FYI.

This story is over 5 years old.

Știință și tehnologie

Adio, like. 10 butoane noi pe care le-ar putea introduce Facebook în viitor

Butonul Ponta se apasă când vezi primul status care ţi se pare deştept. La următorul refresh, acelaşi status va fi şi pe timeline-ul tău.
de Geoff Livingston, via Flickr

Cu toţii am auzit zvonuri despre butonul Dislike, care de fapt e un buton de Empathy şi probabil că o să se cheme Sorry… Derutant! Dar dacă, din senin, Zuckerberg ţi-ar monta pe ecran nu unul, ci zece butoane noi? Ai fi complet pierdut la început, dar unele s-ar dovedi chiar utile.

Butonul „Chiar am citit textul şi chiar îmi place". Pentru că Like simplu are deja sensul de „Mă doare în cur ce tâmpenie colosală ai publicat, apăs şi eu aici ca să îţi apară mutra mea în notificări fiindcă eşti fată şi altfel nu ştiu să te abordez. Hei, poate se leagă ceva. Like."

Publicitate

Citește și De ce îți dau oamenii, de fapt, like la postările de pe Facebook

Butonul Bullshit. Ăsta chiar ar fi un buton util. Să înlocuiască din start butonul Like când detectează linkuri către Efemeride, Ştiripesurse, Comisarul, Activenews, Decenews, Naturalnews… La naiba, ar putea înlocui de tot butonul Like şi lumea ar fi un loc mai bun.

Butonul Hate. Uneori, când cineva nu are dreptate pe internet, butonul Dislike pur şi simplu nu e suficient. Un clic pe Hate îi trimite instantaneu interlocutorului o bălăcăreală zemoasă, ca din vârful căruţei. Sau ameninţări repetate cu bătaia şi moartea.

Citește și Mică enciclopedie de hateri proști

Butonul Grapini. Trebuie apăsat ÎNAINTE să publici o tâmpenie. Îţi mută semnele de punctuaţie şi spaţiile în mod complet aleator. Uneori mănâncă şi liter-e. Aşa pţi fi sigur c ă nute mai i-a nimei în srios.

Butonul Blasfemie! e o variantă specializată a butonului Hate. A scris cineva că Arsenie Boca n-a făcut nicio minune sau că Ilie Cleopa a fost, în mod evident, bolnav de schizofrenie? Apasă cu evlavie! Dumnezeu se va sesiza prompt şi îl va trăsni cu o mie de trăsnete pe ereticul care suceşte minţile copiilor cu asemenea drăcii. Pe urmă îl va trăsni pe Zuckerberg.

Citește și Dumnezeul vostru e cam pămpălău

Butonul Mânz. Alături de butonul Brânză şi butonul Dâmb, apare când îţi setezi Facebook-ul în limba dacă. Cercetătorii încă n-au stabilit ce înseamnă când dai Mânz unui post.

Publicitate

Citește și Brânz, mânză, dezamăgire. Am fost la festivalul dacilor, ca să nu mergi tu

Butonul Pssst! Atunci când eşti de acord cu o părere, dar numai în secret, fiindcă e o părere inacceptabilă social în secolul 21. (De exemplu, dacă Lucian Mîndruţă scrie într-o zi că susţine reintroducerea iobăgiei.) E ca un like pe care nu-l văd prietenii tăi sau şeful.

Citește și Dragă Lucian Mîndruță, între 40 și 45 de ani

Butonul Piersic. Când nu ştii ce să comentezi, îţi generează automat o amintire din 1970, de pe platoul de filmare al Haiducilor lui Şaptecai. Nu poate fi dez-apăsat.

Butonul Ponta. N-ai foarte multă inspiraţie azi? E suficient să apeşi acest buton glorios când vezi primul status care ţi se pare deştept şi hazliu. La următorul refresh, acelaşi status va fi şi pe timeline-ul tău, postat de tine, semnat de tine şi like-uit cu nemiluita de prietenii tăi. Foarte util dacă intri des pe Facebook din clădirea Guvernului sau din universităţi.

Citește și Cum să furi fără să furi, ca Victor Ponta

Butonul Trăistariu. Îl clicăi în semn de apreciere când un prieten chel îşi face un selfie în chiloţi, printre icoane.

Citește și Am vorbit despre selfie-uri cu Mihai Trăistariu