Ghidul VICE pentru gay

Nu uitaţi c-a început şi Gay Fest Bucureşti!

Fotografii de Jamie Lee Curtis Taete

Cuvântul gay a fost inventat de doi tipi din orașul Sodoma în anul 254 î.Cr. De atunci, milioane și milioane de bărbați s-au bucurat de sexul cu alți bărbați. Dar, oricât de distractivă și normală ar fi chestia asta, o grămadă de oameni încă au o problemă cu ea. De fapt, multă lume crede că să-ți pui pula lângă fundul sau gura unui alt tip e ca și cum ai tufli-o pe periuța de dinți a lui Dumnezeu. Din acest motiv, homosexualitatea rămâne un subiect controversat și e cel mai bine să fie evitat la evenimente religioase elegante și în prezența idioților, în general. Iată ghidul nostru complex care cuprinde tot ceea ce îți doreai să știi despre homosexualitate, dar îți era târșă să întrebi.

A, lesbienelor, știm că și voi sunteți gay. Dar ăsta e un ghid gay despre tipi. Îl facem și pe al vostru în curând.

Se pare că 15 procente dintre tipii gay nu fac niciodată sex anal. Dacă faci parte din acele 15 procente, AR TREBUI SĂ-L ÎNCERCI! Habar n-ai cu ce se mănâncă sexul dacă n-ai făcut asta încă. Bineînțeles, o să doară primele câteva dăți, dar ce căcat !? Zi-i iubitului să ți-o dea la funduleț și n-ai decât să stai și să ai orgasm după orgasm. E grozav! Un mic avertisment, totuși: dacă cobori de destule ori în gaura iepurelui, până la o urmă o să dai de iepure. Dar în cazul de față, iepurele înseamnă „caca”.

Mențiuni: Alt gays, ABBA.

Scena gay e de căcat. Dar dacă vrei să ți-o tragi cât de cât, va trebui să iei parte la ea. Ai crede că există câte un bar de gay pentru orice gusturi: unul profilat pe ursuleți, altul pe tătici sexy, altul cu punkiști gay, cu cowboy mexicani și altul pentru gay cu fetișuri pentru băieți roșcovani. Dar nu. Oriunde te-ai duce, o să auzi același remix bășit la „We found love” de patru ori pe oră. Și o să te plictisești ca dracu’.

Mențiuni: Bears, prânz, Broadway, Butt Magazine, Billy Eichner, „bisexualii”, bisexualii, Bret Easton Ellis, bigoții.

O fată pe care o știu a recunoscut că e gay în fața prietenilor ei într-un bar, oamenii din jur au auzit, după care tot felul de necunoscuți i-au cumpărat de băut toată noaptea! Blană! Un alt tip pe care-l știu a recunoscut că e gay în fața familiei lui, iar frate-su i-a legat mâinile la spate și l-a aruncat în râu! Mai puțin blană! De cele mai multe ori, rezultatele ieșirilor din dulap sunt undeva între astea două. Niciun tată nu sare-n sus de bucurie când fiul lui aduce acasă un alt băiat, dar nici prea mulți nu-și calcă fiul cu mașina din cauza asta.

Totuși, cel mai important lucru pe care trebuie să-l știi despre ieșirea din dulap e că TREBUIE S-O FACI. Știu că uneori poate părea interesant să ai un mare secret pe care să-l ascunzi de toată lumea (cum are și Batman), dar fiecare zi pe care un homosexual o petrece în dulap îl înnebunește un pic și mai tare. Așa că sparge dracului ușile alea. Cu excepția cazului în care trăiești în Arabia Saudită. Caz în care trebuie să-ți pui fermoar la gură.

P.S. Îmi pare rău să-ți trântesc vestea asta, dar oricum toată lumea știe. Până și maică-ta. E destul de evident, omule, ce căcat?!

P.P.S.: Dacă părinții tăi sunt niște dobitoci și nu vor să te accepte așa cum ești, dă-i dracu’. Au trei ani să le vină mintea la cap și să fie 100 la sută ok cu chestia asta (hai cinci, dacă-s deja bătrâni). După asta, adio!

Mențiuni: Chubs, sufocare, Cabaret, bârfe mondene, Courtney Love, plâns, Cyndi Lauper, filme de fete.

Pe vremuri, metamfetamina era drogul homosexualilor. Pe atunci, toți gay-ii își futeau creierii cu meth, se duceau la petreceri de căcat, băgau Viagra și și-o trăgeau neprotejat și luau SIDA. Meth-ul e groaznic. Să nu iei niciodată meth. Ecstasy, iarba, acidul și ketamina sunt ok, să zicem, dar vă rog promiteți-mi toți că nu mai luați căcatul ăla de meth? Și nici mefedronă sau cum căcat se cheamă chestia aia pe care o iau și bătrânii zilele astea. Drogurile cu „M” sunt nasoale, dă-le-n căcat.

Mențiuni onorabile: Dennis Cooper, tăticii, drag queens, sms-uri la beție, divele.

Asta n-o să se-ntâmple în vecii vecilor! Gândiți-vă numai, sunt atâtea locuri în care gayii sunt priviți ca un căcat pe fața de pernă proaspăt spălată: Orientul Mijlociu, Africa, 50 la sută din Europa, aproape toată America, 99 la sută din America de Sud, 80 la sută din Asia. La pariu pe 400 de lire că toți ăia care-au călcat pe lună erau și sunt homofobi – deci nici pe lună nu există toleranță.

Bineînțeles, au existat progrese în timp, dar și dacă suntem optimiști și presupunem că primitivii ăia din Evul Mediu care încă mai urăsc homosexualii vor fi înlocuiți de oameni noi, minunați și liberali, procesul ăsta o să dureze atâta timp încât până ajung ei să fie cool, toate locurile mișto și liberale de pe Pământ deja vor fi trecut înapoi la despotism religios și ură față de homosexuali. Nașpa, nu?

Dar știți ce e super marfă? Când gayii duri îi bat pe homofobi de se cacă pe ei. Hai să facem asta mai des. Și să punem filmările pe YouTube!

Mențiuni: Produse scumpe pentru păr, erecții, povești adevărate de la Hollywood.

Băi, heterosexualilor. Asta e versiunea gay pentru cuvântul „cioară”. Deci n-aveți voie să-l folosiți. Noi avem voie. Și-l și folosim. Zicem d-astea: „Salut, poponarule, ce faci?” sau „Oare să-mi iau tricoul ăsta sau e prea poponăresc?” Dar nu e ok când îl zici tu. De ce? Pentru că încă âl folosesc toți cretinii din curtea școlii și din vestiare și de pe stadioanele de fotbal și tot felul de alte locuri unde se adună labagiii. Știu că oamenii tăi preferați au zis că e ok să-l folosești (Louis CK și Tyler, the Creator), dar nu sunt ei în măsură să hotărască chestia asta. Așa că ia-o mai ușor cu termenul „poponar”, poponarule.

Mențiuni onorabile: Rapperițele, cele mai bune prietene grăsane, compătimirea tipilor straight că au de-a face cu tipe hetero care sunt nebune.

Nu există tehnologie la care homosexualii să nu se poată adapta ca să găsească cu cine să și-o tragă. În timp ce heterosexualii își folosesc smartphone-urile ca să se joace MS Paint Pictionary unii cu alții (distracție macsimă!), gayii le folosesc pentru a intra în legătură cu orice homosexual excitat aflat la 50 km distanță. Gayii au fost mereu în continuă căutare: pe stradă, la saună, la magazinele porno, în toaletele publice. Acum căutarea s-a mutat pe telefon.

Vreți să știți cât de excitați sunt gayii? Loghează-te chiar acum…O să vezi. Sunt MII, chiar MII de bărbați doritori să ți-o tragă. Da, e nasol, dar deja clinchetul ăla care anunță mesaje noi a devenit oficial chemarea la împerechere a gay-ilor. Cel puțin până la noua tehnologie pe care o s-o tranformăm într-o modalitate de împerechere. (Eu unul sper că vor apărea convorbirile video cu hologramă 3D ca în Star Wars.)

Mențiuni: site-uri de știri gay (nu vă uitați pe ele, sunt varză), Golden Girls, gagici cântărețe, Grey Gardens, bârfă, Gossip Girl, the gag reflex

SIDA e tristă și înspăimântătoare și groaznică și îți vei petrece prea mult timp gândindu-te la ea pentru că o să devii super paranoic în privința asta. Ai răcit? E SIDA. Te doar gâtul? SIDA. Ești în apropierea unui penis expus? SIDA. Dacă primești rezultatul negativ al testelor de boli venerice și ți se spune că sigur nu ai SIDA. Păi și cu perioada de incubație de trei luni cum rămâne? Sigur ai SIDA.

Mențiuni: Hedwig and the Angry Inch, handjob-uri, greață de Lady Gaga, asocierea homofobiei cu cei mai mari gay care sunt încă în dulap (LOL!)

Sunt videoclipurile alea pe YouTube cu celebrități care le spun copiilor gay care sunt brutalizați la școală să nu se sinucidă pentru că într-o zi, în viitor, lucrurile vor fi ok (după care te roagă să le cumperi cartea/albumul/filmul). Și e adevărat ce zic! Vă spun eu, chiar o să fie ok. Dar o să fie și mai rău. N-o s-aveți parte doar de petreceri cu orgii și concerte Beyonce, copii. Videoclipurile uită să menționeze despre fascism, iubitul care te părăsește pentru un tip mai tânăr, grija că abdomenul tău nu prea e lucrat și bătaia de joc a celorlalți când porți pantofi nepotriviți. E greu să fii gay! Sunt multe lucruri mișto (în general orgiile și concertele Beyonce), dar sunt și lucruri nasoale. Nimeni nu-ți spune asta, dar așa. Totuși, te rog, nu te sinucide [vezi capitolul „Sinucidere”].

Mențiuni: agățatul pe internet, sexul între generații.

Am inclus capitolașul ăsta pentru că tocmai am citit un articol despre cum e să fii gay în închisoare. Și nu suna bine deloc. Așa că vă recomand să fiți cuminți. Și dacă cineva îți spune vreodată că probabil închisoarea e un paradis pentru homosexuali, atunci izbește-l în cap cu un ciorap umplut cu pietre, apoi numește-l „poponar infect” și întreabă-l dacă i-a plăcut.

Mențiuni: John Waters. Judy Garland, Joan Rivers.

Homosexualii fac asta mai des ca heterosexualii. Cam de două sau trei ori mai des, potrivit căutării Google pe care tocmai am efectuat-o. Evident, asta nu e bine deloc. Probabil se întâmplă din cauză că Pământul e plin de dobitoci care sunt răi cu noi. Din cauza acestei răutăți, pe lângă sinucidere, te vei confrunta și cu probleme de sănătate mintală. Aproape toți cei cu care o să ți-o tragi vor fi un pic nebuni. Dar la fel o să fii și tu, așa că ce drept ai să-i judeci? Închipuie-ți ce distractive sunt despărțirile din cauza asta!

Mențiuni: Kylie Minogue, săruturile în public sunt periculoase, deci super sexy.

Da, sunt surorile noastre de suferință, dar în afara faptului că și lor li se neagă drepturi egale cu ale heterosexualilor, homosexualii și lesbienele nu au absolut nimic în comun. Zero. Nada. Bine, ne plac Beth Ditto și filmele porno în care, la prima vedere, par să joace doi tipi, dar în mod clar nu socializăm ok unii cu alții. În orice caz, dacă locuiești într-un oraș destul de mic cât să aibă doar un bar de gay, atunci suntem nevoiți să socializăm. Ceea ce e ok, dar ca să știi, dacă le dai atenției surorilor tale lesbiene, greșești.

Mențiuni: Vestiarele, minciuna când prietenii tăi straight te întreabă ce piesă asculți cel mai des pe iTunes, Liza, cățelușii minusculi.

Nu prea poți să te căsătorești în multe locuri. Dar de ce ai vrea să te căsătorești? N-ai văzut niciodată un sitcom? Căsătoria e de căcat. E atât de nașpa că aproape toți divorțează. Iar divorțul e singurul lucru mai nasol decât căsătoria. Totuși, ar fi drăguț să ai o opțiune în caz că ai avea chef să faci asta, nu?

Mențiuni: Decorarea casei cu un buget limitat, Mean Girls, miștourile de Sex and the City 2, săruturile lungi.

Îți place să ți-o tragi și ești super bun la pat? Chestia mișto la homosexuali e că nimănui nu-i pasă dacă ești curvă (în afară de bășinoșii ăia care au certuri despre monogamie pe profilele lor de pe Guardian Soulmates. Dar cine vrea să se fută cu ăia?) Cert e că 95 la sută dintre tipii gay au un fetiș ciudat pe care se așteaptă să-l faci cu ei. În ultima lună, eu unul am dat peste următoarele:

- Am fost rugat să mă masturbez în prezervative timp de o săptămână și să păstrez sperma ca un tip s-o poată bea.

- Un tip mi-a trimis un document cu tot felul de lucruri oribile pe care i le-au zis oamenii în timpul școlii și m-a rugat să i le scriu pe toate cu markerul pe corpul gol, în timp ce îl scuipam.

- Altul m-a rugat să-l duc într-un câmp, să-l dezbrac, să-l lovesc cât de tare pot fără să-i rup nimic și apoi să-l las acolo.

Dacă crezi că poți să-i îndeplinești omului fantezia fără să te bufnească râsul sau să vomiți, atunci fă-o! Doar dacă nu cumva le place să râzi și să vomiți. În cazul ăsta, cu atât mai bine. S-ar putea să descoperi că îți place și ție.

Mențiuni: Nicki Minaj, piercing-urile în sfârcuri (îîhh), nu ești nevoit niciodată să faci sex cu cineva care e pe ciclu.

Bătrâneilor, e ok că vă plac tinerii. Sunt și destui tineri care vă plac la rândul lor. Dar, vă rog din inimă, nu deveniți un bătrân din ăla ciudat și libidinos. N-am chef să am aceeași coversație plictisitoare în care să-i explic unui tip de șaizeci de ani să mă lase în pace de fiecare dată când intru într-un club de gay. Mai bine intrați pe silverdaddies.com sau alte site-uri de genul.

Mențiuni: Opulență, poze cu Obama la bustul gol, Oscar Wilde.

Toți homosexualii fac asta. Oricine zice că nu, minte. Mie cel mai mult îmi place să ascult Timebomb de la Kylie Minogue și să-mi imaginez că merg la Ascot îmbrăcat în suspensor și ăia de la intrare nu mă lasă să intru, așa că îi împușc în cap, apoi fur microfonul unui reporter TV și cânt refrenul și toată lumea mă vede la TV (cam 450 de milioane de oameni), iar puștanii gay din toată lumea își zic: „Wow! Se pare că ne-am găsit un lider.”

Mențiuni: Joci cu personaje feminine în jocuri video, penisuri, băieți ațâțători, Phoebe din Friends, tragi cu ochiul la pișoare.

Dacă ești genul de gay care se travestește, cam nașpa pentru tine. Nu numai că ești mai ușor de identificat de către bigoții hetero, dar și alți tipi gay o să fie răi cu tine. Pentru că gayilor le place să se urască între ei. Oricine ai fi, cineva tot o să creadă că ești prea gay, sau nu îndeajuns de gay, sau scârbos pentru că îți place Zac Efron, sau un homofob ascuns din cauză că nu știi toate versurile de la piesa „Vogue” a Madonnei. Cred că așa se întâmplă, ajungi răutăcios după ce toată viața lumea a fost răutăcioasă cu tine. Ca într-un serial în care apar părinții personajului negativ și sunt niște dobitoci notorii și atunci înțelegi: „Aaaaaaaaa!”

Dar, ca avantaj, dacă ești travestit, probabil ești și foarte simpatic și amuzant și o grămadă de fete straight o să vrea să fie prietene cu tine. Yay!

Mențiuni: teoria Queer, glume sarcastice, citezi din Clueless.

Există sticluțe mici roșii cu galben care se cheamă poppers. Poppers sunt ceva foarte mișto. Tragi pe nas din sticluță și apoi faci o muie. O muie marfă de tot, nebunească, în care pula îți intră pe gât până în intestinul mic.

Poppers te fac să-ți relaxezi toți mușchii pe care nu-i poți controla, cum ar fi cel din gât și cel din anus și astfel, toate chestiile dirty gay devin mult mai ușor de făcut. Te face să te simți și amețit și super excitat, încât ți-ai înfige toate pulile pe o rază de un kilometru în toate orificiile și tot nu ți-ar ajunge. Uneori te ia și leșinul și ai impresia că cineva îți tot așează pietre pe cap, dar merită.

În plus, chestiile astea se vând drept soluție pentru curățat aparatul video, așa că există tocilari straight care au video și care, atunci când vor să-și curețe aparatul, trebuie să meargă să le cumpere de la sex shop. Ce drăguț!

Mențiuni: Romy and Michele’s High School Reunion,Robyn (îhhh! de ce, bă băieți?), crești căței ca alternativă la copii, Roseanne, lingerea anusului (heterosexualilor, habar n-aveți ce pierdeți), reality TV.

Există un stereotip conform căruia homosexualii sunt efeminați, sâsâiți și obsedați de modă. Care e foarte nașpa de suportat. Dar și cumva eliberator. Pentru că majoritatea homosexualilor au niște gusturi incredibil de proaste. Așa că dacă îți place o piesă de la Katy Perry sau Miss Congeniality 2 și s-a părut un film grozav (chiar este, btw), poți s-o zici în gura mare fără să-ți sară nimeni în cap. Ba chiar toată lumea se așteaptă să-ți placă. Nu trebuie să te prefaci că nu-ți place ceva, așa cum fac heterosexualii.

Și să ne lămurim, heterosexualilor: vă prefaceți. Genul ăla de divertisment e creat într-un laborator și testat de 1000 de ori ca să fie plăcut de absolut toată lumea. Ești liber să nu te uiți la el sau să nu-l asculți. Dar nu spune că nu-l suporți. E ca și cum ai spune că nu suporți gustul de Big Mac pentru că e prea popular. Vă doresc distracție plăcută când faceți curat în dormitor pe piesa aia ambientală de zece minute de la Aphex Twin!

Mențiuni: Îți dorești în secret să fii fată, barbă nerasă, Showgirls, Sailor Moon, Silo and Roy (pinguinii gay din Grădina Zoo Centrală).

Nu au treabă cu homosexualii, știu. Dar facem cu toții parte din familia LGBTQICEMAIVREITU, iar transexualii și-o iau în gură cel mai rău (au de patru ori mai multe șanse să trăiască în sărăcie extremă, 41 la sută dintre ei au încercat să se sinucidă, iar 78 la sută sunt hărțuiți în mod regulat), așa că fiți drăguți cu ei. Bine?

Mențiuni: True Blood, le spui tuturor că urăști Will & Grace, deși e serialul tău preferat, mărunțișuri, vorbești despre celebrități care ai impresia că sunt gay, tatuaje tribale, trollezi creștini, bârfești lumea.

Putem să stabilim că nu mai poartă nimeni căcaturile alea de Aussie Bums sau cum le zice? Lenjeria elaborată/sexi/scumpă e cea mai nasoală. Și încă ceva, o regulă nouă de haine pentru gay: dacă ceva nu are mâneci, atunci nu are voie să aibă nici glugă. Fără excepții. Mulțumesc.

Mențiuni: Fetișuri cu uniforme, incredibil de puțini negri care recunosc deschis că sunt gay.

Știu că deja există tot felul de glume și numere de stand-up comedy pe tema asta, dar nu sunt sigur de unde și-au câștigat gayii reputația de blegi. Ești bleg când îți bagi penisul într-o moviliță cărnoasă, umedă, care miroase a mușețel. Nu ești soft atunci când îți bagi penisul tare ca piatra într-o gaură destinată defecării.

Mențiuni: Vodcă și cola dietetică, vodcă și tonic, vodcă și orice, Vogue.

Nu știu de ce, probabil din cauza popularității serialelor Buffy și The Craft printre gayii de o anumită vârstă, dar homosexualilor le plac toate prostiile hipioate. Dacă cineva te întreabă ce zodie ești sau vorbește despre Reiki sau, MAI ALEA, dacă menționează termenul de „zână radicală”, nu contează cât de sexi e: Fugi!

Mențiuni: Wii, iarbă.

Se presupune că aici se află gena gay. Vezi, Freud avea dreptate. E vina lu’ maică-ta.

Mențiuni: Xtube.com, X-dressing, Xena, prințesa războinică, Emperor Xizong of the Tang (chinezii sunt super gay).

Oh, da, dorința. Doar unul sau două procente dintre oameni sunt gay? Și, după cum v-ați dat deja seama, tipii hetero arată de mii de ori mai mișto decât tipii gay. O să te îndrăgostești de prietenii fratelui tău. Și de cei ai tatălui tău. De tipi de pe stradă. De tipul care stă lângă tine la muncă (salut, Bruno!). Filmele cu gay îți pot da impresia că bărbații hetero sunt ușor de sedus, dar nu e adevărat și o să-ți petreci 25 la sută din timp făcându-te de râs în fața lor. Probabil e mai bine să nu te îmbeți în situații în care trebuie să interacționezi cu un tip hetero. N-o să se termine bine.

Mențiuni: Tu, glumele cu „YMCA” (bună asta, tataie.)

Dacă ești gay, ești parte din comunitatea gay, ceea ce înseamnă că faci parte dintr-un grup de oameni super serioși, insuportabil de corect politici, care aruncă în stânga și în dreapta cu termeni ca „cisgendered” și „privilegiul heterosexual” și reușesc să transforme ceva ce ar putea fi LOL nonstop în cea mai de căcat și plictisitoare chestie din lume.

De fapt, probabil o să găsiți câțiva din ăștia în comentariile din josul acestui articol. Salut, băieți!

Mențiuni: Dovlecelul (dildo confecționat de Mama Natură).

Traducere: Oana Maria Zaharia