Toate pozele pe care o să le vezi pe Tinder

Pozele tale de pe Tinder sunt prima linie de atac când te marketezi pentru o combinație online (sau, să zicem, „ceva serios”). Trebuie să selectezi cu grijă absolut fiecare imagine, ca să le oferi potențialilor parteneri o idee despre cine ești ca ființă umană – și, fără doar și poate, unii dintre noi se pricep mai bine la asta decât alții. Drept urmare, fotografiile peste care o să dai în aplicație sunt diverse și numeroase – deși dai de multe care merg pe aceleași teme.

Așa că am trecut în revistă câteva dintre cele mai des întâlnite genuri pe care-o să le vezi pe Tinder. Baftă cu asta.

Dacă te afli lângă un lac sau orice altă întindere cu apă și frunzărești oferta locală de pe Tinder, o să dai de poze din gama asta. De obicei, e un tip care ține un pește foarte mare pe care l-a prins, ca și cum ar încerca să semnaleze că ar fi bun să pună mâncare pe masă pentru tine și viitorii voștri copii. Sau poate doar încearcă să-și exprime dragostea față de activități de recreere în aer liber și suprainterpretăm noi toată faza.

Sincer, sunt destul de utile, dacă le folosești moderat, ca să afli dacă omul are sau nu simțul umorului, e fascist etc.

Indiferent dacă e vorba de o mașină sau de un apartament de lux, oamenilor bogați le place la nebunie să posteze din astea pe post de înlocuitor pentru o personalitate proprie. Ar trebui să te facă să deduci cât câștigă pe an, dacă ăsta-i genul de chestie care te atrage, sau mă rog. Numai să faci și tu o verificare, ca să te asiguri că persoana respectivă nu și-o arde ca Bow Wow.

Persoana asta vrea să-ți arate cât de mult te vei distra în timp ce luați Uber spre diverse evenimente exclusiviste. Ce-ți arată, de fapt, e că se află în acea etapă semi-distructivă din viață, care poate să dureze un număr nedeterminat de ani și poate să includă pierderi de memorie, incapacitatea de a-și face planuri cu mai mult de o zi înainte, SMS-uri plângărețe în toiul nopții și borât în sus-numitul Uber. Dacă nu e de tine, probabil cel mai bine ar fi să treci mai departe, indiferent cât de hot e persoana.

Poate o fi doar o momeală, dar, în același timp, e posibil ca acel corgi super drăgălaș chiar să fie al ei și să-l cunoști dacă ieșiți în oraș. Cel mai probabil, persoana asta e membră în grupul Dogspotting și se referă la toți patrupezii drept „doggos”.

Indică fie că îi plac pisicile, fie că e genul ăsta de om.

Fuck. E și ea aici. Căcat. Așa repde? Mna, bănuiesc că și eu sunt. Frate, ce-avem? Eram atât de îndrăgostiți. Îmi aduc aminte că, gen, acum patru luni i-am spus că e iubirea vieții mele, la casa de vacanță a părinților ei în Parry Sound. Am făcut dragoste în leagănul ei din copilărie în noaptea aia. Frate. Ce caut pe aplicația asta? Căcat, ce naiba fac cu viața mea? Îmi e atât de dor de ea. Să-i dau super like? Nah, ar fi dubios. Ar trebui să-i dau like, totuși. Poate că și ea a dat deja like – poate ne match-uim și ne împăcăm! Da! A fost doar o pauză din greșeală! O să ne împăcăm cât ai bate din palme! *dă swipe dreapta* Ea n-a dat swipe dreapta…

N-o să le iau la mișto, pentru că probabil aș fi atacată pe net dac-aș face-o. Puncte în plus, dacă sunt de la vreo vânătoare „exotică”.

E copilul tău? Un copil cu care ești înrudit? Semn că lucrezi ca babysitter? O scuză să scrii „nu e copilul meu” la profil? Există niște implicații aici, care trebuie elucidate.

Singura dată când au cei mai mulți dintre noi acces la un fotograf profesionist e când își fac un portret pentru LinkedIn, așa că o s-o vezi pe-asta. În poză, persoana o să zâmbească pe jumătate și o să aibă o privire goală. Subtext: are job!

La început, nu recunoști persoana, dar recunoști fundalul, așa că te oprești, ca să analizezi. E parcul ăla, unde te uitai cum se joacă Callie. A, uite, e o persoană care sare foarte sus, cu brațul încordat. Părul lung și șaten plutește în jur, înghețat în timp pentru totdeauna. Începe să te treacă o senzație bolnăvicioasă de recunoaștere, ți se face rău de la stomac și totul e în capul tău – în pula mea, eu i-am făcut poza asta lui Callie. Închizi îngrozit aplicația și te gândești: Cum de-am ajuns așa?

Dacă vede asta vreodată o să se oftice atââââât de rău. (Vezi mai sus.)

Ingredientele de bază includ un pahar cu vin, un zâmbet șiret și un platou cu cele mai frumos servite stridii. Odată ce dai swipe dreapta, o să ajungi la cele mai Instagramate restaurante de la tine din oraș, unde o să-ți petreci șase minute suspendată în jenă, în timp ce el face poze cu mâncarea ta.

E DJ/chitarist/producător experimental ȘI vrea ca tu să știi asta. Efect neintenționat: servește drept filtru util pentru noi, cele care ne străduim din răsputeri să evităm să ne mai combinăm vreodată cu un DJ.

Încheie misiunea, prietene. Persoana asta vrea să știi că e profundă. Realitatea: e enervantă.

Oamenii atenți la glucoză tind să aibă prea multe din astea. Altminteri, poza asta fie e o tipă care se laudă că a fost și ea o dată la Paris, un tip pe plajă care bea un daiquiri în vacanța de primăvară sau o poză destul de impresionantă cu o persoană care și-a pus viața în ordine și face o excursie în Anzi. Alege cu atenție, pentru că fiecare sub-gen de poze de vacanță are implicații specifice.

Se găsește preponderent în SUA. Clar e altceva față de „pozele de la vânătoare” și are un potențial terifiant, în funcție de ce părere ai despre al Doilea Amendament din Constituția Americii.

Ce încearcă să-ți spună: cât e de cool. Ce-ți spune, de fapt: o să-și petreacă jumătate de întâlnire pe rețelele de socializare.

Cum funcționează căcatul ăsta? Fuck, cred c-am apăsat pe butonul ăsta. Nu. SĂ-MI BAG PULA, FRATE. OK… OK, mă descurc. Am apăsat pe ăsta de-aici. PULA MEA, DE CE S-A DECLANȘAT BLIȚUL?!!? Nu s-ar fi întâmplat niciodată asta, John, dacă nu te părăsea Barb. Căcat, avem treabă, să nu ne mai tot gândim la Barb și să facem naibii poza asta, ca să intrăm pe aplicația aia de futut, de care ne-a povestit nepotul. OK… OK, cred că știu cum se face. Să-i dăm drumul. CĂCAT, DA, acu-i acu’. Arăți bine, John, o să te iubească toate femeile. Știi ce se spune, că le plac bărbații cu experiență, nu?!?! EI BINE… BINE, TUTUROR LE PLAC, MAI PUȚIN LUI BARB, CARE A VRUT, ÎN PULA MEA, UN TIP „MAI TÂNĂR”.

Ce dor îmi e de ea.

Biografia te imploră să dai swipe dreapta.

Ce ascunzi? Măi misterule înfășurat într-o enigmă, măi. De ce ai urcat o singură poză? Și n-ai nici biografie? Tupeu. Oare mă atrage atâta încredere de sine? Sau mă scârbește posibilitatea să fii fie un profil fals, fie un bot. *Dă swipe dreapta* ZARURILE AU FOST ARUNCATE!

Persoana asta s-ar putea să încerce să-ți spună că e dealer.

Pula mea, toți arătăm bine la nunți. Nu-mi pasă dacă ești cea mai urâtă persoană din toată lumea, la o nuntă o să arăți demențial. Deci evident c-o să folosim vreo poză cu noi pe post de domnișoară sau cavaler de onoare sau ce-o fi. Cu toate astea, îngropate adânc în inima Tinderului – mai adânc decât ar trebui să ajungă vreunul dintre noi – există o creatură rară, dar interesantă, care folosește o poză de la propria nuntă… Poți să analizezi bestia, dar gândește-te bine înainte să dai swipe dreapta.

Probabil a fost făcut cu un cartof. E 2018, iar omul ăsta tot nu știe să-și facă o poză bună de genul ăsta, deci ia asta cum vrei tu. Probabil nu prea stă pe rețelele de socializare, deci s-ar putea să fie destul de chill. Poate-ar fi bine, totuși, să-i dai o șansă.

Probabil îi plac mult provocările cu genuflexiuni și în mesajele private e un dezastru. Altă variantă: s-ar putea să fie un robot.

Nu ești comediant adevărat dacă ai una din asta. Ești doar un absolvent tembel de Humber, care se așteaptă să-l caute Netflixul. Puteți să-mi mai aduceți, vă rog, niște grisine?

Poate sau nu să includă yoga. A fost în India și clar o să aibă o serie de poze pe profil care indică asta. Posibil sau nu să fie Justin Trudeau. Dacă dai swipe dreapta, pregătește-te de varianta în care anul ăsta ajungi la Burning Man.

Când apare fără nicio altă poză, cineva probabil își înșală nevasta și, dacă ți-a dat super-like, vrea să facă asta cu tine chiar acum. „Doar combinații discrete”, scrie în biografia lui.

Persoana asta e un jeg. Dar e posibil să fie bună la pat.

Mai există oameni care fac asta?

Nimic nu e mai bun decât un profil care spune o poveste. Am dat odată de un profil pe care cele șase poze descriau căutările unei femei care voia să facă o porție de paste. Pe bune, e aur comic. Seria de poze servește și drept subiect instant de conversație, ceea ce o face dublu eficientă.

Probabil are un cont de Instagram de fitness, plin de postări cu prea multe hashtag-uri, punctate cu poze cu salate și smoothie-uri (#mănâncsănătos).

Efectul scontat: vrea să știi cât era de cool când era mai tânăr. Efectul real: dezvăluie cât de plictisitor a ajuns de când a sărit de 30 de ani.

„Căutăm un al treilea.”

Ești super-hot, dar ești îmbrăcat în Spike din Cowboy Bebop. Am cea mai dubioasă erecție fix acum.

Persoana asta încearcă să-ți spună că și-a băgat mințile în cap, deși e posibil să fie doar o iluzie străvezie, despre care o să afli când e mult prea târziu. Variațiunile includ: absolvire, decernări de premii și alți hibrizi care pică în categoria „poze în care ne dăm mari”.

Persoana asta e gabor. Nu, pe bune, chiar e gabor și e pe Tinder în uniformă. Ce căcat, frate?

Majoritatea suntem de acord că cel mai bun lucru pe Snapchat sunt/erau filtrele. Dar când vezi doar poze cu filtre pe Tinder, e un semnal de alarmă la mai multe niveluri. Stânga, drăguță, stânga.

De obicei, semnalează că persoana e în formă fizică bună și/sau că joacă în vreo ligă din aia de sport pentru adulți. Dar dacă poza e de-acu’ niște ani de zile, e posibil ca persoana asta să se agațe de gloria trecutului, chestie care s-ar putea sau nu să-ți placă.

Clar are prieteni și nu-i pasă cât de confuzant și ineficient poate să fie faptul că-ți arată asta.

Kitchos, dar probabil mai bine decât să le pui fețele prietenilor tăi pe Tinder, fără acordul lor.

Vrea să știi că e familist. În schimb, ca și în cazul majorității pozelor de grup, urmează o confuzie de zile mari. Care dintre ăștia ești tu? Ăla-i taică-tu? Vreunul dintre oamenii ăștia și-a dat consimțământul să fie pe profilul tău de Tinder?

Asta e. Asta e cea pe care o așteptai. După ce ai periat o colecție aparent infinită de boturi de rață, selfie-uri la sală și poze de grup în care parcă trebuie să-l găsești pe Waldo, ai dat în cele din urmă de profilul unei persoane fermecătoare, atrăgătoare, normale, în pula mea. Calitatea pozei e bună, dar nu la standard de DSLR – ăsta-i semn bun. Înseamnă că nu e nici model, nici vedetă pe YouTube, oameni care sunt categoric uncool. Poza e pe bune instantaneu, nu instantaneu jucat – și e important. În fine, e super drăguță. Ar trebui să dai swipe dreapta.

Cu contribunții din partea Redacției VICE.

Articolul a apărut inițial în VICE CA.