Ghidul de ieșit în club în cuplu fără să te desparți după

Există multe reguli nespuse și principii de prost gust, când vine vorba de mersul în cluburi când ești singur. Artiștii agățatului au umplut cărți sordide cu tehnici de refuzat și termeni gen „proprietăți imobiliare pe ringul de dans" ca să-i ajute pe fraierii fără speranță în căutarea futaiului lor legendar. Cu toate astea, există un mare vid în literatură. E foarte frumos să recomanzi replici de agățat fanilor Iron Man care-abia ce-au descoperit shake-urile cu proteine, dar cum rămâne cu noi, restul?

Să presupunem că ai reușit cumva să convingi altă persoană să intre într-o relație consimțită cu tine. Ați început să vă uitați la House of Cards împreună, părinții vă întreabă ce mai faceți amândoi, au început să vi se suprapună ciclurile de spălat rufe, precum contopirea confuză a doi cicloni care orbitează. În general, asta înseamnă armonie domestică, dar mai există o lume mare, dincolo de cei patru pereți ai dormitorului pe care v-ați grăbit să-l împărțiți. La un moment dat, veți fi forțați să vă duceți uniunea în alte medii, mai provocatoare și niciunul nu ridică mai multe obstacole și semne de întrebare morale decât clubul.

O noapte de succes în oraș cu jumătatea ta* poate să aibă un impact profund; nimic n-are mai mari șanse să te apropie mai mult de Persoana Iubită decât jumătate de MD și un mix de la Tom Moulton. Cu toate astea, „clubul" poate să te și trimită înapoi în individualismul zilelor în care erai singur.

Uită-te-n jur: corpurile care se zvârcolesc, băutura și drogurile absolut la discreție, semnalul prost și beciurile triste. Idealurile monogamiei și respectului reciproc pot să-și piardă curând din farmec. Ai băut niște beri și-ai băgat un pic de drog ieftin și nimeni n-o să-ți zică ție ce să faci, așa-i? Ei bine, deși abordarea asta te poate face o legendă pentru o noapte, e și foarte probabil să te facă să te trezești a doua zi dimineața cu amintiri usturătoare ale unui meci de urlete de la coada la garderobă și-o noapte fără iubire acasă. Așa că mai jos se află doar câteva reguli de aur și păcate cardinale pe care să le iei în seamă data viitoare când te hotărăști să ieși la beri cu iubirea ta.

*Notă: scrisul acestui articol m-a făcut să-mi dau seama cât e de complet imposibil, în pula mea, să scrii despre oamenii în relații la genul neutru, fără să folosești cuvinte și expresii gen „partener", „jumătate" și „persoana iubită". Așa că te rog să-mi scuzi mutația treptată în autor de poșta redacției de tabloid/sexolog.

O noapte mare, aburindă și zgomotoasă în oraș poate să fie o metodă excelentă de a-ți prezenta noul partener de viață prietenilor, dar: să nu fii măgar. Nu există lipsă de respect mai mare decât cea pe care-o să ți-o atragi dacă-ți lași noua iubire să se descurce pe cont propriu, într-o cameră plină cu oameni pe care nu-i cunoaște. Nu te arunca cu capu-nainte-n băutură înainte să ieșiți, mai ceva ca Michael Corleone, ca apoi să dispari în bucătărie cu tovarășii tăi, iar prietenul/prietena ta să mai apuce să te vadă o ultimă dată la față în timp ce se-nchide ușa, iar el/ea rămâne cocoțat stingher pe un braț de canapea și dă din cap pe ce muzică o fi acolo, în timp ce în jurul său discută 15 persoane.

Adică: băgați în același timp.

Dacă sunteți într-un grup mai mare, chestia asta nu contează la fel de mult, dar dacă vreți să vă bucurați de-o noapte în oraș doar în doi, merită să-ncercați să vă păstrați un ritm cât de cât sincronizat, când vine vorba de amețeală în general. Comunicați pe tot parcursul serii despre cum vă simțiți și când vă gândiți să mai băgați. Sincronizarea e esențială. Relația voastră n-o să se îmbunătățească dacă unul dintre voi tot dondăne înainte despre „puterile elementare" ale mașinilor de fum, în timp ce celălalt meditează asupra a cât de mult îl dor picioarele.

Întrebare mare: ce faci dacă o altă persoană – un străin – se dă la persoana iubită? Vezi omul, e chiar acolo, încercând să-ți învețe iubitul să danseze dab ținându-l de-un biceps, întrebând-o pe prietena ta dacă e grecoaică, pentru că „arăți a grecoaică… colega mea de apartament e grecoaică". Impulsul e acolo – îți aleargă prin vene furia combinată cu Red Stripe ca anestezic dentar și 2% cocaină. Nu vrei să faci scandal, dar, hai, fii sincer, vrei un pic, nu? Parte din tine nu vrea nimic mai mult decât să-i pună o palmă fix în piept și să-l dea la o parte cu autoritatea calmă a unui personaj episodic din Footballer's Wives.

Înainte să intri în forță cu „hai, frate, jet", respiră. Există șanse mari ca prietenul tău special să fie mai mult decât capabil să se descurce pe cont propriu cu un pic de atenție nedorită. Dacă vrea să fie lăsat(ă) în pace de cineva, lasă-l/o să se descurce singur(ă), cu excepția situației în care ți se spune clar că e nevoie să intervii. Dacă te duci acolo pe cai mari, gata-gata să-i smulgi omului părul din cap n-o să faci altceva decât să înrăutățești situația și-o să arăți ca un copil posesiv. Limita dintre a ajuta și a arăta ca Big Tony, fostul bodyguard al lui Simon Cowell de la X-Factor, e subțire.

La fel, dacă tu ești persoana cu care se flirtează, fă clar faptul că n-o să fugi în lume cu tot haremul. E drăguț să fii drăguț.

Îmi dau seama că fix acum – în timp ce-ți bubuie inima cu exuberanță indusă pe căi lisergice – iar pielea capului se simte ca o portocală în curs de decojire – a-i spune omului cu care ești de două luni că vrei să creșteți copii împreună pare cea mai bună idee. Dar, admițând că poate e de la droguri, poate, totuși, amâni discuția asta pentru a doua zi. În felul ăsta puteți să vă bucurați împreună de cel mai nou episod din Better Call Saul într-o tăcere super, super incomodă!

Asta-i greuță, dar importantă. Dacă petreci cu partenerul și unul dintre voi dă semne de oboseală, cam trebuie să închei seara. Ca să ne-nțelegem, vorbim de oboseală pe bune. Dacă ai o seară monstru și începe să te bată pe umăr pentru că „se plictisește", atunci ai tot dreptul să mai forțezi să rămâneți în oraș încă o oră. Cel mult o oră, dar, totuși, o oră întreagă. Cu toate astea, dacă i s-a luat – vorbesc de situația în care îi pică ochii în gură, aproape cade din picioare cu fața-n jos înainte să se dezmeticească brusc și să tresară în ultima clipă – trebuie să faci ce se face și să plecați rapid. „Dă-mi un gram, mă duc să-l duc pe om la taxi" nu șade bine nimănui. Nu uita: singurătatea existențială e felul principal la orice after-party, deci oricum probabil n-o să te potrivești în peisaj.

Poate te-ai aștepta să fiu un bou sarcastic la faza asta și să comentez ceva de genul „nu-i pasă nimănui, așa că țineți-vă mâinile acasă", dar de fapt, în mod controversat, afecțiunea în public în cluburile de noapte e un lucru bun. Sunt, până la urmă, locuri ale apropierii, nu? Nu e, de fapt, destul de… drăguț să vezi doi oameni care se plac unul pe altul destul cât să se țină de mână și să-și zâmbească cinci ore? Acestea fiind zise, după câteva ore de club, probabil te chinui să-ți ții maxilarul pe loc când ai gura închisă, așa că orice încercare de bulăneală senzuală s-ar putea să semene cu un pinguin imperial care regurgitează macrou în gușa puiului său – ceea ce nu-i atât de sexy cum tocmai am făcut eu să pară, fără să vreau.

Înainte să te strecori în Uber, să te asiguri că ai următoarele la tine: chei, telefon, portofel, droguri (dacă așa ți-o arzi) și o cutie uriașă de Wrigley's Extra. O găleată din aia pe care-o țin comis-voiajorii pe bordul mașinii. Ajută la bruxism și ca să n-ai gust de plantă în ghiveci de pe terasa unui bar.

Uite ce e, n-am nicio autoritate în domeniul ăsta. Aș prefera să mănânc un cauciuc de mașină înainte să fac sex în fața altor oameni, dar, hei! E conținut online ușurel și amuzant! Să nu amestecăm nesiguranțele mele sistemice în asta! Evident, dacă ești la o petrecere cu orgie în Berlinul profund, atunci lubrifiază-te și fă-ți de cap.** Cu toate astea, dacă nu e genul ăla de club, te rog, nu face sex pe ringul de dans. Probabil o să sfârșești prin a fi arestat, sau mai rău, prin tabloide.

**Da, diagrama Venn a „oamenilor care merg la petreceri cu orgii" și a „oamenilor care spun lubrifiază-te și fă-ți de cap" constă în două cercuri complet separate. Așa e.

V-ați întors în confortul propriului dormitor. E momentul să pui nișe Prefab Sprout și să te cuibărești în așternut, să tragi peste tine bumbac proaspăt și plutitor peste pielea ta înțepată. Probabil c-o să încercați și să faceți sex, înainte să vă dați seama că valul de chimicale care vă alunecă blând prin vene v-a scăzut libidoul la potența unui „shot" de fresh de fructe. Nu-ți bate capul cu asta – ești incapacitat fizic. Cel mai bine-ar fi să-ți recunoști înfrângerea și să te bucuri de starea de tranziție dintre confort și euforie, în timp ce aluneci între pălăvrăgeli banale și somn iepuresc, superficial.

Asta presupunând c-ai băgat pill-uri. Dacă doar ai băut, așteaptă-te să-ți petrecei seara încercând să te păzești de respirația profundă a partenerului, care a adormit direct și acum sună ca un câine pe moarte care-și scuipă plămânii prin nările înguste și negre. Dacă ți-ai petrecut seara pe cocaină, mă îndoiesc că mai sunteți împreună.

Ăsta-i motivul pentru care te-ai băgat într-o relație, nu? Îți aduci aminte de toate low-urile alea de a doua zi prin care-ai trecut singur? Cum alungai gândurile de groază care te rodeau uitându-te la Superbad, mâncând pâine prăjită și downloadându-ți Tinder? În sfârșit, ai pe cineva alături cu care să-ți petreci epuizarea asta, care vine la pachet cu palme transpirate. Asigură-te că sunteți bine aprovizionați – de obicei cu suc de fructe, țigări și Doritos – și băgați-vă la o zi voioasă de pui de somn, uitat la televizor pe timp de zi și putoarea bogată, coaptă, indubitabilă, a două corpuri care-au zăcut în pat 20 de ore.

Practic, asta-i o zi pregătitoare pentru cum vor arăta anii tăi de declin și final de viață, în timp ce vă veți așterne împreună, în doi, la cel ultimul și cel mai important low: bătrânețea. Dacă puteți să treceți de duminică cu relația intactă, atunci, felicitări, probabil chiar e dragoste adevărată.