Publicitate
Chestii

​Problemele căcăcioase dintr-o relație

Am discutat în redacție despre constipațiile care ne apucă atunci când ne vine să ne căcăm în casele oamenilor pe care îi iubim.

de Lauren Oyler
11 Noiembrie 2015, 10:02am

În episodul din Sex and the City „Defining Moments", Miranda iese cu un tip ciudat: un tip care folosește baia cu ușa deschisă. La început, pare capabilă să treacă peste asta – până când se spală pe dinți și Doug intră și începe să se pișe lângă ea. Deși e șocată, Miranda hotărăște să încerce și ea chestia asta: obiceiul urinării cu ușa deschisă îl face pe Doug să pară un tip sigur pe el, fără complexe, exact calitățile pe care vrea să le dezvolte și Miranda. Încearcă și ea să se pișe cu ușa de la baie deschisă și își dă seama că mai mult o deranjează faptul că Doug o ia prin surprindere când e pe budă, dar reușește să treacă și peste asta.

Asta până când Doug întrece orice limită. În timp ce Miranda îi explică veselă că a adăugat scorțișoară în cafea ca să producă o aromă plăcută în tot apartamentul, o întrerupe o simfonie de zgomote de căcare, presărată cu comentariile lui Doug despre cafea. Îngrozită, Miranda înlemnește în bucătărie și nu știe ce să facă.

Citește și Chestiile românești, mici și enervante, care te seacă în cuplu

Când mă uit la scena respectivă, cel mai tare mă tulbură faptul că aproape simt combinația de mirosuri – cafea cu scorțișoară și caca. Dar episodul ăsta accentuează una dintre cele mai mari probleme ale unei relații: la un moment dat, nu mai poți ascunde faptul că te caci. Pe parcursul unei relații pe termen lung, care era mai mult la distanță, n-am putut deloc să mă cac, mai ales din cauză că mă gândeam prea mult la asta și stresul nu mă ajuta deloc. În altă relație, baia iubitului meu era situată în mijlocul apartamentului și prin ușa aia îl auzeam perfect cum se pișă, deci îmi era clar că se aude tot. Digestia poate fi foarte inhibantă pentru dragoste, dacă faci din ea o problemă; dar chiar dacă n-ai o problemă cu asta și ești genul de persoană care se cacă cu ușa la baie deschisă, partenerului tot s-ar putea să i se pară nașpa treaba asta.

Bineînțeles, există niște strategii, dar nu poți crea iluzia totală că nu te caci niciodată. Poți așeza o platformă de aterizare pentru caca din hârtie igienică, ca să eviți zgomotul căcatului care lovește apa, dar sunt case în care riști să înfunzi veceul dacă faci asta. Poți să-ți faci nevoile înainte să ieși la întâlnire, dacă nu locuiți împreună, dar dacă nu poți, fie pentru că nu-ți vine sau pentru că ești prea stresat de ideea că trebuie s-o faci înainte să ieși, s-ar putea să petreci toată noaptea cu gândul la intestine. O strategie folosită de mulți e deschiderea robinetului pentru camuflarea zgomotelor, dar pe cine păcălești? Oricine știe ce se întâmplă acolo.

Așadar, am cerut sfaturi și trucuri de la colegii de redacție și prietenii lor. Cum rezolvă ei problema căcării în cuplu?

Callie, 25 de ani, editor executiv
Când am început să ies cu iubitul meu, treceau perioade mari de timp în care nu ne vedeam (el e într-o trupă). De fiecare dată când se întorcea din turneu, petreceam tot weekendul împreună, apoi pleca iar. Când eram cu el, nu mă căcam pentru că eram prea stresată.

În fine, după cinci luni de relație am plecat în Japonia cu el și trupa lui pentru cinci zile. Când am plecat din America, am bănuit că probabil n-o să mă cac în tot timpul ăsta. Și chiar așa a fost. N-am putut să mă ușurez timp de aproape o săptămână și chestia asta mi-a distrus excursia.

Nu-mi amintesc când a fost prima oară când m-am căcat în apartamentul lui, dar acum nu am de ales, trebuie să fiu deschisă în privința asta pentru că am devenit dependentă de mâncare mexicană.

Mitchell, 24 de ani, redactor
Cred că cel mai nașpa e când ai un one-night-stand cu cineva sau când ți-o tragi cu cineva pe care nu-l cunoști bine și te fute în cur. Uneori pula e prea mare și te face să sângerezi sau să te caci cu sânge. Dacă n-ai apucat să te caci înainte, o să-i mânjești pula cu căcat. Chestia asta li s-a întâmplat cel puțin o dată tuturor bărbaților gay.

Cea mai mare problemă e că, după sexul anal, trebuie să te caci în baia lui în dimineața de după. E jenant, dar asta e. Cea mai bună soluție e să dai în toată baia cu apa lui de colonie și să dai drumul la duș ca să nu audă zgomotele. Chestia asta funcționează și pentru că clișeele sunt adevărate – tipii gay au de obicei apă de colonie scumpă, de calitate, care acoperă destul de bine mirosurile.

Mish, 30 de ani
Am mari probleme cu căcarea în toaletele publice sau când sunt oameni în jur. Nu cred că m-am căcat nici măcar o singură dată la școală. Poate la facultate. Când merg în turneu cu trupa, trebuie să iau la mine ceaiuri medicinale și laxative ca să reușesc să-mi eliberez intestinul. Când m-am spart odată pe ciuperci cu prietenul meu, în pădure, m-am abținut să mă piș șase ore pentru că n-am vrut s-o fac în tufișuri.

Sunt căsătorit (și când nu sunt în turneu, lucrez de acasă), iar dacă soțul meu nu merge la serviciu într-o zi, îmi dă intestinul peste cap. De obicei, nu pot să mă cac în casa unui iubit decât dacă el e afară la țigară. Mă ajută să dau drumul la duș. Când am fost în excursie în Spania în anii 2000, nu m-am căcat timp de șase zile.

Citește și Cum sunt relațiile în care tu bei alcool și partenerul tău nu

Monica, 27 de ani, corector
Când eram la începutul relației, partenerul meu a observat că mereu dădeam drumul la robinet când foloseam baia din apartamentul lui. M-a întrebat de ce și i-am explicat planul meu genial: Cum îl auzeam mereu pe el când se pișă, la volum maxim, dădeam drumul la robinet de fiecare dată când mergeam la baie, ca să nu știe și el dacă mă piș sau mă cac. Aveam tot felul de strategii. Uneori mă ofeream să cumpăr cafea de la Starbucks dimineața, doar ca să mă pot căca în toaleta lor. Știu că sună stupid, dar aveam 21 de ani și nu aveam încredere în mine și nu mai locuisem cu niciun iubit până atunci. El mi-a zis că se pișa cu ușa deschisă pentru că observase chestia mea cu robinetul și voia să mă ajute să mă simt confortabil când foloseam baia lui.

O altă aventură: Eram într-o vacanță romantică cu iubitul și mă căcasem, iar baia mirosea nașpa rău. Când am ieșit din baie, am dat peste iubitul meu din vremea aceea, care aștepta să ies ca să intre în baie. Am ajuns să fac sex cu el doar ca să-l împiedic să intre în baie.

Anonim, 23 de ani
Prietenul meu minte, spune că nu s-a căcat, deși mirosul dovedește clar că a făcut asta. Minte și când trage câte o bășină. Face o față jenată, dar neagă că s-ar căca sau băși vreodată.

Alteori, când vreau să intru în baie după ce se cacă, nu mă lasă să intru. Mă obligă să aștept până când e „liber", dar nu spune niciodată explicit: „Trebuie să aștepți pentru că tocmai m-am căcat. " De obicei face doar „NUUUUUUUUU".

Eu, în schimb, am renunțat să mă prefac că nu mă cac. Chiar vorbesc relaxat despre asta: „Merg să mă cac, brb. " E mai bine să te porți normal în loc să te prefaci că nu te caci. E super sănătos să te caci, e necesar. Dar NICIODATĂ nu trag bășini în fața iubitului meu. Mi se pare nesimțire. Cred că bășinile sunt ceva vulgar și trebuie păstrate private.

Jane-Claire, editor de weekend
În primul rând, eu nu mă cac prea des. Probabil nu e foarte sănătos, dar mă cac o dată sau de două ori pe săptămână. Așa că, de fiecare dată când mă cac, e ca o binecuvântare și o fac acolo unde-mi vine, fără să-mi fac probleme. Odată m-am căcat când treceam pe podul Williamsburg noaptea târziu. Sunt un pic mândră de asta, recunosc.

Pe când nu locuiam cu iubitul meu, nu mă căcam niciodată la el acasă, dar asta pentru că așa funcționează sistemul meu digestiv.

Acum locuiește cu mine și știe totul despre intestinele mele. E drăguț și merge în cameră sau se uită la TV sau se joacă pe calculator, dar oricum nu sunt foarte timidă în privința asta. El, în schimb, deschide robinetul de fiecare dată când se cacă – dar numai când se cacă, așa că știu mereu când o face.

Michael, 25 de ani, feminist
Eu încerc să mă bășesc și să mă cac aproape imediat de față cu persoana cu care am o relație, după ce am stabilit că ne plăcem reciproc. Cred că dacă nu te jenezi să tragi bășini și să te caci, oamenii se simt mai relaxați în prezența ta. Iar dacă nu îți pot suporta corpul și mirosurile pe care le produce, atunci probabil nu sunt potriviți pentru tine. Nu zic să te bășești toată ziua ca un căpcăun, dar dacă știi să faci haz de asta și ești simpatic – eu de obicei zic că „a dat năvală herghelia " – poate fi chiar drăguț și se destinde atmosfera. Nu e nimic mai enervant decât să stai cu stresul că nu te poți căca!

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe articole despre caca pe VICE:
Cineva s-a căcat atât de urât într-un avion, că a trebuit să se întoarcă la sol
Fac caca non-stop
Fă cunoștință cu un scufundător în caca profesionist
Poveşti de căcat

Tagged:
caca
cacato
stres
Vice Blog
Relaties
cuplu
dragoste
constipatie
povesti adevarate
probleme de cuplu