Publicitate
Chestii

​Toate tipurile de conversații pe care le ai când ești praf

„Aveți maioneză cu usturoi?" „Ce pot lua de 5 lei?" „Îmi pare rău, am închis."

de Angus Harrison
07 Mai 2015, 11:26am

Mai rău decât un one-night-stand nereușit sau chiar decât o mahmureală e să te trezești cu gândul că noaptea trecută ai spus numai porcării. În vârtejul de alcool, entuziasm, droguri și muzică, îți vine să-ți dezvălui toate secretele dubioase, toate emoțiile îngropate și toate glumele proaste.

Discuția cretină în mișcare

Personal, sunt de părere că o discuție cretină sănătoasă face bine la suflet. Pentru că lucrurile pe care le spunem când suntem praf sunt lucrurile pe care constrângerile sociale nu ne lasă să le dezvăluim când suntem lucizi. În orele mici ale nopții, lubrifiate cu alcool, se leagă prietenii, se nasc glume penibile și se scapă de pietrele de pe inimă. Dar tot în orele astea se apucă oamenii să se bată cu coșurile de gunoi, așa că să nu le romantizăm prea tare.

Ca să înțelegem mai bine discuția cretină și să medităm la semnificațiile ei, am întocmit un ghid complex cu toate conversațiile stupide, scârboase, ciudate și enervante pe care o să le ai în weekend.

Nivelul 1: Discuția stătută dinainte de băut

„Studiez ingineria."

„Uau, interesant. Deci știi ce vrei să faci după facultate?"

„Da, probabil o să aplic la un master în străinătate."

Seara începe în sufrageria cuiva, fie iubitul cel nou al unei prietene, fie prietenul unui prieten. La un moment dat, printre cutiile de bere, te trezești că întrebi un necunoscut unde lucrează, întrebare pe care credeai că o pun doar idioții lipsiți de personalitate. În vreo șase ore, o să întâlnești în club persoana în a cărei sufragerie ai băut, o s-o bați pe umăr, o s-o întrebi cum se simte și apoi o să dispari și n-o s-o mai vezi niciodată.

„Pleacă de-aici, bă, avem o discuție."

Nivelul 2: Șoferul de taxi

„Până la cât lucrezi?"

„Până la 4."

„Mișto."

Ești încă proaspăt și plin de speranță, te-ai amețit un pic, ai telefonul încărcat. L-ați așezat pe prietenul cel mai beat lângă șofer, ca să vă distrați ce tâmpenii îi spune și cum îl roagă să bage Beyoncé.

Nivelul 3: La coadă la bar

„..."

„..."

„...nu prea are ochi pentru noi, hm?"

Coada la bar e un fel de purgatoriu în care stai vreo zece-douăzeci de minute fără să spui mare lucru și fără să poți merge să te piși, ca să nu pierzi rândul. Uneori, unii se bagă în față și restul lumii țipă la ei, se mai iscă un scandal. Tot e mai interesant decât să stai degeaba.

Discuție de nivelul 4 care a dat greș.

Nivelul 4: Flirtul

„Mișto ceas."

„Ce?"

„Îmi place muzica din locul ăsta."

Sunt de părere că o noapte în club e mult mai mișto când nu ești disperat să agăți pe cineva. Eu unul sunt cu muzica. Totuși, până și cele mai nașpa cluburi tot găzduiesc uneori genul de față care îți salvează seara. Când o observi, dacă ai băut destul, s-ar putea să ai curajul s-o abordezi. Dar probabil o să iasă ciudat, oricât de sociabil crezi tu că ești. Pont: Întotdeauna cere-i o brichetă, chiar dacă nu fumezi. Dacă tipul sau tipa fumează, poți să îl/o inviți la o țigară afară. Dacă nu, puteți discuta un sfert de oră despre ce nașpa sunt fumătorii. Mai poți avea norocul ca persoana care ți-a sucit mințile să poarte ochelari. O poți ruga să te lase să-i încerci, după care să te plângi că ai orbit pentru că i-ai purtat ochelarii. La mine a mers, pe bune.

Nivelul 5. Discuția cu cineva treaz

„Saluuuuuut."

„Te distrezi?"

„Mmmm? Da, da, sunt super bine, relaxat. Mmmmm?"

Am pus discuția asta la nivelul 5, dar de fapt e un nivel bonus și poate apărea oricând. Poate te sună maică-ta sau poate te întreabă cineva cum să ajungă cine știe unde. Pe mine m-a luat la discuții chiar și un vânzător ambulant, când eram beat pe o bancă la 7 dimineața. Sunt mega dubioase discuțiile astea, îți reamintesc că nu toată lumea are în cap un automat de fructe. Cele mai bune tactici: încearcă să ții ochii deschiși (dar nu exagerat), spune lucruri puține (dar nu prea puține) și evită să-l asiguri pe partenerul de discuție că nici măcar n-ai băut atât de mult.

Nivelul 6: Pe droguri

„Acum cât timp le-am luat?"

„Cam douăzeci de minute au trecut."

„Ok...eu nu simt nimic...acum cât timp le-am luat? "

În funcție de ce fel de noapte ai, acesta e punctul în care începi să te lauzi la prietenii tăi că te-ai luat și că ești bine de tot. În următoarele 45 de minute, o să vă convingeți unii pe alții că v-a luat. Dacă n-ai luat nimic, tu o să fii cel care îi asigură pe ceilalți că nu e chiar atât de cald în încăpere și o să le ruleze țigări.

Nivelul 7: Te iubesc, omule!

„Vino-ncoace!"

„Mi-a fost dor de tine...te iubesc mult."

„Scuze, ne cunoaștem? "

Asta e faza cea mai drăguță a discuției, în care încă te mai bucuri de muzică și înțelegi ce se întâmplă în jurul tău. Din păcate, îți vine să le faci tuturor declarații de dragoste, inclusiv persoanelor pe care nu le cunoști. Căcat, dacă ar apărea în fața ta profa de pian din generală, care îți dădea castane în cap când greșeai o notă, cred că și ei i-ai spune că îi ești recunoscător pentru tot ce-a făcut pentru tine. Notă: anumite persoane preferă să accentueze aceste declarații cu pupici în creștetul capului sau pe frunte.

Nivelul 8: Necunoscutul cunoscut la fumat

„Îți place fotbalul?"

„Da."

„N-am mai văzut demult un meci bun. "

La un moment dat vrei să iei o gură de aer și să fumezi, în același timp. Dai peste un necunoscut care face același lucru și încercați cu disperare să găsiți un subiect comun de conversație. Ce e nașpa e că unii dintre necunoscuții ăia nu au limite: unii se țin de tine tot restul serii sau te adaugă pe Facebook a doua zi. Nu vrei să împărțiți un taxi?

<3

Nivelul 9: Anotimpul aprecierilor

„Să știi că nu mi-ești doar prieten, îmi ești ca un frate. Iar eu chiar am frați."

„Îmi ești mai frate decât îmi e soră-mea."

„Sunt atât de mândru de tine."

Aceasta e evoluția mai intensă a nivelului 7, în care treci de la declarații de dragoste la complimente agresive. Te ții de gât cu prietenii ore în șir și vă repetați unul altuia că ați încasa un glonț în piept pentru celălalt.

Nivelul 10: Discuție politică de căcat

„Nu mai e vorba de socialism."

„Ba da, prietene, doar că nu e atât de ușor de clasificat."

„Băi, tata provine dintr-un mediu muncitoresc... "

La dracu', asta e cea mai nașpa discuție pe care o s-o ai tot anul.

Nivelul 11: Plângăciosul

„Ce căcănar împuțit/curvă ordinară!"

„Știu, baby."

„N-ai de unde să știi. Ție nu-ți vorbește așa! "

Asta e chiar moartea pasiunii. Dac ă tu ești genul ăsta de plângăcios, revino-ți. Am ieșit să bem whiskey la suprapreț, nu să te ascultăm pe tine cum bălmăjești printre lacrimi despre cineva cu care vrei, dar nu vrei să fii. Important: poate ești tentat să crezi că doar fetele fac asta, dar nu-i adevărat. Băieții sunt la fel de plângăcioși și enervanți când îi apucă.

Nivelul 12: Discuția profundă

„Ufff, îmi pare rău că am stricat seara. Sunt super enervant."

„Nu, e ok, îmi poți spune orice. Nu-ți face probleme."

„Ok, practic s-a întâmplat cam așa..."

Discuția profundă poate deveni dificilă. Cel mai bine e să fii atent cu astea și să le omori din fașă, înainte să ajungi să pierzi două ore cu ele. Astea au loc când tu și prietenii v-ați îmbătat atât de tare încât unul dintre voi se gândește să dezvăluie un secret dubios de familie sau să vorbească despre moartea unui animăluț de companie. Aceste discuții pot fi terapeutice, dar te pot face să pierzi DJ set-ul pe care l-ai așteptat toată săptămâna.

Nivelul 13: Panica

„Ai niște apă?"

„Ești bine? Arăți cam palid."

„Neah, sunt...un pic anxios...e ok. "

Panicoșii sunt un coșmar. Am un prieten care, după un anumit punct, se holbează la mine brusc, îngrijorat de parcă mi s-ar topi fața, după care îmi zice: „E ok, n-am nimic. " În momentul ăsta, îți dai seama că tovarășul tău a luat ceva foarte tare pe parcursul serii și nu ți-a zis, dar acum e pilaf. În fine, tipul pilăfit ai putea fi oricând și tu. Într-o clipă fredonezi o melodie veselă, în clipa următoare ți se pare că vezi furnici peste tot.

Nivelul 14: Comanzi mâncare

„Aveți maioneză cu usturoi?"

„Ce pot lua de 5 lei?"

„Îmi pare rău, am închis. "

Mă uimește întotdeauna cum cea mai simplă parte a nopții poate deveni cea mai complicată. De unde trebuia să bagi în tine ceva de mâncare, ajungi să te pierzi în decizii și condimente și sosuri. Grupul o să se dizolve, pentru fiecare are altă idee unde să mănânce, alții, care au venit cu tine, o să se plângă că au primit o porție prea mică. Și așa mai departe.

Nivelul 15: Discuția cosmică

„O să fie cam ca Ocado, dar pentru cinematografia independentă."

„Te-ai gândit vreodată cum o arăta tatăl lui Mike Tyson?"

„Scările sunt făcute de oameni, dar au existat mereu într-o dimensiune paralelă...uite unde sunt scările alea. Într-o vreme nu erau acolo, dar mereu au avut potențialul să existe... "

Uau, ai ajuns la nivelul 15. Probabil e ști varză. Nu mai ai nicio șansă. Poți vorbi despre orice, de la cât de minunat e să privești un animal sălbatic în ochi până la o idee pe care ai avut-o pentru o aplicație cu interfață și text interactiv.

Ai completat toate nivelele? Cred că trebuie să mergi la culcare.

Urmărește-l pe Angus pe Twitter.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Mai multe ghiduri:
Ghid pentru cei care merg singuri la concerte
Ghid de supraviețuire când ești lefter la 20 de ani
Ghid sexual pentru creștini: cum să eviți malahia, onania, zoofilia și meciurile de fotbal