Ce am învățat cât am lucrat la un magazin de fetișuri gay
Foto via Wikimedia Commons

FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Ce am învățat cât am lucrat la un magazin de fetișuri gay

Sunt clienți care iubesc atât de mult magazinul încât vin și se instalează acolo, ca la ei acasă.
31.10.14

Am lucrat mai mulți ani într-un sex shop și în timpul ăsta mi-am dat seama de niște adevăruri interesante.

În primul rând, lesbienele sunt cele mai drăguțe cliente. Fără excepție. În al doilea rând, ultimii oameni la care te-ai aștepta să cumpere o anumită jucărie vor fi, fără niciun dubiu, primii care o s-o cumpere. Chiloții tanga minusculi, din piele, sunt cumpărați de bărbați imenși supraponderali, de exemplu, sau scutecele pentru adulți sunt cumpărate de motocicliști înalți și super sexi care ți-ai dori din toată inima să nu aibă fetișul de a se căca pe ei. În al treilea rând, trebuie să accepți că o mare parte din zi lumea o să-ți facă farse la telefon.

Publicitate

Bineînțeles, prin fața tejghelei mele trec zilnic nenumărate alte triburi, așa că m-am gândit să le împărtășesc cu voi.

PENSIONARII DE CAUCIUC

Acum pot trece în CV „expert în eliberat oameni din costume de latex". Ești invidios? Atunci ar trebui să-mi ții locul la magazin, pentru că sigur o să dai la un moment dat peste unul dintre numeroșii domni care au hotărât că cel mai plăcut mod de a-ți petrece bătrânețile e să te zvârcolești într-un costum de latex.

Îți amintești episodul ăla din Friends în care Ross are probleme cu pantalonii ăia din piele? Imaginează-ți cum e să pățești asta, dar cu un costum întreg, care s-a lipit de pielea ta lăsată din cap până în picioare. Am scos același client, cu ajutorul unei foarfeci, din două costume de cauciuc diferite. Nu s-a învățat minte din prima.

EXHIBIȚIONIȘTII

Ăsta e un tip de client care pare să creadă că, din moment ce se află într-un magazin de fetișuri, are permisiunea să-și fluture pula prin fața ta. Cei mai nașpa sunt cei care caută inele pentru penis și uită ce mărime poartă și vor să-ți pună pula-n mână ca să-ți dai cu părerea.

„Ce crezi, colega?"

Cred că trebuie să-ți bagi scula în pantaloni, colega. Nu vreau s-o mai văd în viața mea. (Notă importantă: tipii ăștia nu trebuie confundați cu cei care încep să facă laba nonșalant în timp ce se plimbă printre rafturi; ăștia sunt o specie de dubioși cu totul diferiți).

APROVIZIONIȘTII DE SAUNĂ

Publicitate

Tipii ăștia sunt pâinea și untul nostru. Trec pe la noi în drum spre saună, adesea de mai multe ori pe săptămână, să-și ia prezervative, lubrifiant și poppers, ca și cum și-ar cumpăra pâine, lapte sau hârtie igienică. Și bravo lor, nu e deloc în neregulă să faci sex cu mai mulți parteneri într-un spațiu public.

O subcategorie a celor care se aprovizionează pentru saună sunt distrușii de după weekend - cei care apar duminică dimineața palizi, cu cearcăne sub ochi, cu o mutră care spune: „În ultimele 48 de ore mi-am injectat mefedronă non stop ca să fac față la toate pulile ce-mi treceau prin fața ochilor."

Tipii ăștia îmi fac ziua.

Niște domni se bucură de măștile lor de câine din piele (Foto via isolethetv)

ORĂȘENII

Ăștia sunt cei care merg la o petrecere cu tematică fetișistă și cu ocazia asta își cumpără jucării pentru prima oară. Îți spun în repetate rânduri că nu sunt gay și că prietenul lor i-a invitat la petrecere în ultima clipă și n-au avut timp să se pregătească. Au întotdeauna în buzunar un sul de bancnote de 20 de dolari, cu care își cumpără cea mai penibilă ținută pe care ai purta-o vreodată într-un club fetișist.

Credeți-mă că o mască de câine, niște pantaloni de cauciuc tip Superman și un șorț de piele n-o să vă ajute niciodată să vă faceți prieteni.

DISCREȚII

Nu știu ce au sex shop-urile, dar pe unii oameni îi fac să vorbească în șoaptă. Îmi dau seama că e și din cauză că n-au mai văzut dildouri imense din metal, dar asta nu înseamnă că trebuie să-ți vorbească precum unui bebeluș înainte de culcare. Omule, ai venit aici ca să afli care e cea mai potrivită măsură pentru un dildo pe care o să ți-l bagi în cur, așa că maturizează-te și vorbește-mi ca un adult.

Publicitate

CHICOTIȘTII

Înțeleg că magazinele de fetișuri sunt amuzante - totul e despre sex și sunt atâtea obiecte în formă de organe genitale! Dar clienții care intră doar ca să chicotească în fața unor pantaloni de piele sunt niște lăbari triști.

Nu asta se întâmplă în magazinele de fetișuri.

CHIRIAȘII

Sunt clienți care iubesc atât de mult magazinul încât vin și se instalează acolo, ca la ei acasă, de parcă ar fi captivi într-un labirint din piele. Unii dintre oamenii ăștia mi-au rămas întipăriți pe veci pe retină.

De exemplu, n-o să uit niciodată muncitorul în chiloți care a petrecut o după-amiază întreagă ca să încerce haine din latex. Unii clienți au stat la cumpărături o oră, au uitat în magazin cumpărăturile și s-au întors după ele, ca și cum nu s-ar putea rupe de locul lor preferat.

LĂUDĂROȘII

Disclaimer: Sunt departe de a fi pudibond. Lucrez într-un magazin de fetișuri. Mă bucur atunci când toată lumea face ce-i place pe plan sexual, atâta timp cât se întâmplă cu acordul tuturor partenerilor.

Dar știi ce? Chiar n-am nevoie să aud cum ți-ai rupt curul sau când ți-ai scos buttplug-ul și ai distrus covorul. Toate informațiile astea n-o să mă ajute să găsesc ce cauți. Fii clar. Ajută-mă să te ajut.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Citește mai multe despre fetișuri:

Fetiș pentru haine normale din cap până-n picioare
Ar trebui să-mi abandonez picioarele fetișiștilor?
Ați avut vreodată fantezia de a ingera un animal prin anus?
Dominarea financiară e un fetiș foarte scump