Toți ciudații pe care îi vei întâlni în vacanța de Crăciun, în România

Ok, tinere temerar și cosmopolit care trăiește într-un centru urban în care nu s-a născut, dar urăște să fie numit provincial! A venit perioada aia a anului în care o să te întorci în așezarea natală, să-ți vizitezi părinții de Crăciun, să împărtășești nostalgii și să mănânci pâine îndulcită care face rău la stomac, că așa e tradiția! În peripețiile tale o să dai nas în nas cu multe personaje de basm, așa că scoate lista de mai jos și bifează-i ca la bingo pe ăia de care ai dat. Nu, nu e niciun premiu, că așa e viața. Dar tot găsești un sfat despre cum să le faci față

Chiar, mai trăiește? Cine s-ar fi așteptat? Speri că nu te recunoaște. Ba te-a recunoscut. Zâmbește și te întreabă ce mai faci și dacă te-ai însurat. A uitat complet că i-ai dat cu rahat de câine pe clanță acum 15 ani. Nu degeaba seninătate și senilitate se pronunță cam la fel, dacă nu ai dicție.

Urează-i ceva frumos, formal și cu mult Hristos pe acolo și o să i se dezlipească proteza de bucurie.

Aveai așa multe în comun cu el când vă jucați cu cornete, dar acum parcă nu mai ții minte nimic. Ia uite, tot numai un ochi are. Nu e de parcă ar fi putut să îi crească la loc, pur și simplu uitaseși amănuntul ăsta și incidentul amuzant cu carbid. Acum e zidar, are copil mic, nevastă și locuiește în apartament cu mă-sa și taică-su. Super.

Zi-i că ar trebui să mai beți o bere într-o zi. I-ai mai zis și în alți ani, că nu te doare gura. Oricum, să știi că și el vrea să ducă planul până la capăt la fel de puțin ca și tine, deci nu-ți face iluzii de om interesant.

S-au făcut toți cât dulapul. Câta ceafa pe ei!

Salută, fă o față ocupată și roagă-te la Dumnezeu să aibă probleme mai mari decât să-și aducă aminte că le lipeai gumă în păr.

A făcut unu mai plictisit, care a rămas în orașul natal, un grup de Facebook și a chemat pe toată lumea la adunare mare. Nici nu mai ții minte cum îi cheamă, dar cealaltă opțiune e să stai acasă și să te uiți cu taică-tu la un film pe care știi sigur că l-a mai văzut, dar la care se bucură de parcă l-ar vedea prima oară. Așa că te duci.

Ce adunătură plictisită de fețe. Îți dai seama că singurul lucru pe care îl aveai în comun cu ei era faptul că vă închisese sistemul în aceeași cameră de dresaj în care erați strigați alfabetic. O, uite, ăla rămas în oraș are la fel de mulți copii câți dinți în minus. Povestește cum liceul a fost cea mai frumoasă perioadă din viața lui. Nasol. O, uite, cuplul ăla e împreună încă din liceu. Ce înălțător sau tragic, în funcție de unghi. Cu toate că te-ai îmbătat, observi că n-ai face sex cu nicio persoană cu care aveai fantezii în adolescență. Ajungi acasă și te uiți lung în oglindă. Parcă tu n-ai îmbătrânit în așa hal ca ăia, nu?

Dă-ți o palmă și dă „hide all” la grupul ăla de facebook, „mute conversation” și „ignore messages”, să nu o pățești și la anul.

Ia uite ce burtoacă a pus pe dânsul. Ce tacticos clefăie vinul în gură și spune că pentru el a fost bine în guvernarea PSD, iar Tăriceanu o să fie cel mai bun președinte pe care l-a avut România.

Zămbește și ridică din umeri, că nu ești tâmpit să te bagi în discuție. Dacă insistă, zi-i că o să votezi și tu tot cu Tăriceanu, că na, nu te doare gura.

„Ce model e? Ce jocuri ai pe el? Știi Fortnite? Nu mi-l dai și mie să mă uit pe el? Pot să instalez Fortnite?” Restul familiei are motive bune să nu îi dea telefonul. În primul rând, taică-su nu îl lasă să se joace pentru că e corigent la română. Și în al doilea rând, a umplut deja vreo cinci telefoane cu viruși și bloat încercând să downloadeze hackul ăla mișto care vede prin pereți, de care a auzit de la un coleg.

Spune-i că ai telefon vechi, pe care merg doar probleme de matematică, nu și jocuri.

Ia uite cum articulează el „corupție” și dă ochii peste cap. Cum trântește titluri de știri citite pe net de parcă ar fi verdicte. Cum vomită sloganuri cu îngâmfare de filosof. Sigur vrea să lucreze într-un domeniu creativ.

Dacă ai putea cumva să-l închizi într-o cameră cu unchiul care a votat cu ALDE, ai rezolva două probleme dintr-un foc.

Cumva, reușește să umple paharele pe sub mână, de numai ea știe cât și-a turnat, să păstreze aparențele. Dar o vezi cum se oprește din bălăbănit doar ca să se uite acru la bărbat-su.

Fă-i și tu un compliment. Zi-i că-i stă bine părul, ceva. Că bărbată-su clar nu îi face. O să devii nepotul preferat.

Suntem români, hai să nu ne mințim singuri. Orice adunare tradițională de familie se termină cu minimum jumătate din membri beți muci, făcându-se de rușine. Care, mai exact, depinde doar de familie.

Ăștia nu sunt o problemă, sunt o soluție. Poți să bei liniștit, jumătate din cât beau ei. O să te faci turtă și o să se facă ăia de rahat prea tare, ca să observe cineva ce tâmpenii mai zici și tu.

Numai el e mai jenat decât tine. A sărit versuri, n-are nicio muzicalitate, tu trebuie să te prefaci încântat și să-i dai bani la sfârșit. La ultima strofă îi sar mucii în barbă. Ia uite ce se bucură mă-sa.

Dă-i 20 de lei, acolo. E o investiție. Peste 20 de ani o să îi dea și el boracului tău, care o să colinde cu de-a sila obligat de tine.

Ia uite, știe și unde muncești, și în ce zonă locuiești. Cine naiba i-a povestit? Probabil bunica, dar nici cu aia n-ai mai vorbit de jumătate de an. Probabil i-a povestit maică-ta bunică-tii și ea vecinei. Ditamai lanțul de oameni pe care îi freacă grija de viața ta.

Dă pe gât un rachiu și du-te să o colinzi. O să povestească la tot satul ce nepot simțit are tanti cumocheamăpebunicăta.

Experiența e la fel în ambele cazuri. Dacă e mort, te duc ai tăi la mormânt, se mai storc niște amintiri triste pe care le-ai mai auzit. Dacă e viu, tot au mai murit doi-trei vecini și ține să-ți zică în detaliu cum, când și de ce. Bătrânii ăștia sunt speriați de moarte și probabil e un sentiment sumbru să vezi cum mor colegii de generație în jurul tău.

Normal că n-ai chef să te gândești la moarte, că ești tânăr și e Crăciunul. Cozonacul cu lapte ajută să uiți, deși stomacul nu e de acord cu tine.

Poate dacă îi întinzi farfuria cu cozonac o să tacă.

N-ai cum să mănânci și cozonac și rahat în același timp, că îți rămân firimituri pe trahee.

Uite un tip în scară. Râde la tine. Îl cunoști de undeva? Parcă nu. Vine la tine și cu o mână te ia de gât. În cealaltă are un cuțit. Râde în continuare și îți dai seama că nu vrea nici să te jefuiască, nici să te omoare. Că doar în capul lui beat e o glumă bună să ameninți pe cineva cu cuțitul. E echivalent cu farsele lui Buzdugan. Îți dă drumul și pleacă râzând, fără să zică nimic. Îți aduci aminte de încă un motiv pentru care ai plecat dracu' din locul ăla.

Asta e, a trecut, important e să nu-i povestești și maică-tii ce ai pățit, că se sperie aiurea. Zi-i și tu că ai băut prea mult și de-aia ai făcut pipi pe tine. Mai bine să fie dezamăgită decât speriată.