FYI.

This story is over 5 years old.

Ghidul VICE pentru un 2014 mai bun ca 2013

Vă rog, hai să renunțăm la cuvântul „hipster” în 2014

Să faci glume despre hipsteri cu cineva e mai rău decât să-l imiți pe Borat sau să faci un videoclip Harlem Shake. E un curent penibil, deloc deștept și trebuie să dispară imediat.
6.1.14

Ați auzit gluma asta? Cum și-a ars hipsterul limba? …A mâncat pizza înainte să se răcească (să fie cool, evident). Sau asta: De câți hipsteri e nevoie ca să schimbi un bec? …De o cifră obscură de care n-ai auzit în viața ta. A, sau încă una. Ce îi spune un hipster altui hipster?…Ce? Vrei să spui că nu știi??? Fraiere!

Mda, asta e problema. Sunt niște bancuri de căcat. Sunt previzibile și penale și, în 2014, se clasează la capitolul prost gust pe același loc cu parodiile Gangnam Style. Să faci glume despre hipsteri cu cineva e mai rău decât să-l imiți pe Borat sau să faci un videoclip Harlem Shake. E un curent penibil, deloc deștept și trebuie să dispară imediat.

Uite unde am ajuns: ne înecăm într-o mare nesfârșită de meme-uri proaste cu hipsteri.

Acum probabil că și tu o să citești articolul ăsta și o să-i dai share pe Twitter sau pe Facebook cu un comentariu isteț al dracu’ și malițios de genul: „Ca să vezi, VICE nu suportă cuvântul ’hipster ’. Ce ironic.” (Glumesc, n-o să citești niciun rând din el. O să citești doar titlul și o să-l sharuiești orbește, comentând pe lângă, cum faci de obicei, pentru că e dreptul tău de membru al internetului, șmechere.)

Publicitate

Așa că înainte să fiu clasificat pe veci drept avocatul hipsterilor în lupta dintre hipsteri și restul lumii, lăsați-mă să clarific: Nu apăr în niciun fel hipsterii sau cultura hipsterească. Fac și eu destul mișto de specimenele interesate de modă și trenduri culturale.

Problema e că am băgat prea multe subculturi și stereotipuri în oala cu hipsteri. Din cauza asta, cuvântul nu mai are nicio valoare când e folosit ca insultă. De exemplu, tăntălăii care se îmbracă de parcă am trăi în 1932 și poartă bretele și-și dau mustața cu ceară sunt definiți drept hipsteri. Tinerii liberali care ascultă National Public Radio și își scriu scenariile în Starbucks sunt și ei hipsteri. La fel și puștanii albi care ascultă hip-hop. Gagiii bărboși cu pulovere cu reni, fetele în rochițe tricotate cu păsărele, oamenii care se îmbracă de la Urban Outfitters, oamenii cu ochelari cu rame negre, cuplurile rockabilly, proprietarii de Prius, veganii, foștii punkiști, toată lumea între 22 și 35 de ani și toți cei 2,6 milioane de locuitori ai Brooklyn-ului. Toți sunt hipsteri. Plm, păi dacă toți suntem hipsteri, înseamnă că nimeni nu mai e hipster.

Hipsteri dintr-un film pe care nu l-am văzut.

Nimeni nu vrea să fie considerat hipster, așa că aruncă cuvântul în găleata cu alte subcategorii de hipsteri similare-dar-oarecum-diferite. Despre cine dracu’ vorbim când vorbim despre hipsteri? Despre orice persoană tânără semi-educată care n-a jucat sporturi în facultate și care nu-și cumpără blugi de la supermarket? Pizdeț: tocmai am redus arealul la vreo câteva sute de milioane de oameni. Unele stereotipuri hipsterești nici măcar n-au sens…

Publicitate

Hipsterii au tatuaje. Ați fost și voi la mare anul ăsta? Era plin de hipsteri grăsani de 45 de ani care ascultau muzică proastă din mașină la maximum, toți cu tatuaje fotorealiste cu plozii lor.

Hipsterilor le place să pună totul pe Instagram. Aha. Lor și verișorilor mei de 14 ani și celorlalți 150 de milioane de utilizatori care se cred fotografi amatori pentru că știu să folosească filtrul Valencia.

Hipsterilor le place brunch-ul. Cui dracu’ nu-i place să mănânce între mese? La brunch se mănâncă de obicei ouă și clătite și costiță și să dea dracu’, dacă asta înseamnă să fii hipster, mă doare la bască. O să mănânc zilnic.

Hipsterilor le place ironia. Pe bune, bă? Normal, doar ironia e suuuuper coooool, frăție.

Căcat. Am căzut și eu în capcana asta de terfelit hipsteri. E super ușor să dai cu ei de pământ. Mult prea ușor. Asta e problema. Nu zic că eu n-am spus niciodată cuiva că e hipster. Ba chiar de multe ori. Mai ales pentru că nu ratez nicio ocazie de a face mișto de fenomenele vestimentare ridicole precum pantalonii ăia strâmți cu turul lăsat. Dar de câte ori folosesc cuvântul cu h, jur că vreau să-mi fac un duș la suflet. Mă simt de parcă aș fi predat la școală o lucrare copiată de pe Wikipedia. Trebuie să-mi țin un discurs încurajator, ca să mă conving că pot mai mult de atât.

Băga-mi-aș, vreau ca batjocura mea să conteze. Vreau să însemne ceva. Vreau să scap de miștourile clișeu folosite de toată lumea. Vreau să jignesc pe cineva cu precizia unui neurochirurg. Vreau să mă uit în ochii cuiva și să-i spun că pilozitatea lui facială îl face să arate ca un pornostar din Muppets. Vreau să mă întâlnesc cu o gagică rasă pe o parte a capului și s-o întreb dacă s-a certat cu stilista în timp ce asta o tundea.

Publicitate

Așa că rezoluția mea pentru 2014 e să renunț la folosirea cuvântului „hipster” imediat după ce scriu propoziția asta și să mă străduiesc să fiu mai precis și mai inteligent când fac mișto de oamenii pretențioși care se imită între ei la infinit.

Vă invit să faceți și voi la fel începând de astăzi. Și în viitor o să vă puteți lăuda că ați renunțat la cuvântul „h*pster” înainte să fie cool să nu-l mai folosești.

Dan Ozzi e colaborator la Noisey și are o listă întreagă de cuvinte care nu-i plac. Urmăriți-l pe Twitter - @danozzi

Traducere: Oana Maria Zaharia

Alte prăjeli de la Noisey:
Ghidul Noisey pentru rapperii anului 2013
Fotografii de epocă în mișcare
Fotografii cu tipi triști obligați să meargă la cumpărături