Întrebările pe care le-ai pune oamenilor care au făcut sex în zborul către Ibiza

Principala chestie de săptămâna asta (*1) e că Cineva Se Pare Că Și-a Tras-o cu Altcineva într-un avion Ryanair către Ibiza, iar în rolul meu de principal corespondent VICE pe tema chestiilor care nu merg bine în avioane, e de datoria mea să intru în detalii pe tema asta, să analizez conținutul și să teoretizez dacă și noi ne-am trage-o cu cineva într-un avion Ryanair către Ibiza.

Am face-o? Ne-am trage-o cu cineva într-un avion Ryanair către Ibiza? Am face-o? Am face-o? Dar oare chiar am face-o? Aceasta, prieteni, este întrebarea.

Hai, mai întâi, să derulăm titlurile despre cazul în care Cineva Se Pare Că Și-a Tras-o cu Altcineva într-un avion Ryanair către Ibiza, doar ca să avem toate datele, doar ca să putem plonja de pe o trambulină solidă a adevărului. Povestea cazului în care CSPCȘTARI a apărut în principal peste weekend, dar a devenit mai pertinentă azi, când mai multe tabloide au identificat unul dintre trăgăreți și i-au dezvăluit complet identitatea, cu tot cu nume, locație și stare civilă (logodit! Cu o logodnică însărcinată în șase luni! Hopa!)

UPDATE 13/06/17: Femeia din clip spune că e îngrozită că acesta s-a viralizat și a spus că tot ce făcea era să-i danseze tipului în poală, nu făcea sex cu el.

Eu o să mă străduiesc cât pot mai bine să cenzurez toate astea, pentru că tipul cu pricina probabil poartă deja destule conversații telefonice dubioase azi pe tema faptului că și-a tras-o cu altcineva într-un avion Ryanair către Ibiza, iar telefoanele alea aproape sigur îi consumă planul de minute și de date de la compania lui telefonică și, în plus, chiar nu-i nevoie să turnăm gaz pe foc, nu? Pe vremuri, dacă ți-o trăgeai cu altcineva într-un avion Ryanair către Ibiza, puteai să cam treci neobservat. Nu trebuia să știe nimeni, în afară de trei sau patru rânduri în jurul vostru. Dar tineretul din ziua de azi, cu smartphone-urile lor cu tot. Cu internetul ăsta. Acum nu mai poți. În fine:

Da, ăsta e din The Sun.

Imaginile șocante o arată pe femeie cum se cațără pe bărbat, înainte să se frece în poală lui, în timpul unui zbor de la Manchester la Ibiza.

Martorii descriu că au văzut-o pe femeie cum își trage chiloții jos, în timp ce bărbatul și-a dat pantalonii jos și a urlat: „Are cineva un jeleu (prezervativ)?"

Kieran Williams, 21, din Preston, Lancashire, a fost uluit să asiste la peripețiile neortodoxe ale cuplului, după o oră de zbor cu linia aeriană low-cost săptămâna aceasta.

Acesta a declarat: „I-am auzit că vorbeau despre asta, dar am crezut că glumesc. Tipul urla: «Are cineva un jeleu?»"

Și apoi:

„Am râs cu toții, dar apoi, după zece minute, chiar au făcut-o. Păreau atât de beți, au atras multă atenție asupra lor."

„S-a văzut când fata și-a scos chiloții și el și-a scos pantalonii. Ea a început să-l călărească."

„A trebuit să-mi scot telefonul. N-am văzut niciodată așa ceva."

Apoi:

„La vreo douăzeci de minute după ce s-a întâmplat, cineva s-a plâns pe tema asta. Dar echipajul n-a făcut nimic."

Și, de asemenea:

Un purtător de cuvânt Ryanair a declarat: „Cercetăm incidentul."

Iată și un clip, dacă vrei un clip:

Deci acestea sunt detaliile; acestea sunt detaliile pe care le cunoaștem. Iată ce întrebări avem.

- Contextul important aici e „zbor Ryanair". Ai zburat vreodată cu Ryanair la Ibiza? Din multe puncte de vedere, e cel mai apropiat lucru pe care noi – societățile civilizate din anul 2017 – îl avem față de Vestul Sălbatic. Există mulți tipi care n-au făcut duș, nerași de trei zile, care cer un shot de whisky. Mult decolteu lăsat la vedere. Destul de mult scuipat. Parcă ar fi o bătaie de-aia în care tot ce vezi e o tornadă și-un nor de praf și stele care explodează și pumni și violența ar putea să erupă oricând. Există, totuși, și multă tensiune, când vine vorba de zburat cu avionul. Există verificări de securitate și ești pipăit să n-ai arme și te cuprinde o jumătate de senzație acută, de care n-ai cum să scapi, de groază. Iar apoi te sui într-un avion Ryanair și se topesc toate. Practic, e ca și cum ai fi la toaletă în singurul club de noapte dintr-un oraș mic spre mijlociu și a scăpat totul de sub control. Gen: cum să mă exprim? Nu m-am simțit niciodată mai capabil să procur un gram la 30 de lire decât într-un zbor Ryanair către Ibiza.
Așadar, am descris cadrul.

- Acum să batem gongul, suntem la începutul verii. Așa se-ntâmplă în fiecare an, și deși data se mai schimbă, senzația e aceeași, un fel de versiune mai excitată de Paști – Britanicii Pleacă în Străinătate, iar pentru că fac asta, desfac o conservă de ceva demonic dinăuntru, iar tipii chei devin pe loc roșu în tricourile lor polo de la Ralph Lauren, iar femeile bronzate cu tatuaje pe coapsă sunt arestate foarte public pentru că și-o trag pe plajă, iar britanicii vomită și dau la rațe și cad din picioare, 200 de oameni odată, în timpul unui val nasol pe un vas de croazieră unde se-mbată; și bagă shoturi sinistre, în culori neon și se iau la bătaie cu shaormarii de pe Majorca și-s bătuți măr de suporteri ruși de fotbal și tot zborul spre casă e un fel de mahmureală în grup, toată lumea poartă ochelari de soare și hanorace comode, toată lumea are sprâncene tatuate în unghiuri bizare pe cap sau ochi învinețiți sau costuri suplimentare de 500 de lire de la hotelurile pe care le-au distrus, cumva pe toată lumea ustură ceva și-s răniți de propriile excese, ceva unic pentru britanici, strict atunci când pleacă din țară, un monstru insidios care trăiește în noi toți și se strecoară afară, doar în pachete de vacanță de patru nopți care se termină cu analize pentru boli venerice – și cu asta vreau să spun că oamenii ăia care și-ar fi tras-o într-un avion Ryanair către Ibiza au sunat gongul pentru o întreagă vară, că sezonul a fost anunțat acum, exact așa cum bobocii și mielușeii anunță primăvara, la fel și turiștii care fac sex într-un avion Ryanair către Ibiza aduc cu ei căldura pasională a verii și, ca atare, ăștia doi ar trebui să fie unși Regele și Regina verii, acum și pururi, anon;

- Este „jeleu" absolut cel mai bun termen pentru prezervative din istorie? Întotdeauna am avut o slăbiciune pentru „capișon" și „cauciuc" are farmecul lui, dar, cu toate astea, în schema mai mare a lucrurilor, da: „jeleu" este absolut cel mai bun termen pentru prezervative din istorie, dintotdeauna. Și există două fire narative aici: în primul rând, că un bărbat pe care s-a suit o străină într-un avion Ryanair către Ibiza are prezența de spirit să ceară o formă de protecție sexuală împotriva a ceea ce urmează să se întâmple cu pula și cu restul zonei lui genitale; și apoi, citatul ăsta:

Care mă transportă pur și simplu în mintea unui bărbat, pe jumătate alarmat de nevoia lui de jeleu, care aproape uită cuvântul „prezervativ" din cauza urgenței, băloșit pe gât, cu salivă aproape pe toată jumătatea de sus a corpului, care se zvârcolește în niște brațe care l-au prins ca șerpii, deja pe jumătate intrat, bărbatul, și care urlă, aproape ca și cum ar striga dintre dărâmături, ar cere ajutor cu disperare după un dezastru: „Are cineva!", repetă acesta. „Are cineva! Un jeleu!"

Nu există dovezi că ar fi avut cineva un jeleu – pe bune, închipuie-ți că ai fi avut un jeleu, ascuns în portofel sau într-un buzunar și-ai fi fost într-un zbor Ryanair și ai cam fi bănuit că doi oameni urmează să facă sex foarte public în zborul ăla, dar nu pot, pot, nu pot? Bunul-simț uman trebuie să învingă și cu toate astea tot nu le-ai oferi o metodă de protecție, nu? Nu vrei să fii direct responsabil de învelirea penisului unui străin, în timp ce și-o trage cu un alt străin într-un avion Ryanair către Ibiza, dar, pe de altă parte – pe de altă parte te-ai și simți prost dacă nu și-ar acoperi organul în timp ce și-l bagă într-un alt străin, într-un avion Ryanair către Ibiza, ceea ce, din nou, e probabil în top printre cele mai proaste idei sexuale pe care le poți avea, deci e o dilemă, nu? Dar, da: nu avem dovezi incontestabile că cererile disperate ale bărbatului de a primi un jeleu au primit vreodată vreun răspuns.

– Niciuna dintre astea n-a fost o întrebare, îmi pare rău.

Bănuiesc că morala poveștii ăsteia e că, deși e o idee spectaculos de proastă și aproape sigur va zdruncina orice relație pe care o ai sau nu acasă cu o logodnică însărcinată în șase luni sau, gen, cu ființele umane normale și prietenii și rudele pe care-ai vrea vreodată să le privești în ochi, dincolo de asta și de faptul că e o idee proastă: sigur, fă sex cu cineva într-un avion Ryanair către Ibiza. Pe bune, e practic o tradiție britanică să fii foaaaaaarte excitat în vacanță.

Am declanșat Brexitul, țara noastră e varză. Acum mai mult ca niciodată, avem nevoie de valori britanice de care să ne agățăm. A te sui într-un zbor de două ore, beat muci, și a ți-o trage cu un străin în timp ce urli în van după un „jeleu"? E o chestie la fel de britanică ca și a te îmbrăca bine, ca și salutul Reginei, ca și a te certa pe tema ordinii gem-smântână pe biscuiții de casă. Din multe puncte de vedere, acest bărbat anonim și această femeie anonimă, uniți pe veci într-o îmbrățișare sexuală contorsionată, asudată, așezată: ei sunt noi toți, sunt întreaga nație. Nu ne futem și noi toți pe pereți sub căldura unui soare aprig? Nu suntem și noi toți la un jeleu distanță de a fi surprinși în semi-erecție, în timp ce ne-o tragem cu un străin în căldura lipicios-umedă a unui avion Ryanair către Ibiza? Să arunce primul piatra cel fără de păcat. Să mănânce primul căcat cel care n-a cerșit niciodată un jeleu într-un zbor către Ibiza.

@joelgolby

*1: Dincolo de efectele alegerilor, efectele nesfârșite ale alegerilor, dar chiar și astea au devenit între timp destul de plictisitoare. Acel vis posibil, aproape translucid, că poate reușește Băiatul, s-a acrit și se pare că buna colaborare, în stil clasic, între Conservatori și Cele Mai Nasoale Părți din Biblie, va deține puterea pentru următorii cinci până la zece ani, amin, așa că, sincer, tot ce ne mai rămâne de făcut e să ne concentrăm asupra faptului că Cineva Se Pare Că Și-a Tras-o cu Altcineva într-un avion Ryanair către Ibiza.