FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Cum să flirtezi la muncă fără să fii penibil

Din alea opt ore, patru le petreci stând degeaba şi uitându-te la cum arăţi în zona neagră a monitorului. N-ai vrea mai bine să flirtezi cu colegii?
9.4.13

Foto din shooting-ul Târfe Xeroxate, de Maggie Lee

Când ai început să lucrezi la birou totul ţi se părea minunat. Le-ai spus tuturor prietenilor cum senzaţia aia de rutină te-a făcut să te simţi ca o fiinţă umană din nou şi cum locuinţa ta nu mai e un fel de petrecere eternă populată de tot felul de dubioşi pe care îi găseai prin staţia de autobuz noaptea. Totuşi, cam în acelaşi moment în care ai realizat că doar ăia care fac internship vin cu haleală de acasă, ţi-ai dat seama că-i de căcat să lucrezi la birou. N-ai chef de nimic, bei mai multă cafea ca un paznic narcoleptic şi stai toată ziua cu coloana încovoiată. Te holbezi la tine însăţi toată ziua în acea porţiune a ecranului care rămâne neagră şi visezi să scapi de oamenii ăştia oribili şi să te duci acasă să dormi.

Publicitate

Totuşi câte ore poţi să petreci blestemându-ţi colegii? La un moment dat va trebui să renunţi la depresie, să nu te mai prefaci că munceşti şi să mergi la bucătăria comună şi să – opa, stai puţin. Tipul ăla bun, care e la voi în practică nu se mai preface nici el că munceşte şi a venit să-şi bea nessul instant suspect de aproape de tine. Curând realizezi c-au trecut 30 de minute şi voi v-aţi împrietenit vorbind despre Jocurile Olimpice de Iarnă şi-aţi umplut un tomberon de pliculeţe goale de Nespresso şi o coajă de banană.

Birourile deschise au făcut aceste întâlnire tactice din ce în ce mai dificile (vezi şi: folosirea celularului fără să te simţi prost şi mâncarea unui preparat pe bază de peşte la birou), dar nu lăsa asta să te oprească. Într-o zi de muncă de opt ore există în medie doar patru ore de muncă reală, în restul timpului te poţi ocupa de pasiunile de la locul de muncă, în legătura cărora nu vei face niciodată nimic concret, ca să treacă ziua mai repede. Eu sunt destul de pricepută la flirtatul în birou şi am fost chemată doar de două ori la departamentul de HR să răspund pentru asta, aşa că uite câteva moduri prin care să adaugi „cunoştinţe avansate de flirt respectuos (cât de cât) în timpul slujbei" la rubrica de Aptitudini din CV-ul tău.

FLIRTEAZĂ CU OAMENI CARE NU TE ATRAG PREA TARE

Găseşte o persoană care să cadă cu câteva puncte sub genul de tipi cu care ieşi de obicei. Dacă, pe o scară de la unu la zece, tu ieşi cu tipi de nota zece, e cazul să flirtezi cu mahmurul ăla de nota şapte de la departamentul de vânzări. Dacă nu reuşeşti să atragi decât dubioşi de nota şase, atunci flirtează cu tocilarul ăla plin de acnee, care lucrează la departamentul IT, dar care e un pic drăguţ când se încruntă. Evident că n-o să ieşi niciodată cu ăştia şi n-o să-i introduci „prietenilor tăi reali," aşa că nu prea contează cum arată. E mai mare şansa ca tu să n-ai o relaţie dubioasă cu acel coleg, dacă nu ţi se pare bun, şi probabil o să-ţi facă şi ceai când îl rogi. Dacă ai prieten sau prietenă vorbeşte despre ei de fiecare dată când ai impresia că spune cam multe chestii cu dublu înţeles, dar spune şi că te enervează mereu ca să le menţii interesul şi dorinţa de a comunica.

Publicitate

ŞEFUL TĂU NU E O ŢINTĂ POTRIVITĂ

Încearcă să-ţi ţii feromonii îndreptaţi doar spre oamenii care se află pe acelaşi nivel al sclaviei corporatiste ca tine. Ştiu că pare incitant să flirtezi cu şeful tău, dar e o idee oribilă, mai ales pentru că el ori te va fute, ori te va concedia. Oamenii avansează în funcţii de genul ăla doar ca să fută sau să distrugă oameni ca tine. Ţine minte că pentru fiecare CEO sexi cu aere de George Clooney, există unul cu aere de Sile Cămătaru.

NU PROMITE NIMIC

Flirturile de la muncă funcţionează cel mai bine între oamenii care au relaţii în afara biroului, pentru că aşa nu rişti ca lucrurile să plece din Popasul Insinuărilor Sexuale la Bulevardul Ce Naibii Facem Aici. Dacă nu sunteţi amândoi în nişte relaţii fericite în viaţa de zi cu zi, e clar c-o să fiţi destul de deprimaţi, apăsător de singuri şi beţi pentru ca genitalele voastre să se ciocnească în vreo 18 luni. După ce se va întâmpla asta, va muri şi tot ce aveaţi împreună şi-şi vor da seama toţi din birou. Lucru ăsta nu va afecta atât de tare respectul profesional, cât îţi va afecta orice şansă de a te culca cu alţii. Şi atunci n-o să mai poţi flirta niciodată.

NU-I LĂSA SĂ ŞTIE CĂ ÎŢI STAU ÎN MINTE

Nu e ok să-i spui unui tip de care-ţi place despre visul tău erotic care-i implică pe ei, un maldăr de şerveţele umede şi o cameră plină de jaluzele. În primul rând nimănui nu-i pasă de visele tale banale, care sunt plicticoase, inventate sau furate din Twin Peaks. În al doilea rând nu are cum să-ţi răspundă şi să fie totul bine: ori o să râdă nervos şi o să se uite în gol până eşti mutată în alt birou, ori o să te bombardeze cu mesaje sexuale pe mobilul de la firmă. Pentru că nu există un aparat care să te saboteze mai tare ca un smartphone, eu zic ori să iei un mobil pe care încă poţi juca Snake 1, ori să ţii fantezia asta pentru tine.

Publicitate

FLIRTUL SĂ NU DEPĂŞEASCĂ ZIUA DE MUNCĂ
Dacă aţi ajuns să vă trimiteţi mesaje în afara orelor de muncă, aia nu mai e flirt la locul de muncă, ci e flirt obişnuit, iar asta nu-i acelaşi lucru. REVINO-ŢI!. Există o politică editorială clară aici şi voi faceţi freelancing. Flirtatul la muncă e ca şi cum ai scrie la Cosmopolitan, flirtatul în afara ei e ca şi cum aţi scrie pentru pagina de poşta redacţiei din Hustler.

NU TE LĂUDA CU ASTA

E obligaţia ta să flirtezi de plictiseală la muncă, dar e obligaţia tuturor celorlalţi să bârfească despre asta. Trebuie să respecţi un anumit nivel de discreţie, dacă nu intenţionezi s-ajungi subiect de conversaţie la fumoar. Ştiu că nu pare mult, dar „s-au dus până la magazin împreună" e ca un fel de ambrozie pentru oamenii care în timpul acela ar fi avut ca subiecte doar „mă gândesc să încep o cură cu sucuri naturale" şi „la ce oră începe Românii au Talent?" Aşa că menţine toată legătura pe ceva gen Messenger, Skype sau Facebook. Ştiu că e păcat, dar o să-mi mulţumeşti când partenerul tău din viaţa reală o s-o audă pe recepţioneră cum spune „din greşeală" că aveam impresia că tu erai cuplată cu tipul drăguţ de la contabilitate cu care iei prânzul zilnic.

NU TE DUC LA PETRECEREA DE CRĂCIUN

Petrecerile de Crăciun ar trebui să fie amuzante, dar, de fapt, când ai băut vreo două Mojito şi ai băgat şi nişte pastile înainte e clar c-o să faci ceva penibil. Adică o să te băşeşti în faţa şefului la fumoar sau o să-i spui ăluia cu care flirtezi că-l iubeşti din tot sufletul. Nu fi o proastă sau, înainte să-ţi dai seama, fişierul tău de poze haioase devine fişierul de poze de nuntă.

Publicitate

Sper că te-a ajutat. Dacă nu, uite un rezumat scurt: fără mesaje, fără atingeri, fără interacţiuni în afara loculului de muncă. Baftă! (Sper să nu te concedieze.)

Urmăriţi-o pe Monica pe Twitter: @monicaheisey

Traducere: Mihai Popescu

Urmărește VICE pe Facebook:

Citeşte şi:
Cum să-l faci pe unul să fie dement după tine Cum să trimiți sms-uri erotice fără să pari idiot De ce n-ar trebui fetele să facă copii niciodată