Cum să mănânci singur, după ce te-ai despărțit de iubită

Acum ceva timp erai cu cineva. Obișnuiai să mănânci de zece ori pe săptămână, dintre care trei erau pachet pentru muncă, iar pentru fiecare masă, partenera îți lăsa ceva în frigider de încălzit. Erai prins cu totul de relație. Schimburile de la cină erau pline de romantism, pasiune și ultimele episoade din niște seriale dubiose care funcționau uneori și ca preludiu pentru sex.

Acum că ești singur, faci mâncare când poți, iar muntele de vase din chiuvetă e la fel de mare ca grămada ta de șervețele de lângă pat.

Dar nu lăsa ca asta să te demoralizeze. Cum ar spune un înțelept anonim de pe internet: „Să fii singur nu înseamnă că ești slab: înseamnă că ești destul de puternic să aștepți pentru ceea ce meriți." Ca să dovedesc, am strâns câteva sfaturi și ponturi ca să te ajut să supraviețuiești în bucătărie până apare următoarea dragoste.

Se spune că micul dejun e cea mai importantă masă a zilei, dar acum cel mai important lucru e să găsești pe cineva nou. Uită de minutele pe care le pierzi când îți ungi pâinea prăjită cu unt în timp ce te holbezi la iubita ta. Încearcă să profiți la maximum de momentele astea. Combină micul dejun cu prânzul prin transformarea cornului tău într-un „cornviș" (cu șuncă, maioneză și legume). Ești liber să faci schema asta în fiecare dimineață când îți târșâi papucii prin casă și dai la maximum muzica clasică. Vecinii tăi s-ar putea să creadă că ai luat-o razna, dar soarta nu ne lasă să pierdem timpul aiurea, nu?

Altă șmecherie e să-ți mănânci cerealele direct din cutie. Toarnă niște lapte. Beneficiile sunt o groază. Economisești timp, poți să iei cutia peste tot și nu mai trebuie să speli vasul când ajungi acasă.

Spălatul vaselor și al hainelor sunt blestemul oricărei persoane care stă singură. Când sunteți doi, o puteți face cu schimbul. Când ești singur, ți se rupe. Din fericire, teoreticienii trăitului de unul singur vin cu câteva metode să bifezi cele două sarcini deodată. Pentru vase, găsește un săpun cu pH neutru și folosește-ți timpul în duș ca să speli vasele murdare. Pentru haine, maximizează-ți timpul petrecut la spălătorie, spălând și o porție de sardine la temperatură scăzută lângă haine.

Găluștele ar trebui tratate în același fel ca tricourile care trebuie călcate înainte de întâlnire: cu multă atenție la detalii. Între două cămăși, ia o pauză să-ți încălzești delicatesa.

Există o singură schimbare fericită: ajungi să te joci din nou pe calculator. Înainte să te întorci la GTA, gândește-te că a trecut o pauză de un an și jumătate, așa că ia aminte la următoarele atenționări:

• Supermaketurile se închid de regulă între nouă și unsprezece seara.
• Tehnic, „prietena" care e în „echipa" ta nu e o fată, ci un tip.
• Playstationul tău se va încinge în așa hal în următoarele zile, încât poți la fel de bine să prăjești un ou pe el.

Opt minute. Atât îți ia să faci spaghete al dente. Tot atât îți ia să dai swipe prin 480 de profiluri de Tinder.

Cu alte cuvinte, s-ar putea să obții pastele perfecte în timp ce te combini cu cea mai șmecheră tipă pentru o noapte. Astea fiind spuse, bucură-te de noua ta viață.

Traducere: Dana Alecu

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre rețete:
Am încercat cea mai proastă mâncare din București și încă mai am colon
Fotografii cu caserolele de mâncare ale corporatiștilor
La cămin, în România, orice pui în farfurie devine mâncare