15 răspunsuri apropos de Nymph()maniac

Al 14-lea film al lui Lars von Trier este cu futai și a suscitat interesul unor oameni și persoane care de fapt nu prea au habar cine-i nenea LvT și nu înțeleg cum de toată lumea bună vorbește fix de pornachele ăsta. Am  răspunsuri apropos de Nymph()maniac, pentru că întrebări sunt destule.

Da, e cu futai. Muie și cunnilingus, anal și normal, în pat și la spital, în patru labe și din picioare. E mult sex.

Da, există o chichiță și filmul ăsta, cu toate sexvențele incluse, e filmat mai altfel decât se filmează pentru Brazzers sau Elegant Angel. Adică mda, e genul ăla de film care e ceva mai complicat decât „e bun dacă ți se scoală e prost dacă nu ți se scoală”.

Evident, există o poveste. O femeie cam nasoală osoasă și izbită bine (Charlotte Gainsbourgh, câh câh câh) povestește unui moș cam tembel (Stellan Sarsgaard) toată viața ei sexuală. În timp ce bea ceai cu lapte, la pat. Pentru că fusese bătută, nu din alte motive.

Din fericire nu, Charlotte Gainsbourgh nu face sex în filmul ăsta, dar va face în sequel. Pentru că Nymphomaniac este precum Kill Bill, rupt în două volume. Face sex mult cu mulți Stacy Martin, care e tinerică, cam dark, dar sexy rău. Cam ca Eva Green, dar mult mai puțin dotată mamar.

Da, apare și Uma Thurman. Dar nu face sex, cel puțin nu în partea asta de film. Sau poate posterul ne-a mințit și Uma Thurman nu face sex deloc nici în prima nici în a doua parte. Asta ar fi foarte urât din partea lui Lars. Dar și foarte tipic.

Nymph()maniac se scrie cu paranteze alea în loc de litera „o”, tocmai ca să sugereze labiile și implict vulva. Da, e un truc din ăsta mai de hipsteri.

Da, Nymph()maniac este un film la care poți să-ți duci prietena. Poate se mai destupă la minte, dar există și riscul să-i vină idei să mai facă sex și cu alții.

Nu, nu se face sex în grup și nu se face sex cu negri. Alea se întâmplă în volumul doi.

Da, visul fanilor Transformers devine finalmente realitate: vedeți penisul lui Shia LaBeouf. Sau al unui cock-double. Și Shia LaBeouf are un rol cam principal.

E foarte cool coloana sonoră. Bagă Lars von Trier niște muzici foarte faine, de la trupa de rock Rammstein (care au fost și la București) până la trupa de muzică instrumentală Johan Sebastian Bach (care se ascultă mai mult prin Ardeal, de persoane în vârstă, dar sună impecabil când e motaj cu futai și splitscreen peste el).

Conform unui studiu făcut de cercetătorii britanici, 76% din femeile care au văzut filmul nu au ieșit din sala excitate și dispuse la orice cu oricine. 68% s-au declarat impresionate de film, iar 41% au spus că filmul pare a fi povestea vieții lor.

Sunt, într-adevăr, șanse mai mari să agăți vreo fată finuță, mai intelectuală la filmul ăsta decât la Iron Man sau Lone Survivor. DAR atenție, dă-te finuț cu texte pe subiect. Gen:

• Cum Lars von Trier face un film mult mai auto-biografic decât s-ar fi crezut fix acilea în Nympomaniac
• Că da, regizorul este foarte apropiat ca viziune asupra lumii de Marchizul de Sade și Joe este o Juliette care probabil va avea soarta lui Justine.
• Aruncă un „video-art și Peter Grrenaway la începuturi” și cu asta în mod cert ai udat orice arhitectă (nu trebuie să știi cine e Peter Greenaway, oricum face filme care le plac numai la arhitecți și arhitecte).

Nu a numărat nimeni penisiurile din film. Sunt destule și dacă mai ai clicker-ul de la promoția Axe de acu’ vreo cinci ani, poți fi tu primul care le numără.

Da, sunt niște probleme cu subtitlurile. Probabil avocatul și veveritza erau ocupați cu subtitrarea filmelor de la Oscaruri, dacă tot sunt toate pe torenți. CUNT care înseamnă fix PIZDĂ este tradus în mod eronat drept vagin. În repeate rânduri. Pe englezește la vagin se zice vagina, iar la pizda cunt. E foarte simplu.

Evident că „se văd și chestii pe care nu credeam că o să le văd vreodată”. Eu unu nu credeam că o să-l văd pe Christian Slater șters la cur în alb-negru. Dar l-am văzut. Merci, Lars.

Atâta, iaca și trailerul.

Și un link către siteul oficial.

Urmăriți-l pe Cristi pe blog-ul lui.