Să te cerți cu partenerul tău poate fi amuzant – un joc cu scor pe puncte în care poți să le ucizi bucuria bazat pe cine a cumpărat ultima oară hârtie igienică. Dar câteodată e nașpa: unul din voi a căzut accidental în penisul altei persoane, de exemplu, sau celălalt și-a cheltuit overdraftul pe cocaină și acum are nevoie de la tine să-i transferi niște bani ca să poată să ajungă la muncă la ora 9 AM. Sunt multe lucruri pentru care se ceartă cuplurile! Astea sunt doar două exemple complet aleatorii!
Publicitate
Dar ele sunt necesare pentru structura și sănătatea relației tale. Fără certuri, ați fi unul din cuplurile alea ciudate care se țin de mână la 65 de ani, bunicii ăia care se ling de față cu tine. Genul de cuplu care ajung devreme acasă pentru că „Tom nu se simte bine”, care formează scuturi de protecție unul pentru celălalt în mulțimea de la festival, care cumpără sau poartă aur roz marca Michael Kors și postează statusuri aniversare cu „încă un an cu ăsta!”Nu: adevăratul romantism este să te cerți până te simți atât de vinovată încât îi cumperi o cafea de 3 lire și le oferi sex oral auto-periorativ pentru cât timp va trebui. Pentru a comemora această piatră de temelie în romantismul modern, uite toate certurile pe care le vei avea vreodată cu partenerul tău.
Cearta despre partenerul tău leneș care nu umple sticla cu apă de lângă pat
Dupa o coțăială în poziția linguriței, îți dezlipești de pe coapse organul genital secat al partenerului. „Mi-e sete!”, orăcăi tu. Oftează și se întoarce pe partea cealaltă. Dar tu ai adus apă în ultimele două nopti. Îi împingi într-o parte carcasa vlăguită și adormi cât mai departe de el posibil. Baza succesului în relații este să-ți amintești de fiecare dată când ai făcut ceva drăguț și să te folosești de asta ca să obții diverse în orice moment. Încălcarea contractului ăsta nu este acceptabilă.
Cearta aia când îți faci de râs partenerul în fața prietenilor lui
Le spui distrată amicilor lui despre momentul ăla când ai găsit în iPhone-ul lui o poză cu curul pisicii. Încrederea nu prea se mai recâștigă niciodată.
Photo: Radius Images / Alamy Stock Photo
Publicitate
Cearta când partenerul tău te obligă să te apropii de prietenii lui de căcat
Prietenii de la facultatea partenerului tău trăiesc ca să-ți ia mereu replica în conversații prin aducerea aminte a halelor. Halele erau atât de distractive. Mamă, ce-am mai băut în hale! Îți mai aduci aminte când Matty a luat o pastilă la noaptea aia techno și a întrebat pe toată lumea din Basement dacă arăta ca Ed Miliband? Sau momentul ăla când i-a ieșit sfârcul lui Sarah în timp ce ne uitam mahmuri la It's Always Sunny in Philadelphia? Ah, hale! Hale! Hale! Hale!Tu te ții tare, până partenerul tău îți spune să lași telefonul. Scuze, dar Oscar explică de 20 de minute cât de departe este noul lui birou din departamentul intern de comunicare din bet365 de toalete. Faptul că sunt încă conștientă este dovada clară de iubire nemuritoare pe care ți-o port.
Cearta „Poți să te potolești să tot încerci să mă convingi să facem sex anal?”
Serios, se simte ca și cum m-aș căca o telecomandă Sky.
Cearta „Nu trebuia să cer”
”Nu-ți face griji de cadouri onomastice”, spui tu. „Hai să strângem bani să mergem la Budapesta pentru un weekend prelungit! Sau dai tu de băut data viitoare când ieșim!”Bineînțeles că atitudinea asta nepretențioasă și degajată se schimbă imediat în dimineața zilei tale de naștere: Nici măcar o nenorocită de clătită? Uite-te la mine cum mănânc resturile sfărâmate din cutia de fructe și fibre. Nici măcar niște narcise în drum de la supermarket (Co-op)?
Publicitate
Cearta aia când încerci să fii calmă, dar nebunia ținută în tine iese toată odată
Nu, pe bune, du-te și vezi meciul cu Arsenal cu băieții. Aveam oricum de gând să mă uit singură la Saturday Night Takeaway fără Ant. De abia aștept să ma îmbrac cu rochia aia pufoasă de la Tesco, să-mi aranjez țâțele și să răsfoiesc story-urile de pe Instagram de tipul „băiatul a făcut bine” ale altor persoane.Fără agresiunea pasivă, când – pentru ei – pare că cearta s-a terminat, reușești să conții toată isteria până dupa-amiaza următoare, când se întorc de la magazine cu lapte semi-degresat: „STII CĂ ÎMI PLACE DEGRESAT. NU MĂ MAI IUBEȘTI?”
Când tu ești trează și vine acasă făcut căcat
Mirosul de Peroni fermentat pe care îl degajă limba lui în timp ce încearcă să te sărute. Absolut putred.
Cearta aia când sunteți amândoi praf
E fizic imposibil să bei cu partenerul mai târziu de ora 1 AM fără să vă certați măcar o dată. Îți dărâmă romul cu Cola prostindu-se cu degetele în formă de armă / păstrează contactul visual cu cineva pe care nu-l poți identifica imediat / îl aștepți la ieșirea de la baie, și fiindcă au trecut mai mult de două minute, te înfurii convinsă că a plecat.Închei noaptea stând desculță pe asfaltul cu noroi, prefăcându-te că trimiți mesaje oamenilor cu care obișnuiai să te fuți la un moment dat. Dacă este vorba despre un tip, va lovi pereții și da cu piciorul în pungi de McDonald’s abandonate. Când se apropie de tine, o iei la fugă și te ascunzi după un tomberon mare de sticle – dar nu pleci prea departe: ești prea beată ca să fii singură, plus că nu plătești doar tu Uber-ul până acasă.
Publicitate
Toată saga se termină când un tip imens în formă de felie de pâine prăjită, îmbrăcat într-un tricou polo Lyle and Scott deschis la culoare și strâmt întreabă: „Te deranjează tipul ăsta?” și, fiindcă nu vrei ca iubitul tău să moară zici: „Haha, nu, e ok, e doar prostovan.”
Cearta când petreceți prea mult timp împreună și devii irațional de supărată
Prezența partenerului tău devine o plictisitoare și persistentă iritare, ca atunci când e caniculă afară și transpirația îți face coapsele să se frece între ele până te opărești. Te apucă nebunia: te bucuri în secret când se lovesc la degetul de la picior, devii atât de furioasă la fiecare lucru micuț pe care îl face, încât dintr-o dată îți vine să te dai încet cu capul de pereți până ți se ia pielea, poate reușesti să uiți provizoriu cât de nașpa e?Micile probleme ajung de-a dreptul insuportabile, până când nu mai poți: „De ce nu închizi niciodată complet sertarul cu lenjerie?” „De ce sunt eu mereu cea care schimbă apa pisicii?” „De ce cumperi mereu detergentul cu aromă de mere când știi că miroase artificial?”Genul ăsta de certuri sunt incredibil de catasice, dar din păcate – după cum poți presupune din micimea de exemple pe care ți-am dat-o – te face de asemenea mereu să pari nebună.
Cearta despre în care apartament de căcat veți sta
Nu mă face să mă întorc la asta din nou. De la baia cu toaletă unde nu merge să tragi apa, la cea cu pișat vechi de o zi maturându-se pe fundul vasului. Unde dușul are presiune atât de mică încât se simte ca și cum cineva ți-ar picura pe spate ceai călduț; unde nu există gel de duș, doar bucățele de săpun care au cu siguranță urme de căcat prin ele. Poți să te duci dracului dacă crezi că o să adorm pe sunetul țipetelor lui Betty, colega de apartament: „MI-AI ADUS ÎNCĂRCĂTORUL?” care se aud din bucătărie. „Dar mereu mergem la tine!”, se plânge el. „Câteodată mă simt de parcă eu sunt singura care ține în viață relația asta.”Fals – sexul făcut semi-regulat și posibilitatea să împarți chiria la jumate în viitorul apropiat este ce ține relația asta în viață.
Publicitate
Cearta datorată gusturilor de căcat ale partenerului tău
Nu o să citesc niciodată, dar niciodată articolele alea despre micro-dozajul cu halucinogene pe care mi le trimiți. Încetează să mi le mai trimiți când sunt la muncă, și dacă tot suntem la capitolul ăsta, ia-ți naibii un job!
Cearta aia când unul din voi mestecă ca „schwuck-schmck-uk-uk”
Învârți castronul ăla cu Cheerios în gură, sau mănânci? Modul cum hârâie dinții tăi lingura, mă împiedică să mă concentrez la uitatul pe Facebook de dimineată, și de asta: relația asta s-a terminat!@annielord8Articolul a apărut inițial pe VICE UK.
Nu, pe bune, du-te și vezi meciul cu Arsenal cu băieții. Aveam oricum de gând să mă uit singură la Saturday Night Takeaway fără Ant. De abia aștept să ma îmbrac cu rochia aia pufoasă de la Tesco, să-mi aranjez țâțele și să răsfoiesc story-urile de pe Instagram de tipul „băiatul a făcut bine” ale altor persoane.Fără agresiunea pasivă, când – pentru ei – pare că cearta s-a terminat, reușești să conții toată isteria până dupa-amiaza următoare, când se întorc de la magazine cu lapte semi-degresat: „STII CĂ ÎMI PLACE DEGRESAT. NU MĂ MAI IUBEȘTI?”Mirosul de Peroni fermentat pe care îl degajă limba lui în timp ce încearcă să te sărute. Absolut putred.E fizic imposibil să bei cu partenerul mai târziu de ora 1 AM fără să vă certați măcar o dată. Îți dărâmă romul cu Cola prostindu-se cu degetele în formă de armă / păstrează contactul visual cu cineva pe care nu-l poți identifica imediat / îl aștepți la ieșirea de la baie, și fiindcă au trecut mai mult de două minute, te înfurii convinsă că a plecat.Închei noaptea stând desculță pe asfaltul cu noroi, prefăcându-te că trimiți mesaje oamenilor cu care obișnuiai să te fuți la un moment dat. Dacă este vorba despre un tip, va lovi pereții și da cu piciorul în pungi de McDonald’s abandonate. Când se apropie de tine, o iei la fugă și te ascunzi după un tomberon mare de sticle – dar nu pleci prea departe: ești prea beată ca să fii singură, plus că nu plătești doar tu Uber-ul până acasă.Toată saga se termină când un tip imens în formă de felie de pâine prăjită, îmbrăcat într-un tricou polo Lyle and Scott deschis la culoare și strâmt întreabă: „Te deranjează tipul ăsta?” și, fiindcă nu vrei ca iubitul tău să moară zici: „Haha, nu, e ok, e doar prostovan.”Prezența partenerului tău devine o plictisitoare și persistentă iritare, ca atunci când e caniculă afară și transpirația îți face coapsele să se frece între ele până te opărești. Te apucă nebunia: te bucuri în secret când se lovesc la degetul de la picior, devii atât de furioasă la fiecare lucru micuț pe care îl face, încât dintr-o dată îți vine să te dai încet cu capul de pereți până ți se ia pielea, poate reușesti să uiți provizoriu cât de nașpa e?Micile probleme ajung de-a dreptul insuportabile, până când nu mai poți: „De ce nu închizi niciodată complet sertarul cu lenjerie?” „De ce sunt eu mereu cea care schimbă apa pisicii?” „De ce cumperi mereu detergentul cu aromă de mere când știi că miroase artificial?”Genul ăsta de certuri sunt incredibil de catasice, dar din păcate – după cum poți presupune din micimea de exemple pe care ți-am dat-o – te face de asemenea mereu să pari nebună.Nu mă face să mă întorc la asta din nou. De la baia cu toaletă unde nu merge să tragi apa, la cea cu pișat vechi de o zi maturându-se pe fundul vasului. Unde dușul are presiune atât de mică încât se simte ca și cum cineva ți-ar picura pe spate ceai călduț; unde nu există gel de duș, doar bucățele de săpun care au cu siguranță urme de căcat prin ele. Poți să te duci dracului dacă crezi că o să adorm pe sunetul țipetelor lui Betty, colega de apartament: „MI-AI ADUS ÎNCĂRCĂTORUL?” care se aud din bucătărie. „Dar mereu mergem la tine!”, se plânge el. „Câteodată mă simt de parcă eu sunt singura care ține în viață relația asta.”Fals – sexul făcut semi-regulat și posibilitatea să împarți chiria la jumate în viitorul apropiat este ce ține relația asta în viață.Nu o să citesc niciodată, dar niciodată articolele alea despre micro-dozajul cu halucinogene pe care mi le trimiți. Încetează să mi le mai trimiți când sunt la muncă, și dacă tot suntem la capitolul ăsta, ia-ți naibii un job!Învârți castronul ăla cu Cheerios în gură, sau mănânci? Modul cum hârâie dinții tăi lingura, mă împiedică să mă concentrez la uitatul pe Facebook de dimineată, și de asta: relația asta s-a terminat!@annielord8Articolul a apărut inițial pe VICE UK.