Ce spune despre tine tiparul pe care-l ai la femei

Nu prea există mulți oameni care să nu aibă un anumit „tipar”. De obicei sunt niște specimene rare care ies cu persoane pentru concepte abstracte ca „dragoste” sau „cine sunt cu adevărat”. Nu: majoritatea vom continua să ieșim cu aceeași persoană din nou și din nou până când moartea sau căsătoria ne va despărți.

Psihologii o să-ți spună că faci asta pentru că încerci să umpli golul pe care l-a lăsat un părinte sau amândoi, în timp ce oamenii de știință vor da vina pe hormoni. În realitate, știi bine că o faci pentru că ești trist și fără imaginație.

Data trecută am vorbit despre gusturile femeilor în materie de bărbați. Acum, tipule hetero, e rândul tău să fii băgat în stereotipuri. Citește mai departe și simte-te văzut.

Femeia asta workaholică iese doar cu alte persoane care au cunoștințe-n drept sau un master în așa ceva. E o veste bună pentru tine, tipule care citești, asculți muzică complicată și dormi doar șase ore pe noapte. Prietenii și familia vă spun că sunteți un cuplu care emană putere.

Dar existența ta este eterică și fluidă: în ciuda faptului că sunteți împreună de cinci ani, v-ați afișat de maximum cinci ori pe Facebook. Dar nu te deranjează, haha, pentru că știi că afectează brandul.

Într-o zi, îți vei vărsa toate frustrările mai ceva ca Vezuviul și apoi ți-o vei trage cu cineva de la banca în care lucrezi sau îi vei arunca telefonul în perete.

Deși e clar că are alte interese, contul ei de Instagram se concentrează pe faptul că-i bună rău. Când postează câte un story, e fie un meme despre boala ei mentală fie un prim-plan cu sânii la care te uiți de cel puțin 13 ori înainte să-l trimiți și prietenilor.

Sexualitatea ei rămâne ambiguă, ceea ce înseamnă că poți proiecta asupra ei orice vrei. Deși poate o vezi ca tipa perfectă pentru tine, ți-e teamă de ceva mai serios. Dacă ți-ar deschide vreodată imaginea răspuns la story-ul ei cu filtru elf, ți-ar da doar o inimioară.

Imediat ce-ți arată puțină atenție, treci la următoarea tipă mișto din feed-ul tău.

E tipa care postează seara imagini din Cos, editate în VSCO. Iar tu te mulțumești măcar să o escortezi până în Milano sau în Franța. Iar vara? Mergeți în parc pentru picnic și o lectură în lumină naturală, pe o pătură făcută 100% din lână.

Lucrezi în (introdu aici ceva din industria artei sau media) ca și ea. Bine, părinții tăi îți mai trimit bani. Câți? Nu o să-i spui niciodată. Ești un bărbat respectabil.

Mare parte din personalitatea ta se bazează pe felul tău relaxat și faptul că erai luat la mișto în școală că erai un „fricos”. Lași partea de scris în seama prietenei tale, dar într-o zi va transforma momentul în care ai zis că maică-ta e o curvă și ai dat un pumn în perete într-o amintire a masculinității moderne.

Ești în limbă după ea încă din liceu, mereu loial, cuminte și pregătit. Desigur, ai înșelat-o odată, dar asta s-a întâmplat înainte să devii bărbat.

Of, să fii jumătatea unei bloggerițe. Beneficiile sunt multe: fără caserole de spălat și cine bogate în oraș. Ești un bărbat căruia îi place influența, iar de vreun an te-ai băgat și pe skincare.

Ții mult la aparențe, atât în viața reală, cât și-n online. Vrei o femeie la brațul tău care știe să diferențieze Pentax K-70 de SK-II, Mario Testino de Mario Badescu. E o tipă cu o groază de lumânări parfumate Diptyque Baies. O faci să arate bine, pentru că na, ești de faptul fotograful ei full-time, dar chestia e că și ea te face să arăți bine. Când ești cu o influenceriță îți asumi că vrei să fii văzut: observat, surprins în conținutul ei. Celelalte fete nu s-ar prinde de asta.

Poza ta de profil de pe orice platformă de social media e una în care apari cu o tipă care nu se știe în ce relație e cu tine. Sunteți împreună în parc, la plajă, pe munte, în blugi și cu căciuli cu ciucurei. Cu zâmbetul pe buze, cu gurile curbate în același fel. Apoi tot voi vă uitați la cameră de parcă sunteți modele la o ședință foto pentru o aplicație bancară. Și, desigur, iarăși voi, care arătați aproape identic.

De fiecare dată când cineva vă spune treaba asta, vă uitați unul la altul pentru ceva timp și spuneți, „Oamenii spun mereu asta, nu?”. Și îi pui mâna ciudat pe spate.

Dacă tipa chiar e sora ta, ai genul ăla de relație „apropiată” în care vă trimiteți selfie-uri, vorbiți despre viațile voastre sexuale în detaliu și împărțiți patul ca adulți. Dacă-i iubita ta, ai o soră pe care o urăști.

Te aștepți ca tipul să aibă piercing-uri în buză și tot brațul tatuat cu The Nightmare Before Christmas. Totuși, oricine are un prieten din ăsta știe că iubita lui tinde să fie o tipă simplă care lucrează în vânzări, ascultă muzică house și e prea bună pentru el.

Tipa „alternative”, adică vegană cu inel în nas, pantaloni largi și tuș negru la ochi care urlă „fugi pentru viața ta”, e curtată de o combinație între tipii care au fost de căcat cu ea în școală, gamerii care plătesc pentru pornografie și comedianți depășiți.

Dacă nu te încadrezi în niciuna dintre categorii, probabil v-ați întâlnit pe o aplicație pentru că erați la același festival de muzică din Europa.

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.