiaţi. O tipă originală își poate lua unul de-un fel şi altul de alt fel, atât timp cât se asortează modelele. Adel mi-a zis că nu prea înţelege de ce femeile sunt nemulţumite că au talpa netedă, pentru că ăştia-s pantofi de dans, în mod normal nu se poartă pe stradă. Mi-a fost greu să-i explic că-n România toate femeile poartă pantofi de dans pe stradă ca şi cum ar fi tenişi, pentru că aşa le dictează moda.

IEPURE GEOMETRIC

Uită-te la ochii ăia morţi şi spune-mi că nu vrei să cumperi iepurele pentru fiica prietenei tale, pe care n-o mai suporţi de când o arde matern şi nu mai ştie să vorbească  despre altceva decât plodul ei puturos. E genul de lucru la care o să se uite ăla micul hipnotizat şi o să-ţi dea răgazul să mai vorbeşti cu ea şi despre altceva, decât dinţi de lapte şi scutece ergonomice.

LEMUR PE RABIE

Îţi cam dai seama după cum îi zvâcneşte un ochi mai tare ca altul, că lemurul ăsta or a primit nişte marfă proastă, ori e bolnav cu o doză sănătoasă de rabie. E util ca să-i arăţi copilului tău că, deşi pe National Geograhic par drăgălaşi şi ochioşi, lemurii pot fi bestii sfârtecătoare de carne, în anumite condiţii.  Şi cum lemurii seamănă cu veveriţele (nu prea), măcar ştii că plodul n-o să te bată la să mergeţi prin parc niciodată.

Citește și Foiţele românului și alte dubioșenii.