FYI.

This story is over 5 years old.

High Hui

Toţi traficanții de droguri pe care o să-i cunoşti după 20 de ani

Toate tipurile de dealer din ţară şi din afară.

Photo via Flickr user hobvias sudoneighm.

Mulți tineri de peste 20 de ani interacţionează cu nişte dubioşi şi paranoici, care sunt mereu pe fugă. Nu te aștepta să dai vreodată de ei mai devreme de prânz sau planurile tale vor fi date complet peste cap. Dar când dai de ei, oamenii ăștia îți aduc fie bucurie, fie experiențe letale. Ei sunt santinelele petrecerilor. În Bucureşti, sunt ceva mai discreţi, dar în orice altă capitală din occident o să-i recunoşti de cum intri în club. Vorbesc despre dealerii de droguri. Ţi-am făcut o listă cu toate tipurile de dealeri peste care o să dai în ţară şi-n afară, de la studenţii răblăgiţi de la care iei verde, la ăia de care te-a avertizat mama ta să te fereşti când erai mic, ca să-i recunoşti mai uşor.

Publicitate

Îngerul

Ești la un prieten acasă, după muncă, și puneți la cale depravarea din weekend. Ai avea poftă de niște boabe, DAR UNDE GĂSEȘTI AȘA CEVA? La Sergiu, vărul fratelui surorii celui mai bun prieten al tău, care s-a nimerit să fie și dealer. Prietena mea Cristina își amintește de o fază de genul: „Ne relaxam, fumam sau ceva de genul. Erau oameni drăguți, pâinea lui Dumnezeu. Aveau o casă faină! Mă rog, s-a nimerit să fie și dealer tipul. L-am întrebat dacă-l deranjează dacă iau ceva de la el şi mi-a răspuns simplu: „Cu asta mă ocup."

Soarta fie binecuvântată. Te vei întâlni cu Îngerul doar o dată, hai, poate de trei ori, în viața ta. Profită cu atenție de ocazie.

Prăjitul clasic

Tipul ăsta stă toată ziua în pijama, lipit de canapea și înconjurat de resturi de mâncare și cutii goale de lapte. Nu ai cum să fii în aceeași cameră cu el și să fie World of Warcraft sau Call of Duty pe monitor. Ţi-a spus că mama lui s-ar putea întoarce acasă, așa că trebuie să folosești ușa din spate. El nu face trafic, ci vinde doar ca să-și refacă rezervele și să se spargă cu ce rămâne.

Studentul care face bani uşori

Tipul ăsta are mustață cârlionțată și ochelari „vintage". Studiază ingineria sau filozofia, dar și-a luat vacanță ca să fumeze iarbă. Găsești cel puțin cinci soiuri diferite de indica și sativa la el, în orice moment, dar poate să-ţi dea şi ţie doar între trei și cinci după-amiaza.

Meseriașul

Tipul ăsta e un membru al unui sistem complex de traficanți. El preferă să traverseze tot orașul pe bicicletă. Operațiunea e condusă cu spirit antreprenorial și marfa e vândută frumos, etichetată în pungi de firmă. Se mulează pe personalitatea ta și vezi treaba asta în preț. Dacă-ți face o livrare în mijlocul nopții, când te afli pe o stradă aglomerată, ține la relația asta. E alesul.

Corporatistul lipsit de suflet

Persoana asta trăiește doar pentru bani, iar drogurile nevândute apasă greu pe statutul lor. Lucrează între nouă și cinci, în Centru, într-un bloc turn, unde învață cum să facă față altor șobolani de soiul său. Fii atent că tipul ăsta e lipsit de suflet, mai ales dacă poartă un costum, iar, odată ce avansează în carieră, va renunța la dilărit ca să nu fie prins. Dacă ăsta e tipul tău, mi-aș căuta urgent un înlocuitor. Nu va ține niciodată la tine.

Disperatul

De ăsta dai mai ales în străinătate sau în cartierele mai rău famate de la periferia oraşului. Își dă seama imediat că ești turist sau că nu vii des p-acolo. Te așteaptă pușcăria sau, în cel mai rău caz, moartea, dacă te tentează să iei chestii de la ăsta. Trebuie să-l eviți cu orice preț.

Misteriosul

Îi ştii numele de pe Facebook, dar insistă să-i spui Marian Ion. Te face să te simţi de 15 ori mai ciudat decât ar trebui doar pentru că-ţi cumperi câteva grame de căcat. Practic, toţi cumpără aceleaşi droguri ca tine de la alţi dealeri şi nimănui nu-i pasă. Dar băiatul ăsta e tripat pe Breaking Bad şi-şi umflă propria importanţă. Dacă te abonezi la el, devine un fel de narator secret. O voce în neant. Ştii că e acolo, dar nu-l vezi niciodată.

Paranoicul

Vrea să vorbeşti despre marfă prin denumiri criptice care implică culoarea verde, pentru că poliţiştii sunt prea proşti să-şi dea seama. „Vrei nişte verde sau nişte alb?" Nu l-ai văzut niciodată pe tip, dar îţi trimite prompt marfa printr-un băiat.

Ăla de care ţi-a zis maică-ta să te fereşti

Eşti destul de varză la o petrecere şi ţi se pare că cel mai dubios individ de acolo e cel mai amuzant om de pe pământ. Te cam atrage şi simţi c-ar merge de-o tăvăleală. Îţi zice de cocs. Ţi se pare o idee sexi, deşi n-ai mai tras până acum. Vă lingeţi beţi pe bancheta din spate a unui taxi, în drum spre un cartier în care n-ai mai călcat până acum. Plăteşti tu taxiul. Ai ajuns într-o sufragerie mizerabilă unde nişte boşorogi fumează haş şi te întâmpină gălăgios. Te simţi şmecheră. Tipul tău vorbeşte cu unul dintre bătrâni, într-un colţ. Vorbesc din ce în ce mai agitat şi eşti geloasă pe ei. La un moment dat, urlă toţi şi nu ştii cum să mai scapi de acolo. Spui „noapte bună" şi-l întrebi pe tip, dacă nu vrea să plecaţi. Unul din cameră urlă: „stai în morţii mă-tii jos. Nimeni nu pleacă, până nu-mi primesc cei 500 de euro pe care mi-i datoraţi." Atunci, observi că aveau un cuţit mare pe masa din bucătărie, care nu părea din film. Chiţăi „nu vreau să am probleme" şi îi dai tipului ultimii bani din portofelul tău şi ieşi singură de acolo. Aştepţi juma' de oră afară şi tipul ăsta oribil iese cu zâmbetul pe buze. Zice: „Hai înapoi la party!" Promiţi c-o să faci nişte schimbări. Începând de mâine.

Pastilatul

Practic, vinde doar boabe. Are părul vopsit galben şi se îmbracă mereu de parcă merge la party, chit doar se duce să cumpere pizza congelată de la Mega. E animal nocturn, adică par mereu mahmuri ziua. Dar, când nu mai ai niciun dealer disponibil, ăştia-s genul de oameni care au mereu un gram la ei. Dar trebuie să te rogi mult de ei, că se fac că n-au în prima fază.

Capcana de turişti

Te-ai dus într-un oraş european pentru o vacanţă în cluburi şi te gândeşti ce-ar merge să te spargi un pic. La periferia centrului istoric, vezi un smardoi care stă de unul singur la un colţ de stradă şi pare abordabil. Îi ceri un foc, vezi că nu te bagă-n mă-ta şi te gândeşti să-l întrebi de unde se găseşte verde în oraşul ăla. Îţi zice că da, dar e cam scump. Îi spui că ai doar câteva zeci de euro. Îţi ia banii şi se duce după colţ, unde aşteaptă prietenul lui cu drogurile. După un timp, îţi dai seama că ţi-ai luat clapă şi ar trebui să eviţi să cumperi droguri când eşti beat rangă în străinătate.

Snobul

Persoana asta e foarte exclusivistă. Poate că se crede prea şmecheră pentru tine, poate că are o tulburare de anxietate, oricum nu vrea să-ţi vândă, decât dacă iei printr-un prieten comun. Dacă nu ai prietenul comun, nici nu vorbeşte cu tine. Iar dacă vii cu cineva în plus, s-ar putea să-ţi dea ţeapă cu totul.

Dealerul accidental

Cu toţii avem prietenul ăla care, deşi nu bagă aşa mult, are mereu nişte provizii serioase de droguri, că vrea să fie sigur că nu rămâne fără. E genul de om care funcţionează ca o veveriţă care-şi strânge ghindele în scorbură. De obicei, te duci în vizuina lui, pui nişte bani pe masă şi te delectezi cu ce poţi, că sigur nu-l deranjează.

Pseudo-MC-ul

Tipul ăsta a văzut atât de multe clipuri hip-hop că se crede după blocurile gri, în anii '90. Îi atârnă nădragii, are o şapcă cu o echipă sportivă despre care nu ştie nimic şi s-ar putea să aibă un G la el. Pe ăsta trebuie să-l iei uşor, ca să nu-l sperii.

Traducere: Mihai Popescu

Urmărește VICE pe Facebook.

Citeşte mai multe despre dealeri:
Cel mai mare fost dealer de heroină din lume Un dealer de cocaină din Amsterdam mi-a explicat cum fraiereşte turiştii Cum e să fii cuplată cu un dealer de iarbă