Tinerii au o soluție salvatoare ca să nu fie dezamăgiți în relații

Articolul a apărut inițial pe Tonic.

Ziua de Sfântul Valentin impune oamenilor să se gândească la relațiile lor romantice.

Ești singur? Poate există o persoană cu care îți trimiți mesaje și nu ai avut tupeul să inviți în oraș.

Ești într-o relație? Ai putea să-ncepi să crezi că ți-ai găsit sufletul pereche.

Dar, indiferent de situația ta romantică, dacă te numeri printre tinerii adulți obișnuiți, sunt șanse mari să mai ai pe cineva pe tușă, un potențial partener sau o plasă de siguranță. Astea nu sunt persoane cu care îți înșeli partenerul curent, ci prospecte cu care menții legătura, pentru orice eventualitate.

Cercetătorii știu de mult timp că e un lucru comun ca oamenii să se informeze în privința disponibilității și compatibilității cu altor potențiali parteneri. Dar dacă pe vremuri trebuia să suni sau să te întâlnești fața în față cu persoana respectivă, acum totul e la un click distanță.

Smartphone-urile au oferit capacitatea ca oamenii singuri, dar și cei în relații să mențină opțiuni de relații alternative, iar asta este atât de ușor, încât mai bine de 70% din eșantionul de oameni selectați pentru studiu au spus că au cel puțin o plasă de siguranță.

În studiul nostru pe studenții de facultate, cei singuri aveau în medie șase alternative romantice, în timp cei în relații aveau aproape cinci. Chiar mai mult, aparent oamenii sunt capabili să distingă plasele de siguranță de alte opțiuni. De exemplu, persoane de care ești destul de atașat dar nu ai curaj să acționezi romantic.

Cu alte cuvinte, aceste prospecte cu care păstrăm legătura sunt într-o categorie complet separată. Cu siguranță nu este un fenomen nou, ce noi numim acum plasă de siguranță, pe vremuri însumau „agenda neagră” de contacte romantice.

Cercetătorii de abia au început să studieze răspândirea acestui fenomen și cum operează în contextul altor tipuri de relații. În cazurile noastre, experiențele unui student Jayson au inspirat studiul.

Ideea nu era să te bagi cu capul într-o relație romantică în toată regula, ci să întreții o scânteie, așa cum a spus și comediantul Chris Rock: „Nu se știe niciodată.”

Astfel s-a născut studiul plaselor de siguranță romantică. A venit și într-un moment în care academicienii deja observau noile metode prin care oamenii navighează relațiile romantice și sexuale. (De exemplu, felul în care „aventurile de-o noapte” și „prietenii cu beneficii” au devenit parte din mainstream.)

Cercetările noastre au sugerat că mulți oameni păstrează o plasă de siguranță chiar și atunci când sunt trup și suflet într-o relație. Dar dacă ai mai multe plase de siguranță, asta înseamnă că ești mai puțin implicat în relația cu partenerul romantic? O teorie a relațiilor sugerează că implicarea emoțională este determinată, în parte, de calitatea alternativelor partenerului.

Pe baza acestor date, noi am prezis înainte de analizarea rezultatelor că numărul de plase de siguranță e direct proporțional cu cât de implicați se simt în relația cu partenerul romantic.

Surprinzător, numărul de alternative raportat nu a prezis cât de implicați erau aceștia în relații. Nu putem deduce cât de implicați sunt persoanele doar prin numărul de alternative pe care-l prezintă.

Ce ar putea să însemne asta? Ăsta este un singur studiu, deci e nevoie de mai multe cercetări pentru a determina cât de veridică este această descoperire. Dar există câteva teorii. De exemplu, relațiile alternative din zilele noastre sunt mai ușor de ascuns și menținut. Listele de prieteni de pe Facebook pot fi ascunse, contactele din telefon pot avea pseudonime, iar mesajele directe se pot șterge. Poți să compari asta cu metodele mai vechi de comunicare, cum ar fi telefonul cu fir din casa părinților.

În mod similar, noi ne întrebăm dacă smartphone-urile creează o situație în care oamenii sunt capabili să separe comunicarea online de viața reală. Unele dovezi deja susțin că nuanțele interacțiunii/relațiilor față în față nu se aplică mereu în comunicarea online. Poate mesajele cu alternativele creează o distanță care permite admiratorului să mențină o relație puternică și devotată cu partenerul.

O altă întrebare evidentă și neadresată este dacă alternativele romantice dăunează relațiile. Ai crede că dacă cineva se entuziasmează la prospectul unei alte persoane sau partener, atunci din start, relația nu e prea grozavă.

Încă nu există un răspuns clar pentru întrebarea asta. Se știe că practica de a menține o alternativă e comună (și probabil o parte din evoluția umană). Deci e greu de condamnat comportamentul la nivelul ăsta.

Însă oamenii nu comunică cu alternativele lor. Iar ca o persoană să fie o plasă de siguranță viabilă, comunicarea este esențială. Deci poate asta sporește riscul. Cercetările noastre au arătat că, în general, oamenii nu discută cu partenerii lor despre aceste alternative, ceea ce sugerează că s-ar simți un pic stânjeniți dacă ar fi prinși.

În același timp, am descoperit că numărul de plase de siguranță cu care oamenii comunică printr-un mediu electronic nu spune nimic despre cât de implicați emoțional sunt în relația curentă. De asemenea, trebuie să ținem cont de eșantionul nostru: studenți de facultate. Nu știm cum afectează asta, să zicem, cuplurile mai în vârstă. Anecdotic, am auzit de indivizi căsătoriți care vorbesc despre alte persoane cu care probabil s-ar combina dacă partenerul ar muri. Însă, asta nu s-a testat într-un context științific.

Deci poate e cam devreme să ne panicăm, până când nu se fac mai multe cercetări. Cu toate astea, ar fi interesant de aflat în ce punct oamenii cu alternative decid să acționeze, cum se folosesc de device-uri și ce înseamnă asta pentru relațiile noastre.

Jason Dibble este profesor asociat la Colegiul Hope și Michelle Drouin este un profesor asociat de psihologie de la Universitatea Indiana-Purdue Indianapolis.