TV

M-am uitat la „Ultimul trib” cu români ca să nu-ți irosești și tu timpul

În grila de toamnă pe TV-ul românesc n-a mai fost de ceva vreme atât de multă confuzie ca-n acest sezon.
15 Septembrie 2018, 10:00am
Fotografii via Ultimul trib/Facebook.

Știi cum stă treaba în fiecare an. Pentru unii înseamnă început de an școlar, pentru alții toamna vine la pachet cu emisiuni ciudate și, de cele mai multe ori, provocări dubioase. Probabil, pe bună dreptate, ai ratat premiera celui mai nou reality show românesc. E un pic tras după Exatlon, că ăla a rupt la audiențe la începutul anului.

Să-ți zic pe scurt despre ce-i vorba la show-ul ăsta. În Ultimul trib participă 21 de români, iar printre ei se regăsesc și vedete autohtone, dar și Daniela Crudu (nu mi-a fost clar unde intră). Nu sunt foarte convins nici până în momentul de față ce abilități încearcă să ne dovedească odată cu show-ul ăsta. Poate cel de „eu fac scandal mare aici”, cum anunța într-o scenă cu alți concurenți, pe aeroport.

Emisiunii ăsteia i s-a făcut nițică reclamă înainte cam cu o lună, dar după n-a mai zis nimeni nimic și doar ne-am trezit cu ea pe post. Ca orice sursă de entertainment care se respectă, nu putea să nu fie totul filmat într-un loc cu iz exotic. Așa că, din scaunul meu de simplu privitor, automat m-am trezit trimis direct în Madagascar. Bine, acum nu știu dacă o fi adevăratul Madagascar, însă vreau să fiu lăsat să cred că până la sfârșit sezonului din Ultimul trib o să îl văd măcar o dată pe Radu Mazăre cum trece nestingherit prin cadru.

După câteva decenii de comunism și capitalismul din anii '90, românii tot sunt înnebuniți după supraviețuire

Cel mai important lucru pe care trebuie să îl știi despre noua producție marca Antena 1 este că e pe genul survival. Sincer, nu prea știu de ce. Supraviețuitorul a fost un eșec, Exatlon a făcut ceva treabă, dar zău că nu înțeleg uneori pofta producătorilor de conținut pentru supraviețuire. Și nu de orice fel, ci în jungle, în nebunii de-astea. Nu te gândi însă că îl au în fața ochilor pe noul Bear Grills, dar probabil vor fi și niște momente mai extreme.

Cât am așteptat să văd despre ce e vorba și urmăream cu mare interes introducerile mi-am dat seama că nu-i a bună. Abia ce ajungeam să înțeleg cine participă, l-am auzit pe Dorian Popa că „au venit concurenții, Johnule, hâțul-hâț!”. Adică înțeleg că el are limbajul lui propriu când o face pe vloggerul, dar nu prea știu de ce ar fi chestia asta perpetuată la TV ca fiind ceva cool. Sau ca și cum puștii lui de pe net stau pe TV.

Ce tare trebuie să fi fost dimineața aia în care au filmat ei plecarea spre Madagascar. Spun asta doar pentru că alți oameni s-au trezit cu ei pe cap fără să fi făcut nimic cât să merite asta. Probabil mai tresar și acum la auzul unui „hâââț” venit de nicărieri.

Se supraviețuiește pe găști și se câștigă separat

După ce m-am prins că toată treaba e pe echipe, am mai aflat că unii sunt în gașca lemurilor, pe când alții în cea a crocodililor sau a cameleonilor. Ei bine, toate triburile astea urmează să se lupte între ele pentru 100 000 de coco. Ce mi s-a părut foarte șmecher a fost că au ales și oameni cu adevărat antrenați și care practică sportul ca pe un stil de viață. Asta e de lăudat, fiindcă da, îmi doresc să văd la televizor și așa ceva, chit că nu m-a dat pe spate Exaltonul de pe Kanal D.

Una dintre echipe e formată și din oameni obișnuiți pentru care experiența asta în fața camerelor va fi cu siguranță de neuitat. Și o să fie semi-vedete când se termină toată treaba.

Ce m-a frapat însă a fost că imediat ce au ajuns în Madagascar, câțiva concurenți deja aveau anumite drame. Nu înțeleg cum au reușit. Erau în primele clipe ale aventurii exotice și ei deja nu mai puteau. Într-adevăr, Neli Condeescu a avut o pierdere reală când urma să ajungă la detinație, că i-a murit mama. Asta e de înțeles, la ceilalți nu.

Cu siguranță nu mă așteptam să îl văd pe Octavian Strunilă în rolul de prezentator. Sau să se fi grăbit spre o nouă apariție cât de cât similară, după ce a apărut în Ferma Vedetelor de la ProTV. E clar că pentru el lucrurile stau acum puțin diferit, dar tot departe de casă se cheamă ce face.

Nici nu cred că e despre supraviețuire cât e despre cine și-o ia mai tare-n freză

Formatul emisiunii ăsteia e unul care se aseamănă mult cu ce-am mai văzut până acum pe la televior, de-a lungul anilor. Te ține în suspans să crezi că-și crapă cineva capul, apoi vezi că e totul bine. Ce e diferit aici însă e că vedetele și oamenii normali vor trebui să se înfrunte în diverse probe nu tocmai blânde. Spun asta după ce am văzut-o pe Sorana Darclee, ex-ASIA, trupa aia de suflet din anii 2000, cum s-a umplut de sânge chiar de la prima probă. Asta după ce s-a lovit cu gura de o scândură și și-a spart buza.

Ce-am mai înțeles e că, față de alte emisiuni, în Ultimul trib se va da o luptă pe teritoriu și cea mai bună echipă care îndeplinește câteva sarcini ajunge să stea ori în sat cu localnicii, ori într-un resort de lux. Cei care nu își duc misiunile până la capăt vor fi nevoiți să stea o sâptămână întreagă într-un loc izolat și fără resurse. Adică să trăiască într-un fel de provincie de România.

Sper doar că dacă va fi echipa vedetelor cea care ajunge în locul ăla izolat să nu se transforme totul în vreo Insula iubirii și să și-o tragă între ei cât să treacă timpul mai repede. Mai înțeleg și că vor putea fi doar opt finaliști sau că se vor bate pentru a putea rămâne pe insulă.

Senzația cu care am rămas eu după emisiunea asta e că timpul investit în Las Fierbinți, de exemplu, e ceva mai bine valorificat. Nu știu cât o să ne mai țină treaba asta cu supraviețuirea, dar niciodată n-a prins la noi. Prea se iau oamenii ăia în serios, își fac bube, obosesc de la probe sportive și țipă unii la alții că nu-i bine ce fac.

Citește mai multe despre show-uri TV: Toate emisiunile românești ca Exatlon care vor să te țină lipit de TV M-am uitat la noul Exatlon ca să-ți spun de ce n-o să rupă, ca primul Am vorbit cu românul de la „Supraviețuitorul” care a renunțat la corporație ca să trăiască izolat