Via KieranCVlogs

Progeniturile din ziua de azi nu vor să ajungă să despartă atomi sau să împărtășească cunoștințe. Nope, ei vor joburi gen IT, adică alea care se învârt în jurul computerelor și chestii din astea. Afirmația asta vine de la Currys PC World, un grup suspect, care a făcut un studiu pe un eșantion de persoane cu vârste între 12 și 25 de ani. Concluzia lor sună ceva de genul: „copiii tăi vor tot felul de gadgeturi, iar poate aceste chestii o să-i facă milionari".

Fix 92% dintre ei nu au vrut să urmeze calea profesională a părinților, ceea ce nu e surprinzător deloc. Cine vrea să ajungă un instalator irascibil, pe jumătate orb, care trăiește cu o dietă pe bază de ceai cu lapte și promisiunea unei băute după muncă?

Dar joburile astea, dragi copii, credeți-mă pe cuvânt, nu sunt ideale. Jobul pe care crezi că ți-l dorești, nu-l vrei cu adevărat, de fapt. Ar trebui să-ți urmezi visul doar dacă ajungi în topul ăla de 1% din oameni care fac asta, pentru că o să ajungi putred de bogat. În caz contrar, cred că ar trebui să renunți. Acum o să-ți explic de ce alegerea ta de carieră este o idee groaznică. Te implor, bagă de seamă! Le voi explica în ordinea popularității, conform acestui studiu. Fără nici-o explicație logică, pe locul unu e…

Ăsta e un job destul de ambiguu. Oare copii ăștia vor să devină romancieri, să înșiruie cuvintele care dau naștere marilor povești și să le așterne pe hârtie ca să fie împărtășite și citite de mai multe generații? Sau se referă la rescrierea știrilor ori muncă de copywriter pentru un conținut dăunător de la ferma de texte goale care își bazează întregul model de afaceri pe „aranjarea în pagină" și „contorizarea de clicuri"? Sau poate vor să ajungă jurnaliști îndrăzneți de tabloide și să spargă casele copiilor uciși, ca să facă rost de poze exclusive pentru știri bombastice. Poate vor să ajungă scriitori muzicali, oficial cea mai fără sens carieră din lume. Sau poate bloggeri, adică echivalentul mersului la piață cu roșiile tale și țipatul la oameni să le ia pe ale tale dintr-o mare de tarabe de roșii. După care să-i obligi să scrie cât de delicioase sunt. E un job prost plătit, cu minim de satisfacție și a cărui monedă de schimb sunt câteva repostări din când în când, doar ca să amâni un job inevitabil în marketing sau publicitate, unde vei fi tratat ca un geniu, vei câștiga mult mai mulți bani și vei petrece restul vieții tale întrebându-te de ce nu ai făcut asta din prima.

Există două motive pentru care toți vloggerii faimoși sunt populari acum:

1. Au fost în locul potrivit, la momentul potrivit.
2. Scot clip după clip, după clip, iar conform legii probabilităților, oamenii vor da inevitabil peste ele. Trebuie să fii exagerat de silitor ca să funcționeze și, în plus, trebuie să oferi ceva pe care ceilalți labagii încă nu l-au pus online. Un Primark Haul nu mai merge în 2016. Un vlog de sfaturi de machiaj sau o excursie prin Parcul Thorpe nu te mai scoate din anonimitate, ca pe vremuri.

Dacă totuși vrei să încerci, cea mai bună soluție e să prinzi niște trenduri pe val, gen sănătate mintală sau ceva despre sexe. Sau poți să te rănești periodic, gen să mănânci ardei iuți sau să-ți lipești mâna de pulă sau ceva de genul. Totuși, de ce ai vrea să ajungi așa? E de rahat.

Fraților, arta nu mai e ce era pe vremuri. Nu-mi place să vă sparg bula de fantezie, dar așa e. Poate arta înseamnă pentru tine pictură sau sculptură sau ceva mai abstract, sau știi tu, artă! Dar, din păcate, arta s-a schimbat. Acum, arta înseamnă să desenezi un personaj din Rick and Morty cu o pulă de monstru în gură și cu fundul pe o tabletă ieftine. Acum, arta se rezumă la selfies, albume pline de selfies. E un Roman pillar 3D digitalizat, pe un fundal unduios, cu un Sonic the Hedgehog care îți face cu mâna, făcut în cod ASCII. E imposibil să faci ceva fără să fie disecat în mii de bucățele la câteva minute după ce termini, de către labagii ca mine.

E destul de marfă să fii fotograf. Petreci mult timp pe un subiect la alegerea ta, îți dezvolți un stil personal, înveți o tehnică și aduni munca ta sub formatul unui album excentric, care va fi apreciat doar de vreo 17 dubioși. Dar să fim serioși, probabil nu ești suficient de creativ sau #cool ca să faci asta. Pozele tale alb-negru cu shaormeria din orașul tău natal nu or să se compare cu pozele alb-negru ale rivalului tău. Să fii fotograf e, practic, o luptă constantă, ca să vezi cine face cele mai bune poze alb-negru cu viața tristă din provincie. Zece puncte celui care prinde un cadru cu un tip gras la bustul gol, care bea o bere pe bordură. O sută de puncte celui care fotografiază un copil care se uită direct în lentilă în timp ce fumează o penală.

Practic, ăsta e cel mai viabil job de pe listă. Industria modei e încă suficient de ridicolă încât oricine să devină un oricine, de asta e destul de marfă. Cu excepția anorexiei și dependențelor ascunse sub mătăsuri și cașmiruri. Dar tu, generația viitorului, ești cea mai pregătită să cauți pe net ultimele trenduri de high fashion, pe care poți să le plagiezi sub standardele regulilor de comerț. Lasă conceptele pe mâna altora, puștiule.

@joe_bish

Traducere: Diana Pintilie

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre joburi:
Sex, zăpadă și cocaină: Viața angajaților din stațiuni montane de lux
Cum e să lucrezi ca antrenor de fitness într-o stațiune de la Marea Mediterană
Oamenii mi-au povestit care au fost cele mai nasoale joburi de vară pe care le-au avut