FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Dragă VICE ...

Dottore Vicioso a absolvit Facultatea de Psihologie în Italia, perioadă în care a şi făcut sex cu fix 215 femei. La VICE răspunde la scrisorile sosite pe adresa redacţiei.
11.7.12

Dottore Vicioso a absolvit Facultatea de Psihologie în Italia, perioadă în care a și făcut sex cu fix 215 femei. După terminarea studiilor, a tratat fostele iubite de tulburări anxioase, afective, de alimentaţie, somatoforme, sexuale și de personalitate. Apoi, a urmat o specializare de hipnoză clinică. Prin hipnoză ne-a convins și pe noi să-i facem o rubrică, unde să răspundă la scrisorile sosite pe adresa redacției.

Publicitate

Dragă doctore,

Am şi eu o problemă. Mai exact câteva. Ca student la Facultatea de Ştiinţe Politice din cadrul SNSPA mă simt dator să mă implic în viitorul acestei ţări. Problema ar fi de natură politică, dar este şi familia mea implicată: mă gândesc să mă înscriu într-un partid. Chestie care i-ar supăra pe părinţii mei. Mama este liberală convinsă, tata e de prin 90 şi ceva membru PSD. Eu aş vrea să mă înscriu în UNPR (Uniunea Națională pentru Progresul României). Mama îi consideră o marionetă a PSD-ului, iar tata îi consideră fascişti. Dar eu sunt mai progresist decât ei şi nu pot să votez nici cu PSD, nici cu PNL. Cu Băsescu nu pot să votez pentru că toată ziua aud că face numai lucruri nasoale.

Iubita mea, care este membră în câteva asociaţii de protecţia animalelor ar vrea să mă înscriu într-un partid care se opune eutanasierii câinilor vagabonzi. M-a ameninţat chiar că se desparte de mine dacă nu mă înscriu într-un partid care protejează drepturile animalelor. Dar nu ştie nici ea încă să îmi zică care ar fi acel partid. Am căutat pe net şi am descoperit că în România există două partide ecologiste. Unul al fi PER, celălalt nu am avut exact timp să verific cât de ecologist este, dar au o mişcare cu cămăşi verzi. Cumva par mai interesaţi de nişte oameni care au murit prin munţi cu o sută de ani în urmă, decât de progres.

Mama mă acuză că vreau să mă înscriu in UNPR doar pentru că au un sediu mare şi pentru că îmi place sigla lor şi culoarea roşie. Sincer să fiu îmi place mult culoarea roşie şi sigla UNPR o găsesc foarte frumos desenată. Dar bunica din partea tatălui mi-a zis că socialiştii au nenorocit România şi jumătate din Europa. Întrebarea ar fi: să mă înscriu în UNPR? Ce platformă politică au ei faţă de de protecţia animalelor per ansmablu şi în special a câinilor vaganbonzi? Dacă nu sunt nici măcar puţin ecologişti în sensul protejării animnalelor îmi poţi recomanda un partid care să corespundă acestor cerinţe?

Publicitate

Scuză-mă pentru abundența detaliilor, dar m-am gândit că trebuie să ştii şi situaţia conexă.

Sper că îmi vei răspunde la întrebare,

Eugen [19, Bucureşti].

Dragă Eugenule,

Nu ştiu cum să zic, măi animalule, că acestea sunt cele mai sincere şi în acelaşi timp CRETINE considerente pentru care cineva s-ar înscrie în vreun partid politic. Nici nu ştiu cum să încep. Să mă declar scârbit de faptul că ai ales o facultate care în mod cert nu ţi se potriveşte? Să urlu cu caps aprops de stratagema retardă “mă inscriu în ce partid vrea femeia”? Să îţi zic că din toată scrisoarea ta bunică-ta e singura care nu pare a fi scatofagă cu acte în regulă?

Să lămurim totuşi câteva chestii esenţiale:

Unu: nu te înscrii într-un partid ca să-ți fericeşti gagica. Indiferent de cât de zoofilă este duduia.

Doi: Nu te înscrii într-un partid dacă nu eşti capabil să găseşti şi să citeşti şi să înţelegi platforma electorală a respectivelor gunoaie.

Trei: Înscrisul într-un partid nu face absolutamente NIMIC pentru ţara asta sau pentru animalele vagaboande pline de purici care fac ca tsunami-ul. Dacă te înscrii într-un partid, nu faci decât să dai o cotizaţie din care secretarele din sediul central vor cumpăra cafea şi hârtie igienică aromatizată cu mandarine. Sau mere. Sau portocale. Partidele nu există pentru tine. Sau pentru animale. Sau pentru vreo platformă politică. Partidele există pentru multinaţioanlele care dau mai mult.

Publicitate

Patru: Cămăşile verzi nu au absolut nicio treabă cu ecologismul. Dar cred că ar fi mişcarea cea mai potrivită pentru iubita ta iubitoare de patrupede muşcătoare murdăritoare de trotuare şi poluatoare fonic.

Dragă Vice,

Am o dilemă emoţională. Acum câteva zile am aflat de la nişte colegi de-ai iubitei mele că se spune despre ea că ar avea scurgeri urât mirositoare. Cum ne iubim şi facem sex, pot garanta că din prietena mea nu curge nimic urât mirositor. Totuşi, sunt panicat. Mă întreb dacă nu există vreun pericol sexual, deşi scurgerile au dispărut. Mă întreb şi dacă nu cumva toată povestea asta cu scurgerile urât mirositoare nu este vreo bârfă complet mincinoasă. Nu ştiu ce să fac: mă uit la ea şi în locul iepuraşului sexy de până acum văd ceva bolnav şi urât mirositor. M-am gândit să folosesc prezervativ, dar nu aş şti cum să mă explic faţă de ea. Probabil ar crede că o înşel. Ce mă sfătuieşti să fac?

Cu stimă, Adrian [17, Vaslui]

Aceste scurgeri care ne panichează

Scurgerile urât mirositoare vin şi se duc. Ca şi norii. Nimeni nu se naşte cu ele şi, odată contactate, este din fericire posibil să scapi de ele. Ce ar trebui să faci:

Unu: Un set de analize pentru boli cu transmitere sexuală. Sau poţi să aştepţi să vezi dacă îţi apar bubiţe şi mirosuri suspecte în zona inghinală. Dar ar fi optim să faci analizele.

Doi: O discuţie verde-n faţă cu prietena ta.

Este de preferat să le faci în această ordine. Dacă iubita ta ţi-a transmis vreun BTS, fii bărbat şi, pe lângă tratamentul tău medical, aplică-i şi ciumei ambulante o corecţie sănătoasă. E spre binele ei şi o să te facă să te simţi mult mai ok. Dacă eşti sănătos, înseamnă că şi ea este şi că puteţi fi fericiţi în continuare. Sau până când o să se termine și acest episod amoros. Care, având în vedere și vârsta ta, şi abstinenţa de la prezervative, se prea poate să se termine cu o altă scurgere urât-mirositoare.

Publicitate

Dragă Vice,

Sunt disperată şi am nevoie de ajutor! Nu pot să fac sex normal cu prietenul meu din cauza unui defect ruşinos pe care până acum l-am ascuns cu succes: am labiile prea mari. Câteva luni am reuşit să îl conving că nu pot să fac cu el sex în vagin, pentru că mama este ginecoloagă şi mă controlează lunar. L-am minţit (mama este femeie de serviciu la spital, deci nu am minţit foarte mult), şi mă simt oribil pentru că el chiar mă iubeşte. Acum mi-a cerut să facem sex normal şi eu i-am spus că nu fac şi el a zis că dacă nu facem înseamnă că nu îl iubesc. După trei luni de sexuri orale şi anale mă simt disperată şi nu cred că mai am cum să-l amân. Am tot strâns bani şi am tot jucat la loto pentru o operaţie de micşorare a labiilor mele, dar nu am încă nici pe departe suma necesară. Şi labiile mele sunt foarte mari, nu pot să le ascund în niciun fel. Mă simt blestemată, ce să fac?

Maria [16, Cluj]

Cât de mari?

Un răspuns pertinent la acestă problemă cere cunoaşterea integrală a problemei. Trimite deci o fotografie cu labiile tale mutante pe adresa redacţiei*. Nu aş vrea să te amăgesc spunându-ţi că poate te va iubi aşa cum eşti. Dar nu trebuie să disperi. Poate că el nici măcar nu ştie cât de mari ar trebui să fie labiile la fete. Deşi ar trebui să ştie, dacă nu de la alte femei, măcar din porno. Dar poate că e pur şi simplu mai retard, dacă nu şi-a dat seama până acuma. Şi în nicun caz nu dispera. Labiile mari te pot introduce cu succes în lumea mutant-pornului. Deci poate nu vrei să scapi de ele. Anyhowz, dacă te decizi să faci sex cu el, fă bine şi avertizează-l despre problemă. Sau poate vrei să-l laşi traumatizat pe viaţă. Şi ca să incheiem în cheie optimistă: ar trebui să fii mulţumită că nu ai mai multe labii decât majoritatea fetelor.

*ataşează un contract de drepturi de autor care specifică faptul că, odată trimisă fotografia cu problema ta labială, ea poate fi reutilizată de către redacţie în orice fel. Inclusiv vinderea spre colecţionare unor doctori de specialitate sau colectori de sexual freaks images.