România fără număr: Supradoza presei pe iulie 2012

Am zis să vă ofer la fiecare final de lună o mică sinteză în care vă arăt cum stă treaba cu toate mizeriile, caterinca proastă şi lucrurile dubioase care s-au petrecut pe sub nasul vostru în ultimele 30 de zile. Aşa că am adunat aici acele știri în care nu se abordează niciunul dintre subiectele principale care au fost tocate zi de zi de toate cititoarele de prompter și moderatorii frenetici de talk-show-uri, acele ştiri în care vă daţi seama cât de bolnav poate fi poporul român. Luna asta nu voi vorbi despre: lupta politică băsisto-uslamistă, cursul euro sau rezultatele sinistre de la BAC.

Pe lângă curtea unei şcoli generale din Galaţi creşte puţină cânepă sălbatică. Adăugaţi la acest fapt o mamă isterică şi un cotidian „serios” din România şi aveţi o poveste demnă de Plângăcioşii Săptămânii. Mama a fost îngrijorată că boracii ei ar putea să se gândească să mestece buruienile din faţa curţii, aşa că a făcut poze verdeţurilor malefice şi le-a trimis la gazetă. Cei de la ziar n-au stat mult pe gânduri şi au scris un articol puţin mai lung ca ăsta în care au vorbit 90% despre marijuana şi 10% despre cânepa din faţa gardului. Evident tipul care a scris articolul nu s-a deranjat să se informeze că un mugur de cânepă normală nu conţine niciun sfert din THC-ul care-ţi prăjeşte creierii la iarbă. Îi sugerez să scrie o anchetă despre mâncarea trasă prin opiu care circulă prin licee şi să-l ilustreze cu poze cu un sandviş făcut cu pită cu mac. (foto Via)

Poliţia din Râmnicu Sărat a dat o lovitură grea piraţilor dintr-o comună buzoiană. Nemernicii puneau muzică piratată în discoteca comunei. Ăia de la poliţie chiar au găsit zece CD-uri cu muzică arsă pe ele. Căpitanul somalezilor comunali a primit dosar penal pentru difuzare de muzică ambientală fără licenţă. Mi-e clar că tratate precum ACTA şi SOPA nu se pot compara cu eficienţa şi zelul oamenilor legii din Râmnicu Sărat. Sper să fie promovaţi de Inspectoratul General ca să se poată ocupa şi de toate cluburile din ţară care dau muzică fără licenţă, de toate radiourile în afară de Radio România care difuzează ce-i taie capul şi torrentul şi, desigur, de CD – player-ul din maşina tatei în care cineva a plantat un disc piratat cu Frank Sinatra, Cat Stevens şi Iulio Iglesias cu care mă molestează fonic fără licenţă. (foto Via)

Mixoscopia e termenul românesc pentru voaiorism, adică, pe scurt, să-i urmăreşti pe unii cum şi-o trag. Aparent e o activitate practicată de peştii târfelor de lux din Bucureşti care stau în şifoniere în timp ce fetele sunt babardite de clienţi, ca să audă ce discută cu ei şi să fie siguri că nu-i fură femeile la bani. Li se zice „de lux” pentru că-s încă tinere, nu fac trotuarul şi nu au genitalele supurânde cu boli venerice, totuşi au tarife de 50-100 de lei care abia-s demne de centuriste. Oricum eu, dacă aş fi unul dintre clienţii lor, aş fi plin de sudori reci după ce-am citit ştirea asta. Naiba ştie ce-au auzit ăia în dulap acolo. Poate chiar au făcut şi un mic clip pentru şantaj. De-asta le recomand tuturor libidinoşilor care gustă târfele la mâna a zecea să plătească 30 de minute în plus cât să verifice sub pat, prin dulap, prin budă şi pe sub fiecare dintre cele zece fuste alea matroanei tuciurii care stă de pază ca ei să nu fugă fără să plătească. (foto Via)

O comună din Severin şi-a schimbat culoarea politică pe la începutul lunii. Nu zic de la ce la ce, că am promis că nu vorbesc de lupta partidelor. Noul primar a decis că nu se poate munci pe o astflel de vreme caniculară, aşa că şi-a luat concediu. Penal e că a pus şi lacăt pe intrarea în primărie şi a schimbat toate încuietorile ca să nu intre niciun angajat cât e el plecat. Şi mai tare mi s-a părut faptul că şi-a lăsat ştampila oficială iubitei, care înregistrează cereri şi emite documente de capul ei, de acasă, de atunci. Probabil că atunci când se întoarce îşi va numi câinele viceprimar, pe beţivul picat în şanţul din faţa casei consilier pe infrastructură şi pe popă expert în fonduri europene. Amanta rămâne interimară pentru zilele în care câinele primarului e în călduri. (foto Via)

Un ucigaş psihotic din Arad a fost condamnat la 17 ani de pârnaie după ce şi-a dus iubita în beci, a legat-o, a strangulat-o şi a acoperit-o în petale. Psihiatrii arădeni au ajuns la concluzia că omul „prezintă elemente între dragostea terestră şi cea celestă” şi cumva din verdictul ăsta ar rezulta că omul are discernământ, deci poate fi pus în regim normal în penitenciar. După ce s-a văzut închis psihopatul ăsta a făcut 125 de plângeri penale împotriva penitenciarului, a gardienilor pe care îi acuză că-i otrăvesc mâncarea şi asupra tututor celor implicaţi în arestarea lui. Pe toate le-a făcut la tribunale din Timişoara, pentru că-i place să se plimbe până acolo o dată pe săptămână pentru procese. Le recomand autorităţilor din Arad să-i bage cu el în celulă şi pe cei care i-au dat verdictul de sănătate mintală alături de un buchet de 50 de trandafiri şi să tragă perdelele. Astfel poate învaţă şi ei câtă dragoste celestă are să le ofere înainte să-i transforme în pat de flori. (foto Via)

O casieră de 50 de ani de la o agenţie Loto din Vaslui a ajuns atât de tentată de banii pe care îi tot aruncă proştii aiurea la ea în poală, că a decis să fie ea mai deşteaptă şi să-i joace pe toţi la cazino. A pierdut tot, aşa că a decis să se spânzure la locul de muncă. N-a lăsat un bilet, aşa că voi presupune că modul în care şi-a luat viaţa a fost un mesaj pentru toţi pensionarii care-şi ard jumătate de pensie pe porcării precum jocurile de noroc cu păcănele şi Loto: Dacă eşti atât de prost încât să dai banii pe care nu-i ai într-un loc unde ştii că-i vei pierde, îţi meriţi soarta. (foto Via)

În Vama Veche un tip s-a aruncat beat pulă din podul pensiunii în care stătea cu faţa înainte pe capota unei maşini. Când a aterizat, omul a turbat că-i stătea caroseria maşinii în calea zborului măiastru, aşa că a început s-o calce în picioare. După asta s-a luat în gură cu oamenii din zonă şi i-a certat pe vreo doi jandarmi că îi pun obiecte contondente în faţă. Evident deşteptul a ajuns cu faţa lipită de capota unei dube de poliţie şi cu vreo două dosare penale de toată frumuseţea. Mă simt un pic ipocrit că fac mişto de cineva care face foarte urât după ce-şi bea greautatea în alcool, dar ca ăsta n-am făcut nici după litri întregi de ţuică proastă din mălai. Totuşi întâmplarea m-a dus cu gândul la un prieten care a reuşit, tot în Vamă, să borască din mansardă peste parbrizul propriei maşini, deci tot ce se poate. (foto Via)

Doi tipi din Iaşi s-au pişat într-o singură noapte pe tot sistemul bancar al oraşului, dar şi pe toţi hoţii care folosesc metode complexe pentru a clona carduri bancare. Ei au prădat 23 de bancomate într-o singură noapte utilizând aceeaşi metodă prin care copiii îşi scoteau monedele sau cheile pierdute între grilajele canalelor pe vremuri: un cârlig jegos de sârmă. Scoteau nişte bani de pe card şi, când ieşeau bancnotele, vârau cârligul adânc până la caseta cu bani dinăuntru şi scoteau tot ce apucau. S-au deghizat cu şepci şi ochelari de soare şi nu au lăsat nicio urmă. Au reuşit într-o singură noapte să scoată peste o sută de milioane și să demonstreze că metoda internaţională de furt pe care o vedeţi şi pe Discovery -  montarea pe bancomat a unui aparat foarte scump de copiere a cardului, demonatarea lui a doua zi, procesarea datelor prin programe complicate şi utilizarea unui aparat de clonare şi a unei imprimante specializate pentru a scoate cardul nou – e doar un căcat fiţos şi ineficient, pe care moldovenii îl dovedesc imediat şi scapă neprinşi după. Băncile ar trebui să investească naibii într-un mecanism ieftin de blocare pentru caseta aia de bani din bancomate, dacă nu vor să dea faliment până mâine. (foto Via)

Citeşte şi supradozele din lunile trecute.