FYI.

This story is over 5 years old.

jocuri video

Un sex shop a ajuns unul din cele mai populare locuri unde să joci Pokémon Go

De câteva zile suntem într-o lume nouă, lumea Pokémon Go.
14.7.16

(via Nintendo)

Astea sunt știrile tale de azi despre Pokémon Go. Ai nevoie de știrile astea pentru că atunci când nu te joci Pokémon Go te gândești de fapt la Pokémon Go. Ești interesat de cum se joacă alții Pokémon Go. Ei au deja Porygon? Au trecut la nivelul 5? Dar la capitolul antrenament la sală: cât de departe sunt Ceilalți înaintea ta; cu cei doi Spearow și un Pidgey ai tăi cam cât de în urmă ești deja? E imposibil de știut, dar variabilele misterioase ale jocului te țin treaz. De câteva zile suntem într-o lume nouă, lumea Pokémon Go - o lume în care finalul jocului ar însemna planeta noastră făcută praf, pământul să sece, rocile să crape sub căldura soarelui, iar ultimii oameni, îmbrăcați în saci, să se ciocnească unii de alții în timp ce se holbează la smartphone-urile lor și încearcă să prindă un Mewtwo - suntem atât de prinși de jocul ăsta că suntem blestemați. Iată știrile tale de azi despre Pokémon Go. Ieși din zona ta de confort și cutremură-te.

Sute de jucători din Plymouth cotrobăie prin oraș în căutarea pokemonilor, pentru că versiunea de mobil a francizei japoneze doar ce s-a lansat - iar unii dintre ei au ajuns în sex shop-uri.
Afacerile locale și locurile cunoscute, printre care se numără Private Shop de pe strada Princess și cafeneaua Goodbody de pe Mutley Plain, s-au transformat în „pokestops" și „sală de antrenamente" ca parte din noul joc, Pokémon Go.

Plymouth Herald

Cred că elementul șocant al poveștii e că nu e ok să prinzi și să antrenezi pokemoni la sex shop, sugestia ar fi că ăsta e cel mai nașpa loc din lume, e depravat, nedemn și vulgar, un loc care emană mirosuri de extaz sexual care îi pot corupe chiar și pe cei mai puri și angelici tineri și că orice puști care din greșeală aterizează în afara sex shopului ca să prindă un Pikachu s-ar putea să fie corupt și să ajungă-n iad. Însă în același timp, mi se pare ușor delirantă ideea că masturbatorul banal care iese din magazin cu o geacă slinoasă și o pungă albastră plină de pornografie dă peste un grup de puști de 12 ani care vânează pokemoni cu cască pe cap: ce ai spune în situația asta, ce ai face.

Un angajat al Private Shop, aflat în spatele Reel Cinema, a declarat pentru The Herald că oamenii au venit în magazinul lui săptămâna trecută ca să întrebe de pokemoni.

Publicitate

„Am sesizat treaba asta", a zis un angajat, care a cerut să nu i se spună numele.
Au fost câțiva oameni săptămâna trecută, care au venit în magazin și vorbeau despre asta.
Au intrat și nu-mi dădeam seama despre ce vorbeau, pentru că nu sunt cu jocurile."

Angajatul a zis că nu avea produse legate de Pokemon în magazin.

Acum, am două lucruri de zis: 1. Dacă ești angajat într-un sex shop, asumă-ți treaba asta, da? Dă numele tău publicației. Nu-ți fie rușine. Nu te preface că e un obstacol pentru șansa ta de a deveni, nu știu, prim-ministru. Treci peste faptul că lucrezi la un sex shop; și 2. Voi… bine, fie. Voi fi nevoit să fiu cel care caută pe Google „pokemon sex toys" acum? La asta s-a ajuns? Asta ne-a pus Pokémon Go să facem?

Deja regret treaba asta.

Am cam dat-o-n bară, fraților. Ne-am băgat picioarele în lumea asta. Pokémon Go trebuia să fie raza de speranță în întunericul post-Brexit sau al războiului nuclear pre-Trump, o mică evadare dintr-o lume a ororilor, dar nu: nu, nu mai putem să avem chestii drăguțe. Știi la ce mă așteptam? Mă așteptam să găsesc un dildo în formă de Gyarados. Mă gândeam la ceva în galbenul clasic al lui Pikachu. Poate un costum de cosplay pentru Misty. Ceva kitschos, știi? Genul de jucării sexuale pe care le-ai aduce la o „zbenguială". Dar… nu. Nu. Nu mai putem să avem lucruri drăguțe. Le-am stricat și pe astea. Nu mai putem merge în iad, pentru că suntem deja aici.

De când s-a lansat Pokémon Go, au apărut mai multe povești înfiorătoare: viața unui bărbat a fost distrusă pentru că casa lui s-a nimerit să fie o sală de antrenamente, i-a făcut pe un grup de puști să dea buzna exact într-un jaf, tocilarii palizi au fost văzuți cum își făceau prieteni în public, și toată povestea aia cu cititul în masă al e-mailurilor de către Nintendo, iar acum asta. Lumea asta s-a dus de râpă, fraților. Prinde-l pe Zubats înainte ca focul universului să ne consume pe toți.

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre Pokemon:
Două persoane au amenințat că o să arunce în aer Campionatul Pokemon
Arta sushi face masa de prânz să pară mai vibrantă