Ce să faci în ianuarie ca să-ți revii după vacanța de sărbători

Crăciunul și Anul Nou s-au terminat și, sinceră să fiu, abia aștept să experimentez din nou senzația de foame. Deocamdată am stomacul foarte plin și o senzație continuă de greață de câte ori mă mișc. Ce bine era când nu trebuia decât să zac pe canapea ca o regină și să mă uit la seriale în timp ce mă îndopam cu salată boeuf.

Acum deodată ai lucruri de făcut. Trebuie să fii om. Să deschizi e-mailuri și să înțelegi ce scrie în ele, ba chiar și să răspunzi la ele. E o mare provocare să-ți dai reset la creier după vacanța asta. Mintea ta s-a tolănit bine de tot într-un colț și e greu s-o mai urnești de-acolo.

Se spune că perioada dintre sfârșitul lunii decembrie și începutul lui ianuarie e una de odihnă și recuperare, dar cum te poți odihni când bei bere la micul dejun și apoi te lovește diareea? Și ce te faci după ce a trecut delirul sărbătorilor și trebuie să te întorci la muncă? Cum te adaptezi la realitatea crudă?

Uite niște soluții:

Din multe motive, ianuarie are proasta reputație de a fi cea mai deprimantă lună din an. Totuși, e ianuarie, măcar nu e decembrie. E prea frig să ieși din casă și nici n-ai obligații sociale. Consideră că e o lună bonus în care poți face tot ce ți-ai dorit să faci de Crăciun și n-ai apucat: să citești o carte într-un fotoliu, îmbrăcat în halat sau să închizi ochii și să meditezi.

Într-adevăr, ianuarie e vremea odihnei pentru suflet, perioada perfectă în care să-ți pui telefonul pe silent, să te uiți la un serial și să refuzi toate invitațiile la petreceri în club.

Cursuri de limbi străine! Expoziții! O vizită la prietena ta care stă la mama dracului și pe care ți-ai propus s-o vezi de luni de zile! Muzică live! Cinema! Orice ca să simți că trăiești.

Știu că nu e frumos din partea mea să zic asta, pentru că sunt genul de om care poate mânca orice fără să se îngrașe, dar bagă-ți picioarele în ea de dietă. E ok să mănânci orice ai chef tot anul, dar mai ales în perioada asta, pentru că are o implicare morală specifică.

După ce ai făcut atâtea cumpărături în ultima lună din an, meriți să te îndopi cu forța ca să nu se strice mâncarea. Răcituri, fripturi vechi de patru zile, ciocolata căzută după canapea, sandvișuri cu salată boeuf și brânză franțuzească. Cine păstrează cutia de bomboane de ciocolată rămasă nedeschisă pentru Paște e un laș.

Resturile de mâncare de la Crăciun sunt ca pișatul de pisică pe covorul capitalismului și trebuie să te bagi cu fața în ele drept pedeapsă.

Următoarele săptămâni o să fie o corvoadă, atât pe plan emoțional, cât și psihologic. Nimeni nu e întreg la minte pentru că a mâncat exagerat de mult și a trebuit să stea de vorbă cu membrii familiei. O știre proastă te lovește foarte rău când ești în starea asta. Ianuarie e deja o lună deprimantă, n-ai nevoie de și mai multă energie negativă în viața ta. Las' că o să te uiți la știri la primăvară, când poți să bei bere cu prietenii și să râzi de ele.

Uită de tot ce n-ai rezolvat în 2018. E timpul să-ți faci curățenie în minte. Șterge toate mesajele neterminate din draft. Golește toate coșurile de cumpărături online. Uită de toți cei cu care te-ai certat. Aruncă planta pe care încerci s-o readuci la viață din octombrie. Apucă-te de un sport nou, pentru că dacă ai fost prea leneș să te apuci de tenis la 28 de ani, sigur n-o să te apuci la 29.

Singurul mod de a merge înainte e să nu te uiți deloc în urmă. Ți-ai pierdut cheia? Uită de ea. I-ai trimis cuiva o declarație de dragoste chiar înainte de anul nou și nu ți-a răspuns? Nu mai contează. Cei 25 de lei pe care trebuia să i-i dai amicului tău pentru pastila pe care ați împărțit-o de revelion? Îmi pare rău, îmi sună a problemă din 2018.

Nu sport. Pe frigul ăsta? Mă refer la ceva rezonabil: gătit, board games, filme, sex anal – orice care să te facă să uiți că nimic n-o să mai fie atât de mișto ca vacanța de Crăciun, în care poți bea vin în pijamale la ora trei după-amiaza.

Probabil și tu ești genul care nu știe ce să facă cu timpul liber și îl umple cu cafea. Pauză de țigară? Cafea. Trece un prieten pe la tine? Cafea. Ai de lucru? Cafea. N-ai de lucru? Cafea. Tușești? Cafea.

Până la ora șapte seara ai consumat deja mai multe halbe, ai pielea uscată și te piși încontinuu. E prea multă cafeină, crede-mă. Când ți se face iar poftă de cafea, te rog eu, bea o cană cu apă. E delicioasă.

Știu că ăsta e răspunsul meu la orice, dar ce să fac dacă asta rezolvă toate problemele? Bine, în afară de război. Deși sunt sigură că, dacă bărbații ăia de la putere care fac mizerii s-ar masturba mai des, n-am fi în haosul în care suntem azi.

De Crăciun, am avut cistită și n-am putut dormi de durere și de nervi. Asta până mi-a venit ideea să mă masturbez. De la orgasmul ăla mi-au trecut toate durerile și n-am mai avut nicio problemă până în ziua de azi, lucru care m-a încurajat să mă masturbez în fiecare zi de atunci. Dacă o țin tot așa luna asta, cred că în februarie o să fiu deja un om nou, ceea ce îți recomand și ție.

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.