Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
18+

Cum să nu fii o vită vara asta: Ghid pentru fete

A venit în sfârșit vara – anotimpul în care spui da la orice ai spune în mod normal „nu".

de Amelia Abraham
10 Iunie 2014, 3:40pm

A venit în sfârșit vara – anotimpul în care spui da la orice ai spune în mod normal „nu". La băut după muncă? Sigur? Luat limba-n gură cu necunoscuți la lumina zilei? Perfect. Pișat în fața casei pentru că ți-ai pierdut cheile în Dâmbovița? Acceptabil. Vara e minunată pentru că toți arătăm mai sexi, fiecare weekend e o mini-vacanță și locul în care trăiești începe să-ți stârnească curiozitatea de a-l explora.

Dar la un moment dat mergi prea departe. Pantofii nu mai contează, dar e important să-ți dai cu cremă de protecție solară ca să nu te arzi ca un tractorist. Întârzii la muncă atât de des încât toată lumea e supărată pe tine. Porți sandale în stil gladiator și fuste lungi hipioate și fumezi toată noaptea cu diverși idioți cunoscuți prin oraș. Începi să asculți reggae. Și după o lună de reggae, înnebunești temporar.

Adevărul e că deși toate ideile par bune vara, nu toate sunt. Iată câteva sfaturi despre cum să nu devii o vită odată cu ieșirea soarelui din nori.

REȚELELE SOCIALE

Fiecare anotimp aduce cu el o varietate tipică de mizerii. Dacă primăvara, Instagramul e plin de cireși în floare și ouă de Paști, vara rețelele sociale abundă în poze cu frappucino și cereri de autostop pentru festivaluri la care nu-ți permiți să mergi.

Sincer, dacă nu mergi la niciun festival și nicio locație exotică vara asta, e mai bine să te ții dracului departe de rețelele sociale. Asta dacă nu cumva ai chef de fotografii cu insule însorite postate de oameni care sunt de părere că „dom'le, am cheltuit opt sute de euro pe vacanța asta, deci am dreptul să-i fac pe toți care au rămas acasă să se simtă de căcat."

Dacă ai norocul să pleci pe undeva vara asta, atunci iată câteva ponturi. N-o să stau acum să-ți explic să nu dai check in prin aeroport sau să nu-ți fotografiezi picioarele ca pe niște crenvurști, astea sunt de bun simț. Selfie-urile cu urme de bronz sunt altă poveste. Le poți trimite persoanei iubite sau pentru care ai făcut o pasiune, dar nu e nevoie să le împărtășești cu toată lumea – oricum o să primești o grămadă de complimente când ajungi acasă.

Dacă ții neapărat să te lauzi că ai ajuns în paradis, evită măcar hashtagurile provocatoare. Chestii de genul #livingthedream, #sorrynotsorry și #ozicaoricarealta asociate la fotografii cu apusuri superbe o să-i facă pe toți prietenii tăi să te înjure printre dinți.

Fă-ți și tu părul codițe, tatuează-te cu henna, plimbă-te prin bazaruri, din astea. Nu sta să te lauzi pe rețelele sociale.

Fotografia autoarei

VACANȚELE ÎNTRE FETE

Astea depind foarte mult de vârstă. De exemplu, tot ce vei regreta că ai făcut între șaisprezece și douăzeci de ani de întâmplă în vacanțele între fete. De la 21 la 24 de ani ești în siguranță, n-o să regreți nimic – și tu, și prietenele tale o să fiți prea leftere ca să vă permiteți cine știe ce vacanță exotică, așa că o să ajungeți prin vreo căbănuță cuminte și o să vă holbați la peisajul mediocru. Între 25 și 30 de ani e timpul perfect să strălucești – aceștia sunt anii din floarea vârstei, în care ai destui bani și destulă încredere în tine cât să poți merge cu avionul într-o țară tropicală unde să-i faci cuiva sexi de origine hispanică o muie într-un hotel/bar dubios.

Dacă mergi în vacanță cu fetele vara asta, iată câteva lucruri de căcat pe care ar trebui să le eviți:

Tatuaje: Dacă ești destul de tânără cât să te gândești „îmi fac tatuajul într-un loc ascuns cât să nu-l vadă părinții", atunci tatuajul va fi o greșeală. Dacă ești destul de mare cât să poți lua singură decizii, atunci știi că nu e ok să-l lași pe un tip cu codiță pe nume „Manu" să se joace cu un ac pe pielea ta.

Regimul: E greu să nu fiți atente la cum arătați când umblați pe jumătate dezbrăcate o mare parte din zi, dar dacă săriți peste prânz, cea mai plângăcioasă dintre voi o să te enerveze atât de mult încât o să-ți ieși din minți până la ora cinei.

Scuterele: Bicicletele sunt mai drăguțe și au mai puține șanse să-ți rupă femurul când cazi cu ele.

Sexul pe plajă: Dacă nu te convinge argumentul „Îți intră nisip peste tot", poate o să te convingă faptul că „sunt aparate foto peste tot".

Paie de cocktail în formă de penis: Există undeva pe internet o fotografie cu mine care beau printr-o chestie din asta. N-am mai dormit liniștită timp de cinci ani din cauza asta.

În rest, nu pot decât să-ți recomand să cedezi altor impulsuri de bază într-o vacanță cu fetele. Dansează pe bar pe Avicii, poartă bikini în culori neon, închiriază o bărcuță cu pedale, citește o carte best-seller.

VACANȚELE ÎN CUPLU

În vacanțele în cuplu e esențial să găsești momentul și locul potrivit pentru căcare. Dacă ți-e greu să faci asta când e și iubitul prin preajmă, pentru că ai impresia că o să reacționeze la faptul că te caci de parcă i-ai dat foc la casă, atunci vei avea nevoie de câteva opțiuni de subterfugiu.

Deși nu există nimic mai satisfăcător decât să bagi vreo două laxative și să te caci de răsună casa în timp ce pereții apartamentului vibrează de la muzica trance, un astfel de comportament e foarte irațional. Să fim sinceri: n-ai cum să bei șapte zile apă din locuri dubioase și să îți schimbi cu totul dieta fără să te confrunți cu niște probleme cu digestia. Așa că dacă vrei să te bucuri de vacanță cu iubitul, trebuie să te relaxezi în privința balonării și să nu mai comentezi despre asta.

Ești în vacanță cu persoana iubită, ce poate fi mai frumos? Hrăniți-vă unul pe altul, stropiți-vă cu apă în piscină, sărutați-vă în public cât vreți, că doar nu-i mai aveți lângă voi pe prietenii ăia răutăcioși care să vă numească „libidinoși". Dar nu postați toate vomele astea pe rețelele sociale, atâta vă cer.

Fotografie de Jason McDonald

MODA LA FESTIVALURI

La un moment dat, oamenii au început să nu se mai îmbrace ca vara și au adoptat un stil vestimentar de parcă ar fi încontinuu la un festival. Hai să vedem ce lucruri sunt acceptabile doar la festivaluri:

Blugi pe juma' de bucă: E un mod minunat de a evita bronzul de tractorist, dar problema e că e un look pentru fete de cincisprezece ani, așa că poate atrage foarte ușor psihopații. Genul de psihopat care te întreabă câți ani aveai când ți-ai pierdut virginitatea la prima întâlnire.

Cizmele de cauciuc: N-am idee câte perechi de chestii din astea roz și colorate se vând în fiecare an, dar știu sigur că sunt prea multe. Hai să nu le purtăm dacă nu e festival și nu sunt bălți cu noroi în jur.

Ce nu e acceptabil nicăieri:

Stilul boho: Până și Sienna Miller știe că nu mai suntem în 2006, deja numai corporatistele care se cred rebele adoptă stilul ăsta.

Pălăriuțele tip fedora: E pălăriuța preferată a patriarhiei. Doar femeile care se urăsc pe ele însele poartă pălăriuțe.

Coronițele de flori: Lăsați-le în seama lui Florence Welch și ai stiliștilor care le îmbracă pe prostituatele moarte din True Detective.

Hainele dip-dye, vopsite în degradeuri: Astea arată ok până îți dai seama că toată lumea de la festival are câte una.

BĂUTUL ÎN TIMPUL SĂPTĂMÂNII

Aici, din păcate, avem standarde duble. Dacă ești studentă, ar trebui să bei și să fumezi și să tragi pe nas și să vomiți și apoi s-o iei de la capăt. Dar după ce intri în sistemul muncii, e cam penal să vii la birou cu urme de machiaj de azi-noapte și mirosind a clovn lovit de tren.

Fotografia autoarei

AGĂȚATUL

Toate fetele vor un iubit iarna, când căldura e scumpă și n-au chef să iasă din casă. Dar, în mod dubios, toate fetele pe care le știam disperate după un iubit prin octombrie sunt dispuse să-l arunce cât colo când apare ocazia să și-o tragă pe plajă cu un hipster bărbos după ce-au luat împreună un buzunar de MDMA.

Și bravo lor. Și așa fetele au mai multe probleme pe cap vara decât băieții pentru că trebuie să se epileze pe picioare odată la două săptămâni, să se bronzeze și să arate bine în pantaloni scurți. Așa că merităm puțină destrăbălare.

Fetelor, faceți-vă de cap vara asta și fiți cât de dobitoace vreți – doar evitați să agățați băieți dobitoci.

@MillyAbraham

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește și alte ghiduri VICE:
Ghidul VICE de agățat tipe
Ghidul VICE pentru argou sexual
Cum să fii singură și fericită: Ghid pentru fete hetero