FYI.

This story is over 5 years old.

Muzică

De ce are nevoie România de un Guvern de muzicieni

Numirile de miniștri online s-au transformat într-un concurs de miss.
10.11.15
Colaj de Dana Alecu

Săptămâna trecută, în urma unor proteste în care au ieșit în stradă peste 25 000 de oameni, Victor Ponta și-a anunțat demisia. Am petrecut, ne-am distrat, am cântat cu toții piesa aia din Vrăjitorul din Oz. Apoi ne-am dat seama că tot nu suntem mulțumiți, așa că ne-am întors în stradă să strigăm în continuare pentru schimbare. Între timp, ne-am dat toți cu părerea pe Facebook și pe bloguri despre ce oameni fresh și apolitici ar trebui să guverneze în România anului 2015.

Publicitate

În acest context, câțiva bloggeri au lansat un site care vrea să adune toate părerile românilor din spațiul virtual și să propună o listă de nominalizați la Guvern. Lucian Mîndruță, omul care ține în viață Facebook-ul cu postările lui constante, a zis că e o „foarte bună idee". Asta m-a făcut automat să cred că nu e o idee foarte bună.

M-am mirat când am văzut pe listă tot felul de vedete gen Mircea Badea, Radu Pietreanu sau niște profi anonimi propuși pentru funcția de premier. Dacă tot ne dăm toți cu părerea, am zis să fac și eu o listă de artiști din România care ar fi potriviți în noul Guvern al României, că unii dintre ei sunt oameni mult mai OK, decât cei propuși în concursul ăsta de popularitate de pe net.

Prim-ministru – Gojira & Planet H

De ce să avem un singur prim ministru, când putem avea doi? Asta înseamnă reset la sistem. Îl schimbăm, frate, în totalitate. În plus, la cât de apropiați sunt cei doi, aproape că par o singură persoană. Dacă-i întrebă careva cum stau cu bugetul de stat, pot răspunde sec „nu avem buget, man, nu avem buget". Va trebui să mutăm Palatul Victoria la Țăndărei, dar din nou, reset la sistem.

Citește și: Urmărește videoclipul Gojira & Planet H cu Kluster, despre cum să te distrezi fără bani

Afaceri externe – Uzzi

Imaginează-ți, te rog, că-l vezi pe Uzzi la masă cu Angela Merkel. Aș da bani mulți să văd asta. Sau cu orice lider european, really. Să le zică „mi se rupe pula, frate, de la ce stat sunteți". Cred că am fi mai respectați peste hotare cu un ministru de externe, pe care-l cheamă Uzzi. Știi că nu e de glumit cu oamenii din Carpați. Uită-te și la restul interviului, unde e întrebat și dacă ar fi o idee bună să legalizăm prostituția. Răspunsul lui e aur curat de la Roșia Montană.

Citește și: Mafioții de la BUG sunt sufletiști

Afaceri interne și apărare națională – Macanache

Eu am încredere într-un om care zice „cum te bate Macanache, nu te bate Dumnezeu". Vreau să se ocupe de apărarea națională. Mă simt în siguranță. Macanache nu are nevoie de coloană oficială, pe el o să-l vezi „în BMVu sau îl vezi în troleu". Cineva l-a nominalizat și pe Cheloo, dar el a fost la X Factor. Asta nu pot să o uit. Dar am un rol bun pentru fratele lui parazit:

Citește și: Fotografii cu apartamentele burlacilor români

Agriculgură – Ombladon

Ombladon ar fi perfect pentru dezvoltarea agriculturii. Ar avea o politică bazată pe export și ar elimina importul, care oricum e de prisos în așa-numitul grânar al Europei. La negocierile cu celelalte state va zice simplu „nu cumpărăm, plantăm, deci muie". Skills.

Citește și: Ce cred bunicii despre hip hop-ul românesc

Business, tehnologie și inovație – Liar

Liar e un artist care nu trăiește în zilele noastre. Adică nu în prezent. El e un vizionar. Are o casă de discuri care se numește Tessier Ashpool Recordings, după organizația fictivă cu același nume, fără „recordings", din trilogia Sprawl, scrisă de William Gibson. O serie de cărți despre viitor, spațiu și chestii complicate și tehnologice. Îl punem pe Liar ministru și, în trei ani, avem propria noastră stație spațială. Avem nevoie de așa ceva? Probabil că nu, dar nu avem nevoie nici de o cruce uriașă în centrul Bucureștiului.

Citește și: 5 motive să asculți noul EP Liar

Cultură – Cosmin TRG

Tatăl techno al României o arde deja de câțiva ani buni prin Berlin, un oraș cu o cultură bogată. Asta mă face să cred că s-ar potrivi perfect ca ministru al culturii. Îți dai seama ce party-uri de techno o să avem în România? O să avem petreceri Boiler ROOMania tot anul.

Citește și:Fotografiile lui Cosmin TRG îți dau aceeași stare ca muzica lui

Infrastructură și transport – Golan

Din nou, de ce să avem un ministru, când putem avea trei. Hai să-i băgăm pe băieții de la Golan la infrastructură și transport. În felul ăsta, de fiecare dată când un proiect de autostradă nu va fi gata la timp, ceea ce s-a întâmplat întotdeauna la noi, o să meagă la fața locului și o să le cânte muncitorilor: „you make me promises that you can't keep no more". Vor fi mișcați până la lacrimi de prestație, ceea ce o să-i determine să termine proiectul cât mai repede.

Educație – Bean

Oricum e un fel de profesor pentru tineri. Șeful celor de la Subcarpați va pune accent pe valorile naționale, tradițiile și eliminarea crizei de identitate a poporului român. O să-l schimbe pe Eminescu din poziția de „poet național", și-l va băga în locul lui pe George Topârceanu. Oricum e mai ușor de înțeles pentru tineretul din România.

Citește și: Am fost cu Șuie Paparude la cel mai tare festival de muzică din America

Finanțe – Puya

Ce a făcut Guvernul american în timpul crizei financiare din 2008? A băgat și mai mulți bani. A naționalizat AIG-ul cu un ajutor financiar de 85 de miliarde de dolari. Dacă, Doamne ferește, România ar intra vreodată într-un colaps financiar, Puya ar fi mai chill ca oricine. Ar merge în fața jurnaliștilor și ar declara că tipărim mai multe bancnote ca icoane cu Arsenie Boca. Totul o să fie ok. Poate doar pe moment, dar YOLO.

Fonduri Europene – Silviu Gherman

Știu ce o să zici. Silviu Gherman e un tip care face clipuri video haioase și le pune pe Youtube, nu e muzician. Dar te înșeli. Mai joacă și în spoturi publicitare, pune text peste poze și scrie cărți despre misoginism. E un om renascentist. Probabil că mai face și alte lucruri de care noi nu știm. Spre exemplu, haine drăguțe din bumbac percale pentru animale împăiate. Tot ce e posibil. Oricum, tipul e multi-talentat, ceea ce mă face să cred că s-ar descurca cu administrarea fondurilor europene. Ar finanța proiecte din mai multe domenii, din moment ce și el e implicat în toate activitățile din lume.

Citește și: Silviu Gherman îți arată unde se duc corporatiștii, când se duc

Justiție – Sișu

Cine cunoaște sistemul judiciar din România mai bine ca Sișu? Ce contează dacă a fost la pârnaie de câteva ori? Mulți politicieni au asta în CV. La alții e doar o chestiune de timp. Sișu ar avea o politică bazată pe schimbarea închisorilor din România, să fie mai primitoare. Ar introduce și un mini-altar în fiecare celulă. Pentru că Dumnezeu.

Mediu și energie – Mihnea Blidariu

E la mintea cocoșului să-l punem pe Mihnea de la Luna Amară ca Ministru al Mediului. Lăsând gluma la o parte, el e cu siguranță vocea străzii la acest capitol. Îl găsești tot timpul la un protest pentru protecția mediului. Pe bune, de ce nu l-a nominalizat nimeni până acum?

Citește și: Muzică de protest de la Mihnea Blidariu

Muncă și protecție socială – Silent Strike

Silent Strike mi se pare genul ăla de persoană care nu ar putea minți pe nimeni. Uită-te la orice poză cu el. Ochii lui emană încredere. De aceea l-aș pune în fruntea Ministerului Muncii, Familiei și Protecției Sociale. Știe și faptul că vorbele pot avea un impact foarte puternic asupra oamenilor, ceea ce mă face să cred că nu ar vinde gogoși alegătorilor. Ar trebui să-și schimbe numele în Silent Sincer. Sau Sincer Strike. Domnul ministru Sincer Strike. Sună bine, nu?

Citește și: Silent Strike ascultă doom metal

Sănătate și sport – Biggie Iordache

Biggie Iordache, Big Blunt, Puff Daddy sau cum vrei tu să-i spui e un fost rugbist. A practicat un sport strașnic. Nu spun că fuga sau salturile în aer nu sunt sporturi de calitate, dar în România avem nevoie de cineva care primea crampoane în față pe teren să conducă sportivii. Avem nevoie de un stejar. Într-adevăr, nu mai e în formă ca-n trecut, dar ce ministru e? Nu știu de ce pe site-ul Schimbă România sportul și sănătatea e un singur domeniu și apar doctori lângă Tolontan, dar nu-i bai, îl băgăm pe Biggie și la Sănătate. Ne-a dovedit că poate duce o dezbatere și pe tema sănătății.

Citește și: Big Blunt face o alternativă la rap pe blunturi gigantice

Turism – Negru

Negru a fondat trupa de black-metal Negură Bunget în 1995 și de atunci a tot promovat pădurile din România. Și spiritualitate, mitologie și naiba mai știe ce, dar ideea e că toate s-au născut din mistica brazilor din țara noastră. A făcut o treabă mai bună decât Udrea, care nu a înțeles expresia: „cu o frunză nu se face o pădure". Se face cu black-metal ezoteric.

Citește și: Pădurile din Transilvania prind viață pe noul album Negură Bunget

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe topuri muzicale:
Opt piese care se potrivesc cu atmosfera din țară, de la artiști care au cântat la Colectiv
Cele mai bune albume RACLA, comentate de Rîmaru
Cele mai tari videoclipuri din România, comentate de omul care le-a făcut