Am încercat să fac parte dintr-un grup Illuminati și mi-am luat țeapă

Primul mesaj pe care l-am primit de la utilizatorul de Twitter Johnson Larry a fost destul de inofensiv. Al doilea n-a mai fost la fel.

„Salut”, mi-a scris, înainte de a face o pauză scurtă. „Vrei să faci parte din gruparea Illuminati? Te vom plăti cu suma de 100 000 de dolari. Dacă ești interesat, scrie-ne pentru mai multe informații”.
Cum ar fi făcut-o toată lumea, am răspuns că la dracu’, da, vreau să fac parte din Illuminati.

Vreau să zic, cine nu ar vrea să facă parte din lluminati? Pe lângă faptul că aș intra în clubul select al celor grei care conduc lumea (ca Beyoncé, Henry Kissinger și Queen), aș primi și 100 000 de dolari. Dolari americani!!! (Hey, a fi plătit în dolari americani e mare chestie pentru un canadian).

Ăla era biletul meu din văgăuna asta, baby!

Pe parcursul conversației, am aflat că domnul Larry era „Grand Master”, că era jobul lui să recruteze oameni pentru Illuminati și că facea parte din grupare de 19 ani sau ceva de genul. Totuși, el a vrut să mute conversația pe WhatsApp, aplicația oficială a acestei lumi secretoase şi ascunse.

Domnul Larry mi-a dat un număr ca să-l adaug pe WhatsApp. L-am căutat rapid pe Google (se pare că Iluminati sunt cam slab protejați pe internet) și am reușit să găsesc că numărul avea prefix de Nigeria. Asta mi-a dat câteva semnale de alarme că domnul Larry s-ar putea să nu existe.

După cum știm cu toții, țepele de pe Internet care își au originea în Nigeria sunt o chestie „neînsemnată”. Cea mai cunoscută (țeapa cu prințul nigerian, în care ești pus să plătești o taxă pentru a-ți fi livrați banii) e veche de când s-a inventat Internetul și nu dă semne să piară prea curând. Țeapa funcționează așa: victima primește un e-mail de la cineva care pretinde că reprezintă o persoană sau grup înstărit (ca un prinț sau Illuminati) și că ei îi pot oferi o sumă substanțială de bani dacă destinatarul este dispus să ofere un avans.

Motivul scos la înaintare de către bogați poate să varieze foarte mult: de la prizonieri de război ținuți ostatici de un coup d’etat, la lingouri de aur ale unui călător bogat care a murit într-un accident aviatic peste ocean. Se pierd anual milioane de dolari din cauza acestor țepe. În general pică în plasă tocilari ca mine și babalâci din Occident

Răspândirea Internetului a funcționat ca o sabie cu două tăișuri pentru țepuitori. La început le-a oferit o mină de aur formată din posibile victime. Totuși, oamenii s-au prins repede și acum există multe site-uri a căror misiune este să-i dea în vileag pe țepuitori și să se asigure că nimeni nu o să fie păcălit din cauza unei false promisiuni de îmbogățire după ce „prințul nigerian” este „eliberat”. Asta îi forțează să devină creativi.

Se pare că au devenit atât de creativi, încât au trimis o ofertă de alăturare în Illuminati unui jurnalist, într-un mesaj privat.

Că tot vorbim despre asta: pe lângă faptul că prefixul zonei era dubios, au mai existat două lucruri care nu se pupau în privința domnului Larry. Primul a fost că am putut să găsesc imaginea domnului Larry pe Google Images și am aflat că provenea de la un serviciu rusesc pentru bărbați de comandat mirese prin poștă. Așa mi-a dat seama că domnul Larry nu este pe bune domnul Larry. Nu, poza domnului Larry era a unui turc pe nume Marko căruia îi plăceau Bruno Mars, Rihanna, Robbie Williams și să citească romanele lui Dan Brown. În al doilea rând, când am căutat pe Google Illuminati, am găsit o avertizare postată de ADEVĂRAȚII membri, în care oamenii erau anunțați de existența unor personaje ca domnul Larry.

„Apar droaie de conturi pe rețelele sociale ca Facebook și Twitter și împrăștie informații false despre credințele noastre și cer deseori bani pentru a face parte din grup”, scrie în raportul întocmit de versiunea adevărată a grupării Illuminati, nu-i nicidecum o schemă de marketing.

În ciuda avertizării falsului profet, am stăruit. Nu aveam de gând să-mi pierd șansa de a mă alătura lui George Soros și altor ștabi, ceea ce prietenul meu a numit „intrarea în distopia ocultă globală”. În noul nostru chat de WhatsApp, domnul Larry mi-a urat bun venit în frăție și m-a întrebat dacă „pot să păstrez secrete”. I-am spus că pot.

„Vreau să știi că ești membru de acum. Te vom plăti cu 100 000 de dolari pe lună și îți vom da o mașină”, mi-a scris. „Și dacă vrei să fii faimos, te vom face faimos, OK?”.

Mi-a oferit și puteri. Eu, ca un idiot, l-am întrebat dacă erau puterile din Iron Fist și dacă îi place Iron Fist.

Apoi, din păcate, s-a stricat visul frumos și domnul Larry mi-a spus că trebuie să plătesc o taxă modică de membru în valoare de 150 de dolari americani pentru a putea primi mașina, banii și puterile (posibil că alea din Iron Fist). Ceea ce, sincer, era o afacere destul de bună dacă stăteai să te gândești. Totuși, la momentul ăla, domnul Larry începuse să devină enervat de cât de entuziasmat eram că urma să fac parte din Illuminati. Mi-a spus să nu mai pun întrebări, și după un scurt „O zi bună”, și-a luat tălpășița.

Am făcut-o lată. Mi-am ratat șansa de a intra în Illuminati. Acum îmi dau seama că aș fi putut să tratez respingerea mai bine. Dar, pe bune, trebuie să-ți imaginezi ce am simțit eu atunci. Am trecut repede prin toate fazele pierderii, tristețea s-a transformat rapid în mânie și i-am trimis domnului Larry o meme pe care am făcut-o cu fotografii furate de pe profilul de dating al lui Marko prin care îmi anunțam alianța cu reptilianul David Icke.

La scurt timp, într-un moment de slăbiciune maximă, mi-am cerut scuze pentru meme și l-am implorat să se întoarcă la mine. Aveam inima zdrobită. Îmi pierdusem șansa de a fi membru în Illuminati, ceea ce înseamna că îmi pierdusem șansa la mașina trăsnet, bani și puteri.

La dracu’.

Trebuie să realizezi că eu lucrez în jurnalism și că 100 000 de dolari este o sumă pe care nici nu pot să mi-o imaginez. Nici n-aș fi putut să procesez asta. I-am trimis domnului Larry mesaj după mesaj, ca să-l întreb „cum să intru în afacerea asta”. Totuși, după câteva ore în care i-am dat mesaje pe Twitter, WhatsApp și chiar și SMS-uri, tot nu a răspuns.

Am dat-o-n bară. Domnul Larry nu m-a mai vrut în club, dar presupun că, pentru moment, o să mă descurc cu cecurile de la George Soros.

Urmărește-l pe Mack Lamoureux pe Twitter .