Prietenele mă consideră o femeie „ușoară” doar pentru că îmi plac aventurile de-o noapte

În rubrica Ask VICE îți răspundem la întrebările despre viață cu ajutorul psihologilor și experților. Fie că e vorba despre iubiri neîmpărtășite, colegi de apartament enervanți sau nesiguranța care te copleșește după o noapte de băută.

Salut, VICE,

Ca adolescentă nu prea eram pasionată de sex. În timp ce prietenele mele aveau parte de primul sărut, eu eram fata aia care se juca cu păpușile sau se uita la Disney Channel. Băieții mi se păreau enervanți, cel mult am simțit ceva când am citit Twilight. Deci nu a fost o surpriză pentru nimeni că încă eram virgină când am început facultatea.

În primii trei ani m-am axat pe studii. Dar când am început masterul, s-a produs o schimbare. Cred că atunci a început pentru mine pubertatea, de aia hormonii mei erau atât de dezechilibrați. Am început să mă sărut cu mai mulți tipi la o petrecere de facultate și, într-un final, am avut un iubit care m-a dezvirginat. Curând am realizat că relația nu e pentru mine: am vrut să încerc totul și iubiții îmi stăteau în cale. Am făcut primul threesome în anul acela, am făcut sex cu bărbați și femei și chiar am fost și la o petrecere cu sex - doar din curiozitate. Cred că m-am culcat cu 20 de tipi în ultimul an de facultate. Nu e rău, dar nici nu mi s-a părut șocant.

Prietenele mele, cu care mi-am petrecut timpul de la începutul facultății, erau de altă părere. Li se părea că am un comportament ușuratic și superficial. Mi-au spus că toată facultatea mă credea acea tipă cu care te poți fute cu ușurință. Eram - fix așa au spus - „curva școlii”. Cea mai bună prietenă a mea chiar mi-a spus că se teme pentru sănătatea mea mintală: modul cum gestionam intimitatea, a spus ea, arăta o problemă mai profundă. M-am simțit atât de umilită și șocată în momentul ăla, încât m-am închis complet în mine. Cuvintele prietenelor mele mi-au rămas blocate în minte mult timp. Chiar era ceva în neregulă cu mine? 

Am absolvit în urmă cu trei ani. Deși m-am calmat (pur și simplu nu mai am timp să fac sex cu multe persoane), încă îmi plac relațiile pur sexuale. Încă nu am sincer nevoie de o relație serioasă. Poate fiindcă nu am cunoscut încă persoana potrivită. Dar câteodată, când pleacă de la mine aventura de-o noapte, încă mă întreb dacă e ceva greșit la mine. Apoi mă gândesc că toată lumea din club, inclusiv persoana cu care m-am culcat, crede că sunt ușuratică. Că încă sunt „curva”. Pot câteodată să mă simt prost zile întregi. 

Așa că, întrebarea mea e: Este ceva în neregulă cu mine? Și când anume ești curvă?

X

T.

Salut, T.

Nu există o regulă de aur care determină dacă ai sau nu o viață sexuală sănătoasă, și cu siguranță nu are legătură cu numărul de parteneri sexuali pe care îi ai. Experiența ta personală cu sexul este complexă și este parțial formată de modul cum ai crescut, preferințele personale și societatea în care trăiești (inclusiv prietenii cu care te înconjori). Fiecare are un ritm diferit în care își descoperă sexualitatea. În principiu, nu există „normal” sau „anormal”. Fie că te culci cu o sută de oameni, fie cu niciunul, tot ce contează este cum te face sexul să te simți. 

Conform lui Iger Tempels, sexologă NVVS, prima întrebare pe care ar trebui să ți-o pui este: cum anume experimentezi tu sexul? Îți place? Sau te simți goală, murdară sau folosită după sex? „Dacă predomină ultima parte, poți să iei în considerare întrebarea de ce faci sex”, spune Tempels. „Încerci să umpli un gol? O faci fiindcă altfel te simți singură? Ai nevoie de sex pentru stima de sine? Ai nevoie de alte forme de intimitate? A devenit ceva compulsiv?” Dacă da, atunci s-ar putea să fie mai multe lucruri la mijloc și ar fi bine să investighezi de unde vin acele sentimente. 

Conform lui Tempels, este mai comun să folosești sexul ca pe o confirmare că ai voie să fii acolo. Vede câteodată asta și în practica ei. „În astfel de cazuri, nu experimentezi sexul ca fiind plăcut”, spune ea. „De fapt, te bucuri cu adevărat de sex când îl faci fiindcă așa simți.” 

Un alt semn că nu ai o viață sexuală atât de sănătoasă este dacă te simți presată să faci sex doar fiindcă asta se așteaptă de la tine. Tempels menționează aici conceptul de „blue balls”, când bărbații simt durere în testicule dacă sunt excitați mult timp fără să aibă un orgasm. „Unii folosesc acest concept ca să arate că dacă seduci un bărbat și nu faci sex cu el, îl rănești fizic. De aia trebuie să termine. Dacă simți că trebuie să faci sex, poate fi dăunător pentru viitoarea ta experiență sexuală. Auzi destul de des despre femei care au mereu dureri în timpul sexului sau nu învață niciodată cum să aibă orgasm.”

Din ce-mi dau seama din scrisoarea ta, pari să fii ok. Îți place să experimentezi, de la partide în trei la petreceri cu sex. Nu ți-ai pus la îndoială apetitul sexual până nu au comentat prietenele tale. Te-ai ales, așa cum spune ele, cu o frică de a nu fi curvă. Dacă simți că vocile prietenelor tale sunt singurul lucru care te blochează - și pur și simplu te simți bine cu aventurile de-o noapte - atunci ar trebui să te bucuri de sex, conform lui Tempels. Doar tu singură poți să-ți dai seama dacă viața ta sexuală e sănătoasă pentru tine sau nu. 

Nu e surprinzător că nu te entuziasma sexul în adolescență, dar acum îți place - nu ai niciun motiv să te îndoiești de tine. „Vârsta medie la care tinerii fac sex pentru prima oară este pe la 18 ani. Dar dacă nu ești încă interesat/ă de asta, e normal să se întâmple puțin mai târziu. La oamenii care fac sex puțin mai târziu, totul se mișcă mai repede. Dacă în adolescență a durat trei ani să treci de la primul sărut franțuzesc la prima partidă de sex, are sens să treci prin procesul sexual mult mai rapid ca adult. Este important să descoperi și să te bucuri de propria sexualitate în felul tău.”

S-ar putea să-ți fie mai greu să te bucuri de sex după acele comentarii nasoale, fiindcă-ți tulbură percepția asupra propriei vieți sexuale. Tempels spune că e important să ții minte că ce comentează lumea despre viața ta sexuală e adesea bazat pe o idee toxică a sexualității (femeilor). Poate că intențiile lor sunt bune, dar grijile pe care le au sunt adesea bazate pe prejudecăți. 

„Să ți se spună că ești curvă este o judecată socială obișnuită, o etichetă care este pusă majoritar femeilor”, spune Tempels. „Femeile au primit adesea o educație sexuală diferită de a bărbaților. Dacă ești o femeie căreia îi place să experimenteze sexual și are mulți parteneri/e, ești avertizată: asigură-te că nu rămâi gravidă, setează-ți bine limitele în avans. Băieții primesc mult mai puțină educație sexuală. Cel mult li se oferă un prezervativ. Este important să învățăm fetele în tinerețe că este în regulă să-ți placă sexul, cu cât de mulți parteneri vrei tu, și că, de exemplu, poți învăța cum să te bucuri de un orgasm.”

La întrebarea „când anume ești curvă”, pot doar răspunde: numai dacă vrei tu să fii una și când ăsta e un termen pe care vrei să ți-l însușești dacă are o conotație pozitivă pentru tine. „Dar nu-mi place judecata din cuvânt. Eu nu l-aș folosi niciodată din cauza etichetei. Mai ales când iei în considerare că în prezent este încă ceva dur pentru bărbați.”

Accentul pe siguranța sexuală a femeilor dă adesea naștere la ideea că, dacă ești o femeie activă sexual, faci „ceva greșit”. „Lucrurile continuă să se îmbunătățească”, spune Tempels, „Dar scrisoarea ta este în continuare un exemplu că noi, ca societate, încă mai avem multe de învățat despre plăcerea feminină.”

Articolul a apărut inițial în Țările de Jos.